再見

作者: Ricko (要睡了嗎)
標題: 再見
時間: Tue Feb 2 00:57:14 2010


星期六的時候，
秀作幫我剪了第四次頭髮。
第四次了啊，

一

二

三

四



第五次的時候，可能就真的要說再見了吧


再見





再見
再過幾天，小葳就要去南卡了。
她找到工作了，她真棒，
她告訴我的時候，還是那個自己熟悉的口吻，稀鬆平常的帶過。

她說，"我找到工作了。"


然後
我沉默了一兩秒吧。
也沒關係，

反正我在她們這群朋友面前通常都是這樣
他們一定很難想像我伶牙俐齒的機靈模樣
(笑)



沉默了一兩秒吧
然後很開心的，我說，恭喜。
心裡是很複雜的，
問她
什麼時候要走呢?




"拿到 EAD 卡就走，應該二月初吧。"





知道在以後的日子，還會見面的。
這也是真正再見兩個字的意義吧，
不是嗎





一年半載的時間過去
我還在，
我還在，亞特蘭大這個地方。






找實習，等博士班的現狀
聽聽課，看看書，唱唱歌的日子也能精彩
只是，最近的眼淚很容易超載，
所以有個發現喔

說不定啊，淚腺是一種隨意肌
常使用就會越來越發達的。
哈
我們的發達之路，該不會其實是


"我淚腺的發達之路"吧。


好說好說，
至少，聽起來還是一個青春的故事。






來自台灣的成績單，信封上跳哥的筆跡我認得。
想起大二那年的寒冬，重感冒的他睡在機率課本上的噁心模樣
鼻涕啊，口水啊，還有不知名的異樣液體很像都攪和在一起。
那是零三年的時候，四五六七八九十
他媽的七年過去了

孩子都要上小學了





我們的青春呢




青春是在哪度過的呢
直接的聯想就是阿土的機車後座
沒有妹的他，沒有車的我，什麼都沒有的我們，只剩下青春和夢想一起前進。
雖然，問我們什麼是夢想，什麼是青春
也不能說個明白吧

如同這句高三時的
"我們一定會上台大的。" 的這句話
至於為什麼要上台大，台大有什麼好，其實我根本沒想過



只覺得啊
在椰林大道上騎腳踏車，載著女孩子，一起去吃冰的畫面
好棒

太棒了





二零一零年
還記得二零零零年，十年前的那個時候，
和信一起去了 Vancouver，千禧年的夏天記憶裡一點都不熱。
我的臉很稚嫩，事實上，十七歲的我，現在看來似乎什麼都不懂。






"白，你要不要去繞操場?"
"繞操場?"
"對啊。走走。"




我記得我沒有去，然後半小時回來的你跟我說
你和那個女孩聊了好久，不知道是幾圈操場的時間。




"白，我要去高雄，你要不要陪我去。"


我沒有去，信去了，然後隔天你跟我說了一些話
那些我此生再也記不起來的話，因為你的聲音已被情緒掩沒。




對不起
對不起

稚嫩的我，什麼都不懂，不是似乎了
我真的什麼都不懂，什麼都不懂，什麼都不了解。

不知道身上那套高中制服表示的是什麼
只知道把衣角拉出來比較帥





現在懂了
都懂了
懂了




"so how about this time?"
"short, ya, this time, give a short one, bring the summer to me."

很快的，今年夏天很快就要來了。
十年後的這個夏天
懂了
再見的意義




這一次，我的眼中有光彩。



當我和世界不一樣 那就讓我不一樣
如果我對自己妥協 如果對自己說謊
最美的願望 一定最瘋狂

我就是我自己的神 在我活的地方

凌晨遇見張拉底

亞特蘭大時間，
新年，一零年
一月
十二日
凌晨六點，
醒來一陣子的腦海
終於坐起來的身體


看
沒有光亮的四周
聽
依然是黑夜環繞





或許，
昨夜並不曾睡去
此時此刻是恍惚到了極致的深刻，

諸如此類的矛盾感啊，
又在心頭上發作，
然後，莫名奇妙的，
牽動，填滿
腦海裡的每條思緒，每個空隙





不過，不打緊

是的，不打緊

夢醒時分總是這樣的
不要緊的
人生的路這麼長，徬徨不安的時候怎麼會沒有呢？






對吧？

對的。






窗外，天空還沒透光，
發覺，今年的冬季
特別長，特別深，特別靜，

"只是"，還是該用，"所以"
醒著的時間長了






又是個違反常理的謬論，

只是常理又是什麼？
可能喔，
這個世界沒有什麼常理
如果，真理是自己的話

所以，何來謬論
反正，真理是往往是荒謬的
因為是自己。







亞特蘭大時間，
一零年
一月
十二日
凌晨六點，

十二日，
真巧，
原來是二十六年又三個月的今天
離二十七歲還有約兩百八十天。





然後，終於的，依稀的，
我啊，好像啊，彷彿啊，
看到了所謂的關卡。





喔喔
卡關的機率的確很大的樣子
而且說不定現在看的到只是剛開始的一小角

管他
一定可以闖關成功的







無論是不是對的
至少，深深體悟了，
心裡的共鳴悄悄卻也巨大



無論是不是對的

或許是這樣子的吧?

