期待

你跟我說
希望待在那，因為你真的學到好多。
我知道啊
從你的訊息裡，我能讀出你的進步。






我想，你一定很努力，
你跟我說，自己沒有感覺過這麼緊張。
你有講過這句話嗎? 我不記得了，似乎有。
也不重要了，
我只是想說，我真的很高興。

明明是一件這麼小的事情，已經足以讓我感動。
或許這件事情不小，沒關係，只是想說

我真的高興。






努力是怎麼回事，我知道。
多少能夠回想八九年前的大學聯考
一天讀十四個小時的書，那到底是怎麼辦到的呢。






結果考試那天栽了一個大跟斗。
(笑)
感謝上天，
只知道讀書的自己
自我感覺良好的自己，
你們依舊沒有離棄我。
在那段時間裡。








你跟我說
it is not the end of the world
如果沒有成功的話
我懂你在說什麼，也相信你這樣認為，
這件，我知道目前的自己還不行的。





我們的心都軟，太軟
這是媽說的，
我原本以為只有我
後來想想，似乎你真的也是





你知道嗎
有的時候
我常想，希望你們過好就好了
我的親人，我的朋友，我所在意的你們
其實每個人都很自私的，自己要好為優先的想法才是正常

我也不例外
可是有的時候，我真的就是這樣想的

以前或是最近
真的覺得自己這樣子就可以了
因為看到你們好，我真的很開心，好高興，
即使我自己一點都不好，

我什麼都沒有，
雖然我要的好少。

也或許，我什麼都有了，因為有你們。




走一步看一步，
或許很快就能見面了
夏天的海岸，我真的很期待。

隨筆

走著
在這個漫長的冬裡，
來自去年的十一月底
然後，
絲毫沒有一點停歇的跡象
的這個冬
今天，下起大雪






把手插在口袋裡
看著迎面而來的雪花紛飛
把眼鏡放進口袋
想像自己是一個白髮老翁
走著走著
看不見的走著
可能跌倒，雙手卻始終不拿出來的走著







心寒
心底像是結冰，
悲傷，或許是因為很久以前的太快樂
不能說是報應，人生總是有起落，有低高
他知道
只是
老去的心，漸漸結凍
不再柔軟
卻不擔心

因為春天總會來的

總會融化






走著
在迷惘中走著
漸漸的，漸漸的
直到完全失去方向
卻也在迷失的盡頭
不在那樣困惑了
取而代之的是一種清醒






就輕鬆點吧

把眼鏡拿下，把手放進口袋
往哪走呢
似乎都一樣

那就開心一點走吧





空空的雙手
卻什麼都有
什麼都有，
眼前大雪紛飛
卻看得清楚
看得清楚



總使心底還是悲傷
但是他知道
這樣的難受也終會過去




然後
春天的天空很藍

然後
夏天的海岸很寬

然後
閃爍的季節會回來的。

他想著
在冬天的大雪裡，唱起歌。

再見

作者: Ricko (要睡了嗎)
標題: 再見
時間: Tue Feb 2 00:57:14 2010


星期六的時候，
秀作幫我剪了第四次頭髮。
第四次了啊，

一

二

三

四



第五次的時候，可能就真的要說再見了吧


再見





再見
再過幾天，小葳就要去南卡了。
她找到工作了，她真棒，
她告訴我的時候，還是那個自己熟悉的口吻，稀鬆平常的帶過。

她說，"我找到工作了。"


然後
我沉默了一兩秒吧。
也沒關係，

反正我在她們這群朋友面前通常都是這樣
他們一定很難想像我伶牙俐齒的機靈模樣
(笑)



沉默了一兩秒吧
然後很開心的，我說，恭喜。
心裡是很複雜的，
問她
什麼時候要走呢?




"拿到 EAD 卡就走，應該二月初吧。"





知道在以後的日子，還會見面的。
這也是真正再見兩個字的意義吧，
不是嗎





一年半載的時間過去
我還在，
我還在，亞特蘭大這個地方。






找實習，等博士班的現狀
聽聽課，看看書，唱唱歌的日子也能精彩
只是，最近的眼淚很容易超載，
所以有個發現喔

說不定啊，淚腺是一種隨意肌
常使用就會越來越發達的。
哈
我們的發達之路，該不會其實是


"我淚腺的發達之路"吧。


好說好說，
至少，聽起來還是一個青春的故事。






來自台灣的成績單，信封上跳哥的筆跡我認得。
想起大二那年的寒冬，重感冒的他睡在機率課本上的噁心模樣
鼻涕啊，口水啊，還有不知名的異樣液體很像都攪和在一起。
那是零三年的時候，四五六七八九十
他媽的七年過去了