走一步看一步的日子比較輕鬆，也快樂的多
只要每一步都走的深刻，走的難忘

模糊或者踏實，其實並不是確切能夠被定義的
更不要說，這一步到底有何意義

就走下去，邊走邊看，哭著笑著
然後學著
輕鬆的，瀟灑的，
忘情的，恣意的

向前
大步小步都好，
甚至偶爾停下也沒有關係
後方的風景可以懷念
前方的路途可以期待
只是別忘記
向前



二十六歲和十六歲的交錯
十年，一個念頭的距離而已，不遠
衝動和沉著一樣重要



該做的去做，學著做好
然後
該等的去等，學著等待



輕鬆闖關
因為如果不輕鬆的話
就要卡關了
(那可糟糕了)



亞特蘭大時間，
新年，一零年
一月
十二日
凌晨七點十分，

天亮。


終於遇見了誰

甜蜜的負荷

梅雨季
六月怎麼會有梅雨季?
聽說，今年南台灣的雨不多。

屏東的雨很乾脆
雨點又急又大
淅瀝淅瀝，嘩啦嘩啦
霹靂霹靂，啪啦啪啦


然後太陽又露臉了。


---


喜歡
在雨後黃昏的時候買便當
傍晚的這個時候
是種很舒服的涼



---

算算
在台灣的時間剩下不到一半
過去的一個半月裡，在台北卻只有十幾天。



屏東，台灣最南端的這個地方
和台北是截然不同的風貌

離台北國如此遠的這兒
對我這個(除名邊緣的)台北國國民來說
說這兒是鄉下
卻一點也不為過
嗯
在這兒
也是一段時日



比起去年當完兵等出國的時間
現在，更有度假的感覺
雖然
每天在診所的時間幾乎都超過十個小時。
可是感覺到一股輕鬆
當然步調是不慢的
慢的是心境



藥師說我手腳很快
五分鐘多一點點，淨空一個便當。
也沒有特別趕啊
烤雞腿的美味我是一定會享受的
是習慣嗎



不知道。




夏天
是診所的淡季
人慢慢的少了
雖說少，可是一天還是有一百多個。



不少面孔已經能夠記得
小朋友們，媽媽們，
幾個被我稱為BOSS級的老太太




"甜蜜的負荷"

詩的名字是什麼?
不記得
什麼時候念的?
也不記得
誰寫的?
怎麼會記得



(剛剛查到了，是詩人吳晟)





可是很像慢慢的懂了
也不能算是懂
應該是更可以想像了吧



sometimes
會想著過去
二十多年前的
十年前的
幾個月前的
嗯
能夠想像為什麼我爸以前會這麼氣我頂嘴
(其實我真的算是很乖巧的 >W<)



想想，以前坐在自己肩頭上的
是那樣可愛
現在長大了
怎麼會這樣呢?




慢慢的，我想自己慢慢的會懂。





候診室裡
看著很多媽媽們，手中都抱著自己的娃娃
我想著
揣測著
她們在想些什麼呢?
看著別人的娃
感覺到手酸
又不能放下的她們在想些什麼呢?



娃兒很重的





"可是我孩子有發燒耶。不能快一點嗎?"
每次掛號，最常有的問題之ㄧ。


叔叔說，發燒對孩子沒有任何影響
全世界只有台灣有"發燒燒壞腦袋"的rumor
那只是一種訊號
所以發燒沒有關係
還有
醫療是種要非常小心的領域

"對不起耶。我們很關心您的小朋友。
媽媽，可是我們這裡沒有急診耶。
看您是要排隊在我們這邊看還是..."

這樣的說法既正確也比較不會有糾紛。




可是，對我來說，還是有一點...
並不想說。



發燒只是一種訊號
我從來不懷疑叔的專業
可是
如果是自己的孩子呢



還是會擔心吧
嗯
一定會擔心吧




這樣的心情，逐漸能夠想像。
扶養一個孩子
真是
好不容易。



卻也奇怪
孩子長大又是這樣的快。


然後，轉眼自己也老了。



嗯
很像慢慢的懂了
也不能算是懂
應該是更可以想像了吧

所謂的。
甜蜜的負荷

今天發生了這樣的一件事

十一點多，
如同往常，一盞燈，兩個人

昏暗狹小(至少稱不上是寬敞)的診療室裡，準備將今天的看診資料歸檔上傳。

騷動
對看，我們往外走去




隔著玻璃門外的是一個中年男人
後面跟著一個女人，她抱著一歲多的嬰孩，所以
旁邊該是他的阿公阿嬤。





女人說，孩子吃奶吐奶，晚上才開始。
另外三人則是站在門口，
有點擠。

超音波，叔叔說這是腸打結。
如果拖到明早，就一定要動手術了。
"你怎麼這麼勇敢。"





弟弟的眼睛，大也圓，面容有點哀愁，卻說不上是痛。
他沒有哭，也沒有跡象
至少是我看到的時候。





過了十幾分鐘後，
他們離去了。
帶著叔叔寫的轉診單
要去高雄長庚急診。

這裡最大的屏東基督教醫院，卻沒有醫生。




十一點半多，
走到門外晃，今天的屏東下了大雨
十一點半多，
商家早已打烊，
無聲的巷口，風裡帶有著一股腐臭
來源不明。





今天發生了這樣的一件事
然後我想起了很多事。









男人走出門的匆忙
女人無助的神情
老人將手撐在櫃檯上的焦慮
還有 從弟弟眼裡投射出的
空氣是這樣重
診所裡的靜
帶著死寂
是種空


然後，想起了很多事情。





想起了我弟
十五年前的他也沒有哭，也很勇敢
這樣的勇敢差點讓他送命

他沒有哭，
所以誤診。



想起了我媽
要不是十五年前的她，很有可能，現在的我就不會是一個哥哥
我不記得她哭，
可是她一定有的。





想起了我自己還有我媽
三年多前，當醫生跟我們說，不排除是惡性的

記不得自己的恐懼
卻能感受到我媽的巨大不安




"如果是，那生命可能就只剩下幾個月。"
印象中，有這句話，
卻從來沒有跟別人提起
說也奇怪





我是那樣看的開的人嗎
應該不是的
當時
或者現在



anyway
結果原來只是牙齒
我活了下來








也想起了六年前的夏天
那年的夏天
很空白
除了聯考放榜看榜
自己還做了什麼，沒有印象


好吧，一定做了一個決定
"不重考"






理由是，高中三年我並沒有不認真。
所以不重來
講的更簡短些，"不走回頭路"





現在看看，這是什麼鳥話






可是我爸媽都接受了他們兒子的這句鳥話
就算他們相信著自己兒子如果重來，一定可以考上醫科。
嗯，如同那個狂妄的他當時也是這樣認為。
(現在也是)


高中的我正處顛峰(後來整個下坡的厲害)
卻沒有運氣。




原本以為自己沒有可能穿上白袍



醫生啊


記得高中同學總是開著無聊的玩笑
他們說:
"張醫生，給我葡萄糖，我好餓。"





如果當初走了回頭路，也順利的進了醫學院(自以為是)
那又會怎麼樣?




想
根據自己的個性一定會很有心得
比起工程師，我想醫院裡的生活一定可以有很多的紀錄
會很忙碌
也會很深刻
很辛苦
也會有很多體悟
而我是一定會記錄下來的




但是合適嗎?



不知道
或許
不適合
吧
?




因為不夠謹慎，說真的也真的不夠優秀
還有因為
其實，自己的個性容易被莫名奇妙的感情操縱影響




"這個號碼是要留給現場掛的耶。"
"我知道，可是她說她從東港過來，很遠。ㄟ...東港在哪啊? 其實我不知道"




"先生，我們已經過號了，可是你們說是八點四十分.."
(看看筆記明明是約八點十分，何況如果這樣過號，口氣怎麼會這麼好。)

"是我約的嘛"

"是...是男生的聲音。"
(那就指名是我啦，只有我一個。)

"嗯。好，我會安排的。"




"嘿，我們九點就不能掛號了。"
"可是我家小朋友發燒到39度...可以..."
(怎麼每個小朋友發燒都會燒到39度啊，不過我以前燒到39度還不是在家睡覺)
"好吧...只能這一次喔..."(小聲)




蓉尼說我人太好


其實這樣會有麻煩，會有問題的。
我知道，可是要拒絕他們，我做不太到。
(她說，她今天晚上又要夢到罵我了...= =)





再者，
光是一個腸打結就能影響心情
一個醫生應該不能有太多的情感

哈
我也不知道
只是瞎說而已。






該睡覺了，
不是我體力好
，我也不知道為什麼。

都是安排吧
冥冥中
很像意識到為什麼自己會在這裡



掛號櫃檯
工作的內容和自己的專業完全無關
在一些人的眼中，很吵雜很單調很無厘取鬧
成就感也是小小的吧

很少很少的時候我也會這樣覺得(尤其是在貼病例的時候)


可是卻還是覺得自己得到很多
覺得這是很神聖的工作


說的太好聽了
或許
只是因為才做兩個禮拜的關係吧



管他
明天又要早起
終於寫完這篇自以為是的文章
自作自受
可是終於可以去睡




是不是種強迫症
只因為
今天發生了這樣的一件事

夢想

染黃的長髮略顯毛躁,
而Style是相當普通的流行
傑尼斯的瀏海長長蓋住額頭,
鬚鬚一根根細細地飄在也是泛黃的臉孔
昨天中午, 昆陽站外, 一位十七八歲或者十六歲的學生
攔住我
手上拿著一堆鉛筆包.




他講話講的很快
想必是經過一番練習

他講話講的真是快
發現自己的耳朵無法跟上


台北的天空很藍, 太陽很大
雖然沒有想像的熱, 可是能感覺到夏天的腳步逼近.



"你想, 自己怎麼這麼倒楣被找上"
"何況我不是正妹"
"你想眼前這小子只是在浪費你的時間"
"你可能覺得這樣的設計並不特別"




"可是這是我的夢想, 我的夢想是開一家店面賣自己設計的..."





他的口氣很客氣很急促
他要我看著他誠摯的眼睛, 差點噗嗤笑了出來
他說他叫小科




從他手裡
拿起其中一個自己覺得勉強還可以的包
背面的建議售價是台幣三百
不記得當場自己的眉頭有沒有皺起
應該是稍稍的吧




"你應該還是學生吧. 我在南港高工唸書不知道你有沒有聽過"
"喔. 我知道就在那邊"

"對對對.所以你是念哪裡呢?"
"喔. 我年紀很大了.應該比你大很多."

"會嗎?"
"我要二十六了."

"真的嗎!? ...看不出來"




想想這是當天他唯二遲疑的時刻.





唯二




他第二次的遲疑是在我從捷運站裡,
折回去的時候

--"我是不會買的!" 一個帶著眼鏡胖乎乎地高中生這樣告訴他.
正要走遠
然後從後頭,
我拍了拍小科的肩膀.



"你怎麼回來了! 真的嚇到我了!"
"是不是被我的誠心感動了."