孩子都要上小學了





我們的青春呢




青春是在哪度過的呢
直接的聯想就是阿土的機車後座
沒有妹的他，沒有車的我，什麼都沒有的我們，只剩下青春和夢想一起前進。
雖然，問我們什麼是夢想，什麼是青春
也不能說個明白吧

如同這句高三時的
"我們一定會上台大的。" 的這句話
至於為什麼要上台大，台大有什麼好，其實我根本沒想過



只覺得啊
在椰林大道上騎腳踏車，載著女孩子，一起去吃冰的畫面
好棒

太棒了





二零一零年
還記得二零零零年，十年前的那個時候，
和信一起去了 Vancouver，千禧年的夏天記憶裡一點都不熱。
我的臉很稚嫩，事實上，十七歲的我，現在看來似乎什麼都不懂。






"白，你要不要去繞操場?"
"繞操場?"
"對啊。走走。"




我記得我沒有去，然後半小時回來的你跟我說
你和那個女孩聊了好久，不知道是幾圈操場的時間。




"白，我要去高雄，你要不要陪我去。"


我沒有去，信去了，然後隔天你跟我說了一些話
那些我此生再也記不起來的話，因為你的聲音已被情緒掩沒。




對不起
對不起

稚嫩的我，什麼都不懂，不是似乎了
我真的什麼都不懂，什麼都不懂，什麼都不了解。

不知道身上那套高中制服表示的是什麼
只知道把衣角拉出來比較帥





現在懂了
都懂了
懂了




"so how about this time?"
"short, ya, this time, give a short one, bring the summer to me."

很快的，今年夏天很快就要來了。
十年後的這個夏天
懂了
再見的意義




這一次，我的眼中有光彩。



當我和世界不一樣 那就讓我不一樣
如果我對自己妥協 如果對自己說謊
最美的願望 一定最瘋狂

我就是我自己的神 在我活的地方

凌晨遇見張拉底

亞特蘭大時間，
新年，一零年
一月
十二日
凌晨六點，
醒來一陣子的腦海
終於坐起來的身體


看
沒有光亮的四周
聽
依然是黑夜環繞





或許，
昨夜並不曾睡去
此時此刻是恍惚到了極致的深刻，

諸如此類的矛盾感啊，
又在心頭上發作，
然後，莫名奇妙的，
牽動，填滿
腦海裡的每條思緒，每個空隙





不過，不打緊

是的，不打緊

夢醒時分總是這樣的
不要緊的
人生的路這麼長，徬徨不安的時候怎麼會沒有呢？






對吧？

對的。






窗外，天空還沒透光，
發覺，今年的冬季
特別長，特別深，特別靜，

"只是"，還是該用，"所以"
醒著的時間長了






又是個違反常理的謬論，

只是常理又是什麼？
可能喔，
這個世界沒有什麼常理
如果，真理是自己的話

所以，何來謬論
反正，真理是往往是荒謬的
因為是自己。







亞特蘭大時間，
一零年
一月
十二日
凌晨六點，

十二日，
真巧，
原來是二十六年又三個月的今天
離二十七歲還有約兩百八十天。





然後，終於的，依稀的，
我啊，好像啊，彷彿啊，
看到了所謂的關卡。





喔喔
卡關的機率的確很大的樣子
而且說不定現在看的到只是剛開始的一小角

管他
一定可以闖關成功的







無論是不是對的
至少，深深體悟了，
心裡的共鳴悄悄卻也巨大



無論是不是對的

或許是這樣子的吧?

走一步看一步的日子比較輕鬆，也快樂的多
只要每一步都走的深刻，走的難忘

模糊或者踏實，其實並不是確切能夠被定義的
更不要說，這一步到底有何意義

就走下去，邊走邊看，哭著笑著
然後學著
輕鬆的，瀟灑的，
忘情的，恣意的

向前
大步小步都好，
甚至偶爾停下也沒有關係
後方的風景可以懷念
前方的路途可以期待
只是別忘記
向前



二十六歲和十六歲的交錯
十年，一個念頭的距離而已，不遠
衝動和沉著一樣重要



該做的去做，學著做好
然後
該等的去等，學著等待



輕鬆闖關
因為如果不輕鬆的話
就要卡關了
(那可糟糕了)



亞特蘭大時間，
新年，一零年
一月
十二日
凌晨七點十分，

天亮。


終於遇見了誰

最後四天

左手掌心，寫著四個黑色的字。
看著它們，笑著皺眉，皺眉笑著。
星期一寫的，每天洗澡前都要描黑一次，
四個字，
"我可以的"




明天就是畢業，
晚上和小葳打了我們在喬治亞理工的第一次桌球，
桌球室的暖氣好強，我感覺頭好暈，
可是卻也挺開心的，
想想，還挺有趣的



我想起那封小葳寄給我的信，



Fri Apr 11 23:29:44 2008
您好
我今年也要去Gatech ISyE
希望有機會可以先認識一下囉



還用您好耶，(林季葳您真是太有禮貌了!)
真是笑死我了。
當晚，我們很像就開始用 MSN 聊天了，
然後我們說到了喬治亞理工要一起打桌球，


時光荏苒啊
沒想到，這個約定卻是在畢業前的這一天實現的。
:)



我跟小葳說，她也大笑。

她問我會不會覺得時間過的很快。


"還好耶。"
因為很多事情發生啊!
季葳同學，下次還要一起打桌球喔!"


假裝不熟，我很客套的說，然後我們又大笑了。

或許他們從來不知道
我是多麼珍惜他們這些朋友
縱使Rick總是孤僻的待在家
可是
我真的很喜歡也很感謝他們








要畢業了啊。

是的，下午和季葳還有四千去書店買碩士服，
將近一百美金的碩士服
就只不過是塊黑布嘛。



而且穿起來像企鵝，這是我法國室友說的，




他看到我，一邊忘形很沒禮貌的大笑，一邊急忙拿出相機要拍我
一整個好笑，這到底怎麼穿啊






要畢業了

和季葳和四千約好，明天下午一起去系管照相
一想到這裡，我就笑了，天啊

我要畢業了

我好開心







"我可以的"
四個字寫在自己的手上
從星期一開始，每次洗澡完就要描黑一次。





我還有希望，我始終抱持著嚮往，
我不知道我自己做不做得到，可是在結果之前
我都會跟自己說，我做得到

我可以的





昨晚，讀的好痛苦，讀到有點想吐
剛好電視在轉播公牛對上老鷹的比賽
就去看了。
想想，一個半月前，
我和 Andrew 原本計畫要一起去看這場比賽的
我告訴他自己會穿 Rose 的球衣去。
然後他又很不以為然自以為是的大笑了，他說

"oh, come on. Rick, what are you thinking?"




Andrew 啊
他說他去看了公告，他知道我星期日要走了
他說他很難過。
當天星期三晚上，他拉著我去宿舍樓下排雞翅。







回來公牛的比賽，
公牛打的奇爛無比，
我能看出 Rose 想打好，卻又無能為力的失落感
Rose still struggled tonight.
看著他，買他的球衣是因為感覺自己打球的風格挺像他的，
and we are both struggling.




we will be fine




只是
warehouse 的課本好厚，試卷好多
真的不想讀了，我好想吐，
想起自己的第二次期中考，我準備的很充分
卻還是只拿了平均附近的分數。

想起自己的 project，我花了很多時間
甚至多少成為了台柱，全組卻拿了最低分。
(畢竟如果連我都可以當台柱，這是什麼組嘛XD)







可是有很多很好的回憶
我們這組的印度人都很喜歡我
雖然我實在不喜歡他們碰我大腿
為什麼喬治亞理工的人都喜歡拍別人大腿呢
我知道我很可愛啦
可是我畢竟是東方的孩子
很淳樸保守的




算著自己期末考要達到的分數，
苦笑。
看著左手掌，我開始懷疑起來，我好累。





只是螢幕出現了大陸人的訊息:

"暗! 最強最色的色哥竟然說這種話如果這樣想放棄的話，
那還把的到妹嘛
不怕，白人blode考試又不強啊。"

"男人就是要持久啊!"


然後我就驚醒了。
踏媽滴，
對啊
我怎麼會說出這樣的喪氣話。

踏媽滴。




i am Rick






今天早上，
眼看考試只剩下一個小時，
不爭氣的我又煩躁起來。


這次，換混帳阿土適時出現了

"我不想讀了。我真的不想讀了。"
"不想讀就不要讀啦。"
"可是，這是我最後的機會啊。"
"喔 就像方老說的啊"



在意就去做
不然就不要在意



"能做到超難好不好。好吧，我再去拼一下。"

看著手上的四個字
我把書包整理好，準備去學校做最後衝刺
臨走前，慣例的，環繞著房間說話。
像個傻瓜
可是我知道他們在聽著
他們在幫我祈禱



今天的天氣很好，
"當陽光再次回到那 飄著雨的國境之南..."
我好喜歡這首歌，走著唱著，到了學校，



才發現自己既然忘記帶計算機?!
(大驚大驚大大驚!!!)