"給我ㄧ個壹百元的吧."
我說, 然後他從一個袋子裡拿出很多 key chain

"給我ㄧ個你最喜歡的."
我說, 然後他挑出一個黑色背景前面有兩個愛心的design



真是一點也不特別
我設計都比他來的好
還有
一百元真是好貴
ridiculous




我拍拍他的肩膀說: "有夢想是很棒的事情, 你加油."
遞給他
那張在亞特蘭大陪伴了我九個月的紅色小朋友





中午, 大遲到的我把這件事情告訴翁大和時聖
果然是一陣嘲笑


"是正妹嗎?"
"什麼妹...是個男的"
"齁~ 張世元你是白痴喔!"


"這要一百元?!你們留學生在國外不是都很省嗎"
"對啊.幹... 真的超可憐的."
"世元我該說你是人太好, 還是腦袋燒壞. 這基本只要十塊吧!"




"你還折回去?!"(大笑大笑大大笑)
"他一定覺得你傻到極點了吧!"




"沒辦法. 他提到夢想. 我就有種衝動想要幫助他"
"阿災. 那一定不是他做的啦. 只是幫別人賣而已"



"現在不是上課時間嗎? 他怎麼會有時間出來賣."
"我怎麼知道啦!?"
"張世元你真的是太帥了! 怎麼可以這麼帥..."



翁大挖苦人的口吻有種七月艷陽天的毒辣.




或許他們說的對
或許他們百分之八九十說對了


我不知道
或許他也正在笑我的傻
我不知道
花一百元買一個設計一點也不深得我心的塑膠鑰匙圈也不是以前的我會做的事




我不知道
"如果一百元能夠支持一個夢想, 那應該是很便宜的事情"



這樣的聲音出現在折回去的moment



夢想.
十七八歲的我根本沒有夢想



我不知道
我不知道
或許翁大他們是對的



可是如果
what if....what he said is true...



就算不是
希望他能從我這個童顏老人的眼中了解
一點點一點點一點點所謂的夢想




下午
到仁愛圓環送雅倫學妹星巴克的馬克杯
也把那個key chain 交給她



"找個可愛聽話的小朋友, 送給她吧."



黑色背景前面有兩個愛心的design
我不喜歡
可是說不定
對於小小女生而言是很有吸引力的:)



夢想啊...



人什麼都能失去, 就是不能失去
作夢的能力


我知道的

我希望

首爾往台北的班機上
坐在我旁邊的是一位阿姨

她問我幾歲, 我說二十又五
她說她有個兒子, 比我大兩歲,在加拿大溫哥華唸書
現在已經畢業的他, 在金融界上班相當忙碌


曾經去過溫哥華的我問她
學校是不是UBC, 她點頭, 神情是如此欣喜





後來的兩個小時裡
她每字每句都是關於她的兒子





她說她每天都要給她兒子打三通電話
一通是他上班開車前, 一班是他到公司, 然後晚上兒子回到家再一通

"操心啊" 她說

她說, 男孩子一定要有成就
所以從小她設定自己兒子的將來只能有三條:
一是和他爸媽一樣是醫生, 二是律師, 三是金融業


"結果他竟然選了金融", 講到這, 她有點無奈的笑笑
"不過也很好, 他很受長官的賞賜! 好忙好忙~"


她說她兒子很棒, 會日韓中英文四國語言.
還有,從小就送他去學琴,增加涵養,以後在party上能彈一首好琴.


她跟我說了好多好多
語氣是這樣的欣慰
她的兒子是這麼的優秀孝順懂事能幹



"所以妳兒子真的很優秀! 他都達到了妳的期望了耶!", 我微笑說.
感受阿姨的眼神中透露出無比驕傲.



她問我有沒有女朋友?
我說沒有
她說, 找女孩子一定要挑大眼睛鼻子挺臉蛋漂亮身材高窕的
這樣生出來的孩子後面三代才會好.

她又問 那你要在哪裡找呢?
我說應該在台灣
她說, 她總告訴她兒子要找韓國的女孩,因為這樣才有交流
交流才能培育出更優秀的下一代

她說, 她兒子之前的女朋友是個中國人,不夠好, 她反對
現在這個, 是個韓國女孩, 人漂亮又優秀.

講到這裡她又笑了


看著我,她說
"所以男生一定要好好充實自己, 這樣才會吸引好的女孩子啊
一但你自己好, 漂亮聰明的女孩子到處都是啊."





漂亮聰明的女孩子


真好啊


可是要怎麼樣才算是漂亮呢?
說真的
我的審美觀一直沒有一定
大眾認為美的, 有的時候我反而不覺得.

聰明呢?
又要怎麼定義聰明呢? 會讀書,會交際應對,大大小小的事情都考慮的很周詳?




我不知道



不過有一點是確定的
我知道自己將來選擇的女孩, 不會和這位阿姨一樣



我只希望
我的孩子快樂健康就好
還有喜歡我
兒子會覺得我是他最好的朋友,
女兒會覺得我是她最好的情人


如果他們書讀的不好, 也沒有關係
因為讀書是要天份的. 想談戀愛就去, 想瘋狂就去
兒子晚上衣衫不整的回家, 我會拍拍他的肩說..."幹的好!"
女兒晚上衣衫不整的回家, 我會跟她說...
...絕對殺出去了XD



老天, 希望我這樣的想法不會改變.



書讀的好不好, 在這個世界上, 和人生或許有很大的關係
可是和快樂不快樂, 一個人好不好或許是沒有的


小時候我對我弟嚴格, 我以為是對他好
交往的時候我對女友嚴格, 我以為是對的
such a asshole
me


我錯了
好錯



嚴格
對自己其實比誰都嚴格的我
或許吧...學習豁達的日子, 有點不習慣, 卻也慢慢自在
沒有什麼一定
沒有什麼絕對



或許還是會有期望,
是的, 我期望他們是快樂的. 會唸書固然好,
不過懂得做人處事更重要(至少不能和他們父親一樣是個asshole)


那位阿姨很幸運的, 有著這麼樣一位達到她期望的兒子
這應是她前世的福報



換作是我肯定受不了




我ㄧ直以為, 並不是讀書念的很高,畢業找了很好的工作
娶了很漂亮賢慧的老婆, 就是成功

或許我不知道成功是什麼.


人生要如何去定義呢?
絕對不是我簡單的腦子可以了解的


可是人生是短暫的
所以要用力揮灑

能爽就爽
該拼就拼
能笑就笑
該哭就哭

能夠煩惱的事情似乎很多
或許也沒有那麼多
無法解決的事情似乎很多
或許也沒有那麼多



不知道耶

什麼時候才能到達瀟灑的境地呢?




等一等
要有孩子的前提...是結婚
結婚的前提是...有女朋友


shit

就別想了吧

你問我，十年前的這個時候有沒有想過十年後的自己。
你說，那是我們剛進高中的時候，


沒有。

真的沒有 我說，也想。



對於當時的印象，十年前的時候和二十年前似乎沒有太大的分別。
你說那個時候我們剛進附中 -
這是個毫無疑問的事實，卻在心底打出一圈圈的詭異。


所以，再十年之後呢?



就別想了吧。 我說

我知道比起上一次的十年，這一次的，應該短些。


昨天太近，明天太遠
似乎有點同感的一句話，卻又有矛盾。
遠近遠近 過去未來



向前走，



回頭看


十年之前的那個地方在哪?
當時，有想像著自己現在踩著的地方嗎?



似乎沒有。




就別想了吧。



如果真的如自己所想像，該是失了趣味，
如果不如自己所想，也是正常。





就別想了吧。

Relaxed, relaxed....and fall down...

不冷，
波士頓不冷，
我說，波士頓那兒並沒有想像中的冷，
除了滑雪的那一天之外。


或許那一天也不冷，
只是因為褲子衣服濕了，脫下的雪鞋裡有冰塊。
還能夠回想，在雪地上打滑翻滾的景象，
衣服沒有塞好，所以好幾次，我的背直接接觸雪地。


雪是軟的。
只是從那個時候開始，能感覺到冷從脊椎處爬上。


跌倒的次數，也不用算了。
或許
我缺少的只是想像力，應當要催眠自己是滑雪高手。
其實
滑雪是一種本能。



學著穿鞋，學著跌倒，學著爬起
學的很慢，雖然自詡運動神經不差。

或許我該重新評估。




跌倒，爬起，跌倒，然後在爬起。
想起了上個學期的一切，然後往前進。



往前進，想像著。
想像著自己是有好幾年經驗的滑雪好手，

身體也輕盈了起來。




放輕鬆

正當我領悟到這件事情的時候，身體卻已經不聽使喚。
幾個小時後，我陷在雪地裡，
吃力的移動我的雙腳，緩慢的，笨拙的，
腳開始抖，是冷，也是因為使用過度，
滑雪本是件輕鬆的事情，怪我發現的晚。
二十多分鐘我終於離開了那有如流沙的死穴，
卻已經是筋疲力盡。



聖誕節的前一天，波士頓的滑雪場下著雨，人不多。
那是我生平第一次的滑雪。


放輕鬆

(ice in boots)



rookie and veteran - shu...you're two year yonger than me, right!?
you really need to shave XD)

外套 / Ph.D / 桌子和圍著桌子的人

上 Transportation 的時候，
後方的學姊問我，今天穿的怎麼這麼正式?


正式?


白襯衫，灰色牛仔褲，休閒的黑色偽西裝外套，不過是這樣(?)
雖然，上次小葳也這樣跟我說，
已經是一個月前，和乃佑吃飯的那次。



或許，是因為平時的我太邋遢了吧。



一件外套的威力還真是不同小覷。

我說，因為今天晚上要和慶祝學長 Ph.D 口試結束，
which is a big thing.



Ph.D 要讀多久呢?

四年，五年，六年，還是更多?
看著年過四十的 A 學長，對學弟妹的照顧絕對只能用無微不至形容，
今晚是他載我過去慶祝的餐廳



而這已經是他 Ph.D 的第九個年頭



他的第一個指導教授在他第三年的時候辭世了，是個意外。
然後九年過去了。



已經光禿的額頭上仍披著幾撮頭髮，他始終保持笑容。
每每看著他的笑容，我很難形容，
就像是位大家長，看著一屆屆的來來去去的他笑，

他笑，我也笑，看著他臉上的皺紋微笑，那是無數個弧度。



其他學長開玩笑說，如果不是照顧學弟妹，他早就能畢業。
唸了九年的 Ph.D ，聽說今年底就可以結束。
他們說。




有人說當學生是幸福的。
或許， Ph.D 並不是學生。
我知道。





今天晚上，坐在他的車上，前往慶祝的餐廳，
一番五味雜陳



嗯
Ph.D 口試結束是件大事。


坐在後座的我看著前面這位要去慶祝學弟拿到 Ph.D 的 A 學長
莫名的百感交集

如果，今晚是他的慶祝會呢?
那應該不是一間餐廳能夠坐的下的人數....