趕快跑回宿舍
天氣很冷，我跑的很快，
結果考試前的時間，竟然是用跑步收尾的。
或許
這就是人生吧。

其實還挺開心的





沒有什麼是絕對的
因果因果，絕對不是淺短的我能看見的
並不是因為什麼，就一定會有什麼。




warehouse 的考試不難，
我右手因為乾裂開的食指，終於滲出血來
這幾天實在過度使用了。

一個半小時過去，
告訴自己，終於結束了



我畢業了啊

我畢業了啊

畢業了啊



天空很藍，很冷，這是我最喜歡的天氣
冷總是讓我感受到自己渺小的存在
吐出的白煙，讓我感覺到自己活著



走在通往 ISyE 的路上
回頭看著一顆紅色的樹，
刻意的放慢
是這樣的美
一切都會很好的



告訴自己
這樣的心情
平靜卻強烈
卻是我從來沒有預想到的

在畢業前的這一天



我要畢業了

別離(10/2) 快樂(10/11)

作者: Ricko (要睡了嗎)
標題: 別離
時間: Fri Oct 2 14:45:10 2009





別離


想
開始慢慢了解
你所說的別離


你口中的別離
慢慢的
我想啊
會開始了解的



留下的其實離開
離開的卻也留下
分離啊 分離啊
從來不是 一個



然後
聚，散，緣也
好聚，好散，難也
難行也




作者: Ricko (要睡了嗎)
標題: 快樂
時間: Sun Oct 11 13:21:16 2009


今天很開心。


是真的很開心的那種。
開心到，有種感覺，我不能說是錯覺

感覺，在喬治亞理工的日子都好開心。




或許是因為要離開了吧？
在兩個月後，可能在多一些些，不過頂多是多個幾天，

我要離開了。




離開喬治亞，離開亞特蘭大，離開喬治亞理工，離開這些陪伴我的人。
離開，這個離開和弟弟在機場道別不同，
離開，或許有好多面孔在我這一生是見到最後一次了。
好不捨，縱使在這，Rick 總是孤立獨行多於合群的人。
忽然，感覺亞特蘭大的日子變的好難定義，
寂寞，不寂寞，快樂，不快樂
好難



寂寞中有快樂
不快樂裡有不寂寞




今天和四千去 outlet 買東西
不出我所料，他遲到了，十一點，變成十二點半。

我開始調侃著他的 Peter 時區，
我們笑的好開心，

不知不覺裡，我發現自己放的開了，我的笑容好放。
或許是有歸屬感了，熟悉感，
在我要離開前的兩個月明確的出現了。

或許我是屬於慢熟的人吧。
也更或許是因為，我們的頻率是對的。



outlet 不再是那麼遠了。



經過 spring break 和 fall break，佛羅里達和田納西
忽然感覺一個小時車程的 outlet 好近



好近
一下子就到了。




話題始終燃燒的最速傳說，
還有那些拉哩拉雜的，
伴隨著我大喊著，"我要上南加大。"(我不能造口業)
就到了。
對了，
那天還要紀錄的是我的高潮，
真的太好笑了。





幫四千挑襯衫也很好玩，還有那皮衣。
(四千你沒錢啦)
我買了 Judy 禮物。
是個 CK 的小包包，
然後我感覺到好開心
買禮物是這樣開心的事情，


我也買了件衣服給自己
這很像是我第二次買衣服給自己吧
第一次是和信去溫哥華的時候。


還有，我撿到了紙鈔，一張一元的紙鈔，這是我在美國的第一次。
我希望他帶給我好運。




晚上的 hotpot
玉桃回來了，我真的很開心看到他
i just got a feeling that he never left us for NY.