他的笑容是一種慈祥。




Ph.D



想起，好幾年前，父親拿到博士學位的夜晚
他跟我和我弟說，
很像只有一句話，(我爸的話一向很少)


"我通過了"


當時的我年紀小(記不起來是什麼時候)
可是，每每回想，都能感受到他的開心。


好開心，我很像很少看過他這麼開心的笑容，
所以，一定是相當開心的事情
所以，直到現在我還能感受到，
所以，我還能記得，就算沒什麼記憶，就算當初根本不知道發生什麼大事。
卻可以記得。



John 說，讀 Ph.D 是浪費時間。


我不知道，我不是 John，John 也不是我。




"我通過了"





如果一個人的平均壽命是七十，花在學校的時間是多久?




我穿的很正式?
加了一件外套而已。
因為，實在是值得開心的事情。



餐廳裡，
坐在我身旁的學長，
今年二十一歲，卻已經是他博士班的第四年。
聽說他有上新聞，上報紙
十三歲唸大學的就是他，台大電機，然後現在是喬治亞理工電機博士第四年。


二十一歲的我在
...?


看著眼前這位十七歲直攻博士的"學長"，我說，自己是二十五歲直攻碩士。
他們笑。


還有另一位學長，
他說: "世元，我一直覺得你很眼熟。"

"你是不是附中的?"



我記得剛進大學的時候，在山上籃球場，也被問過這樣的問題
還不只一次
每次都很驚訝。
因為我在附中是個低調到幾乎不存在的小小小小小人物。



(後來我想，應該是高中時期打球自幹到惡名昭彰的緣故吧)




"世元，我一直覺得你很眼熟。
你是不是附中的?"

他問我，我點頭。
他問我班級，我說 980 981 983 這三個班我都待過。
然後他說他是 977 的(我們那屆最強的數理資優班)
然後又說他母親也在附中，
教物理。


然後我知道他是誰了。
因為他媽媽是我的物理老師
因為他是我們那屆年紀最小的跳級生。


很像小我兩歲，
有綠卡不用當兵的他，現在二十二歲在唸博士班第二年還是第三年....


十三歲上大學，十七歲唸博士，二十一歲，博士第四年。
十三，十四歲上高中，二十二歲，博士第三年。
四十歲，博士第九年。

十三歲上國中，十八歲上大學，二十三歲當兵，二十五歲的我看著同一桌的他們，
奇怪也奇妙。



或許也沒什麼。



因為他不是他，他也不是他，他不是我，我也不是他。


我還是不懂，為什麼他會說我眼熟的原因，
我還是記不起，有則十三歲上大學的新聞，
我也不知道 A 學長畢業的時候我會不會大叫。



只是明白一件事情，
我們在這一張桌子上相遇。


把外套掛在椅背後方，我抽了一口氣。

錯亂

(亞特蘭大時間 十月二十六日凌晨兩點)

1.
左手臂彎曲的地方有片粉紅，
面積不大，可是洗完澡後會癢。
應該是因為氣候乾燥的原因，也可能是因為空調的原因，
癢，媽跟我說要擦油，

出國前，她的話我一直記得，如同其他的話，其他該記得的話。

--
看著這一小塊的粉紅，在左手臂彎曲的地方，
然後感到一點點的癢，
所以將油抹上，不記得自己是從哪看來的，
他們說這已經太晚了。
褪不去的粉紅色，這該是消不去了。

--
沒有關係，因為癢的感覺很快就會不見，
癢，是因為看著的關係吧。
我愣愣地猜想。
並不放在心上。


所以當然沒有告訴媽。



沒有告訴她，粉紅色的事情，如同二十五歲第一天的感冒。


這些都是小事。


今天早上，她打來，在我出門買菜之前。
而千里之外的第一個問題，就是 "錢夠不夠?"



她總這樣問。



我說，帶來的錢，足夠讓我度過下一個學期。

我總這樣回答。



然後她說，她想起絞肉可以燕麥片一起煮，先加幾杯水然後...

絞肉?

是上個禮拜嗎? 還是更前些日子，我似乎記得自己問過她的這個問題，
然後一個禮拜後，或者比一個禮拜更長，她回答我這個自己彷彿的確問過的問題。

要她再說一次，而這次我將拿筆記下。
卻在拿起筆的同時，恍惚，
基於什麼樣的原因呢?
十點才起床的我，
十一點要去買菜的我，感到恍惚，在拿筆的同時，



我想起了



自己要媽再說一次的原因。
只因為那段時間的我想著一件事，一件導致我再次恍神的小事。



"應該是一個禮拜前面吧? 不，應該更久之前....."


她是記得的







兩點。
並不構成任何阻止我今晚寫東西的決心。


為什麼說是阻止，為什麼說是決心。

- 寫東西並沒有什麼大不了。

很久沒有寫文章，blog 最後一篇文是十天前的 忌妒。

--

卻也沒有什麼懊惱的意思
內心的空窗來的比任何事物來的更煎熬。

--

"雪衣不要買黑白，要買亮一點的，可是不要全亮......"

媽說，叮嚀著，囑咐著 (囑咐 這個詞在這是否洽當?)
我聽著聽著，答應著，點頭著。

- 再五分鐘就要去買菜。
昨晚，前晚，大前晚，之前的幾個晚上，數不清，來不及的一點兩點三點。
躺在床上的我感到寂靜，


寂靜，緩緩。



混亂，錯亂，在這樣的氛圍下帶種另類的強烈。
我錯亂，在寂靜裡，在外頭的風裡，氣溫慢慢的下降。

而當我從這股錯亂裡醒來，已經是好幾個晚上以後。

當我認知到這是一種錯亂，是好幾個醒來之後。

因為寂靜，
因為以前的我不知道，這錯亂可以在靜謐裡面發生。

--


是從什麼時候開始的，

二十五歲之前?
還是之後?
我想是之前，或者是當我意識到二十五的來臨的時候。



什麼是二十五歲。
發現這個數字對我意義重大，是昨晚。

昨晚入睡前的我，終於醒來。



從錯亂裡，二十五歲的我看著不是二十五歲的自己想著。


一張照片。
我媽，我和我弟。
坐在娃娃車上的我弟，沒有看著鏡頭的張著嘴，卻讓鏡頭抓住了他。
已經能走的我穿著弔帶褲的站在旁，
應該是二十三年前。
或是二十四?


應該是二十三吧。



總之，相去不遠。
看著我媽
那才是二十五，二十六歲的樣子啊。


時代不同，可是我腦海裡面的時代依舊停擺。


我看著我，在錯亂裡。
"這不該是二十五歲的樣子。"


錯亂，或許，因為我始終不相信自己已經到了這個歲數。
詭譎的臉孔，是我的臉孔。

我的同學，不，他們也不該是二十四二十五歲的人啊。



在想什麼?



"記得天冷要擦油。"，她又說了。

這次

我終於明白她在我心中的巨大。


錯亂結束

Traveling Salesman Problem

There is a salesman
He has N cities to visit.
Every city could be visited only once.
After he visited all of the N cities, he goes back to the origin.
Question: what's the shortest path?

the well-known Traveling Salesman Problem - a sad story.

October first

October first.

Time goes faster as we get older - a feeling most people have.

So why? - is it just a kind of periodic feeling thing,
or
actually the time "really" goes faster day by day.


Using seconds and minutes to measure time is incorrect - someone says.
--

anyway, it's October first, and September was over.


and i was not unaware of that.


in fact, i perceived this coming new and the leaving old much earlier
than last night or this morning.

more likely, the realization of the flying days
could go back to the beginning of the already passing September as
i found the August vanishing in silence.

too fast.

beyond my anticipation.(still)

it's not a unconsious thing which makes it even more surprising.

--
it's October first,
and i could see the end of this coming new month
(what's my tune here?)


time goes faster as we get older - a feeling most people have.

i don't know although i feel so true that compared with the past days
in the army, days here goes unbelievably fast.

Maybe it's just a feeling.

During the military life,
everyday we counted and marked the passing days on calender.

Here, in Atlanta, i wake up as everything in Taiwan goes to bed.
And while i'm going to sleep, everything there just get started.

so i feel it's two days passing everyday. (interesting but true.)


just a feeling,
and i think i'm going to mark my calender tonight.

兩個成長

因為早上的一個自認為無關緊要的小插曲，讓昨晚的我翻來覆去。
--
媽跟我說了些話，中午的時候，還有晚上的時候。
跟我說話的時候，我沒有看著在旁的她，反而弄著，轉著手上的筆，
這樣的動作，怎麼解釋都是個不以為然的表示。
沒有看她，一眼都沒有，但是我知道十多分鐘後，她關上房門離去，
然後，我把筆放下。
--
躺在床上的我，再次想著"成長"這個詞，
這個，比起"改變"，很像又更困難，成長，應是改變的一種，
正向的改變?
--
多年以來，如果以十年為單位，自己似乎沒有一種明顯長大的感覺。
我還是可以回憶起，小時候的思維，縱然模糊，縱使少少，
但，在大部分的情況，現在的我並不認為當時的自己是幼稚的，
換句話說，如果能回到過去，有很大的機率我還是會那樣做。
--
能回想起一些錯誤，自己從裡面學習了些東西，得到了些想法。
我們把這取名為"經驗"，而也因為這些曾經，我們成長了?
可是，發現到現在還是犯著同樣的錯誤，不同的只是發生的時空，
所以，自己學習到的那些只是暫時的，
改變只是短時間的，經驗遺忘的太快。
--
所以，我根本沒有成長。
--
也難怪，看十年前的自己，五年前的自己，三年前的自己，是熟悉。
當然，對於十年前的記憶比五年前來的模糊，
三年前的比五年前的清楚。
可是對於這麼多時期的自己，現在的我並不感到陌生，
一路走來，多多少少有了些經歷，卻讓我始終是我自己。
--
或許，我們所認知的成長，只是個自我的探索。
因為要得到真正的改變，是這樣的有難度，
原來，發覺自己的改變這樣的難事，還是比遺忘掉它容易許多。
所以改變也不是改變了，
始終，無意或刻意，它們會被我們遺忘?
--
這麼一來，
成長，只是自我了解更多的代名詞，和"改變"的關係少了。
隨著年紀的增長，我們更能解釋心中的想法，比起之前的我們，
更清楚自己，所以成長，所以發現自己其實沒有改變過。
--
我知道對於，成長，改變的定義，自己可能想的太嚴謹了。
因為明白，自己在每一階段還是不太相同。
翻來覆去的我，始終闔著眼，然後慢慢的睡著了。
睡前，腦海中的記憶恰巧走到剛開始的排長生活，去年夏天。
阿兵哥的臉孔在艷陽下浮現，
還有，那個想像的自己身影。
--
是的，我應該能夠做到的更好，
"如果能回到過去，
我還有好多地方想要重新。"
--
想著約莫一年前的種種，想著這些"可以更好"的部分，
心中有跳出一個聲音，
它說，"就算你回到那個時間，做的並不會有太多的不同。"
--
方老師說，每一個人在每一世都有自己的功課要做。
也說，一個人的改變是困難的，
因為我們都是千百億萬年下來，經過世世代代，來到現在這個樣子。
人的一世很短，短短不到一百年。
--
成長，我想到的廣義，
人的一生都在成長，因為我們都在嘗試，意識的尋找自己。
但是改變呢?
如果，狹義的成長是指一個人正向的改變，
那，這就是我的目標。
--
在成長中成長
我，終於睡去。

Title

時間追回上個月底，和俊諺信竹生的那次聚餐。
從七點坐到晚上十點，
三個小時的時間對於這樣難得的敘舊是不夠的。
--
五年前的大學聯考使我們分道揚鑣，
俊諺和信是一直有在連絡，竹生也有見過幾次，
能夠又這樣聚在一起的說說笑笑，我是感激的。
--
對於我來說，這些同學在某方面是朋友中最優秀的。
竹生，清大電機系畢業，直升清大電機所，
常跑歐洲的他某口都是我望不著的國際觀;
信，交大電信系畢業，推上台大電機所，
有華仔的神情，唱歌很讚XD;
俊諺，政大廣電系畢業，參加過聯合國會議，
拜訪無數國家的他不但最近出了書，也被很多節目應邀。
(雖然他現在是算我憲兵的超級菜學弟 >W<(笑))
--
三個小時的時間，我們聊了很多事情，也包含 Title 這樣東西。
而這個話題是從，竹生問我申請國外哪些學校，開始的。
"你申請幾所啊?"
"4所而已"
"這麼少喔~ 這麼有自信!"
"不要怕!! 因為申請費太貴了..."
"有哪些? 該不會有Stanford?!"
"沒有錯~~~ 在下，勉強考慮那一間"
聽到我這樣的回答，他們都開始大笑。
"還有三所，好，該不會有Berkeley吧?"
"有啊!!"
他們笑的更開心了。
"在你申請的領域，他們也排很前面嗎?"
"就前三名的我都丟了啊，
排第一的Georgia Tech，我也丟了!!!哈哈"
--
不等他們笑完，我再說
"拜託，搞不好我真的上了呢，不過這麼一來，糟糕~~~
這麼一來，Stanford, Berkeley 在你們的心中地位會完全下滑!"
我擺出了一個極速下降的手勢，
然後，他們笑垮了。
"幹麻說出我們心裡的話啊!!"
竹生有點破音的大笑說。
"我哪能等到你們說，自己當然要先說啊!!混帳!!"，我補充道。
--
跟他們說，或許之前的我們都不算是大學生。
應該這樣說，台清交政等等學校的學生都不算是"主流的"大學生。
如果以成績分布圖來看，這些學生算排在很前面的那一小群，
他們不是主要的。
俊諺提到，
他上"大學生了沒"，上節目的很多都來自名不見經傳的學校，
可是他們很有自信，認為自己是大明星，有時更有不知道在臭屁什麼。
我認為這是ok的。
畢竟，當完兵，現在的我認為很ok。
--
當兵的期間，我了解了一些事情，認識了很多人，
他們來自國中，高職高中，大學，技術學院，當然還有軍校。
--
"張排，你們讀到碩士，研究所的人，真的是非常厲害!!"
"我只是學士，真的沒有你說的那麼了不起。"
"是喔，讀書方面的我不太懂，不過我認為會讀書的人都很厲害!"
讀軍校的一位上士班長這樣跟我說。
他不太了解，學士，碩士是什麼?
一些阿兵哥也不懂，就如同我說自己要去考托福，
他們以為我要去考幼保科一樣。
--
當兵的期間，我了解了一些事情。
自己的世界是這樣的小，小到自己對於大學生，
自己曾經的身分，都不太清楚。
曾經，下意識的認為，
大學只分兩種，台清交政成和其他，我錯的很嚴重。
--
沒有所謂真正好，或真正不好。
--
所謂的好壞，都是自己所認為的。
然而，我們所認為的，又是建立在我們所能看到聽到讀到的經驗，
而那些是這樣的少啊，畢竟我們活在這麼小的世界。
甚至，社會上普遍認為對的事情和錯的事情，也不一定是絕對的。
所以，不要以為有許多人支持你的意見，它就是正確的，
都是自己的邏輯。
--
把這些概念跟他們分享，然後我說，
"如果現在有個Standford的博士在我面前，我也感覺還好啦。"
聽我這樣說，竹生笑。
--
每個人都有他自己的路要走，
這些路在他人眼中的好壞，應該比，適不適合自己不重要多了吧?
這些都是我的小小體悟。
當然，我們或許無法得知是否這個選擇是適合自己的，
那就先選擇那些自己喜歡的吧!!
Title 總是吸引人的，不諱言的，自己也不例外，
可是對於它的見解多少改變
--
"要讀就要讀最好的。"，陳芳明老師給我的話。
嗯，祈禱，希望有好的消息。
就算最後沒有，我想自己是會氣餒的，
不過，我一定會很快的繼續向前的!!
:)