還有圓圓臉
她跟我講了好多事情在她的留言裡面
她落榜了，可是她說她已經準備重新出發了
她想要辭職了，因為成就感很像不大，最近在找工作。
然後她跟我說，她要去餵兔子了。

她還是老樣子。




忽然感覺自己不如她
不如好多人



或許是因為我一直太順遂了，
雖然我也有挫折，也有比現實更美好的幻想
可是還有好多要學習的。
對於我而言，很多事情還是不能一笑置之，豁達之路的修行。



Judy 說她會幫我祈禱，她說我一定可以上南加大
因為我人很好幫她拿書包
她不知道我已經被拒絕的狀態
她不知道我幫她買了包包

她說
我今天晚上沒有心情讀書了，那麼 Rick 我就幫你一直祈禱好了。



我好感動，
我想哭。
可是我的表情始終可以掩飾一切，很自然。
已經足夠了



四千把他那頂在佛羅里達買的帽子，
我很喜歡卻顧忌價錢買不下去的
送給我。
他說當是生日禮物
然後也幫我祈禱




我忽然發現以前的自己
不是什麼東西
活的好自我，活的好自以為，活的還是不夠珍惜。




我好感動，或許現在的我也很容易感動，
我倒數著離開的日子，未知的未來，帶著我的期盼。
或許老師不會回我信了
或許結果早就定好了
我不知道，我還有希望


在我二十六歲生日到來前，我相信那天會有事情發生的。
我希望
雖然生日從來沒有奇蹟


不過
我會永遠記得二十六歲的生日
無論期盼有沒有成真，

因為
得到了感動。


很多以前自以為了解的事情，現在有了更深的體悟

我想我會更好的。



會的
一定會的

兄弟

作者: Ricko (要睡了嗎)
標題: 兄弟
時間: Fri Oct 2 14:31:24 2009



兩個月過去
送弟弟去機場的日子終於來了。



十月一日
八月一日



是的，兩個月過去了，
然後在這兩個月的最後一天，
哥哥才了解到

原來，自己的某個願望實現了。





貪心的哥哥，有好多的願望，
幸運的哥哥，其中一個願望實現了。





半年前，媽媽跟哥哥說
七月退伍的弟弟，離雪梨開學前還有四個多月的時間
所以如果，哥哥沒有壓力，
如果，不會干擾哥哥看書，

那就讓傻弟弟去美國開開眼界吧。




不會。





哥哥說，他說不會。
因為他是個所謂的好哥哥，因為從小的教育，
那莫名其妙的使命情感，哥哥什麼都沒想，

他跟媽媽說，不會。







其實，
哥哥是感覺到壓力的，
因為他的個性，
他能感受到那種只屬於哥哥的壓力，無形的回來了。
雖然，或許也一直都在。


因為他一直想當一個好哥哥。





壓力
也來自一種徬徨。
他想著，
在心中的
多多少少的
他倒數著弟弟到達美國那天的到來
他想像著任何可能的的情況。

徬徨的，不安的，
莫名其妙的，庸人自擾的。
雖然他知道弟弟可能是他二十六歲生命中最 easy-going 的人。
嗯
他想起，小時候和弟弟總是行影不離的畫面



感覺好遠了





好遠好遠。

十年前，兄弟倆的世界開始不同，
如同大學生活的五專，和衝刺考大學的高中。
他們有了自己的房間，他們開始關上門
他們不在一起玩耍，他們慢慢的沒有共同的話題


慢慢的，他們有了自己的世界，
慢慢的，他們不在需要彼此了。


然後某天，哥哥看著弟弟，感到陌生。
漸行漸遠的情況

當哥哥注意到的時候，已經好遠了。
已經是幾年的距離了
他不知道要怎麼做



哥哥想的比較多，懷念的也比較多。



可是弟弟不是的。


他們長的很像，

雖然說弟弟比較好看的是多數，可是哥哥從來不在意，
對於自己有個比他好看的弟弟，他感到很驕傲，只是從來沒有表達過。

他們長的很像，
只是他們的結構不同，所以風格也不同，
從頭髮就可以看出
(弟弟不知道染了幾次頭髮，哥哥卻是一次也沒有。)

所以，他們看起來不同了。



當然，這些都只是哥哥單方面所了解的。





八月二號，哥哥在亞特蘭大機場終於等到了弟弟。

弟弟笑的很傻，從機場走出來，因為他找不到自己的行李。
然後，八月五號，他們開始了芝加哥，紐約和波士頓的旅行。
就他們兄弟倆人。


對於哥哥來說
那是段永生難忘的旅行
因為旅行和電影一樣
往往電影本身不是最重要的








八月十五號，開學。




來到哥哥的宿舍，
房間很小，
雖然他們兄弟倆都不覺得，
他們甚至算出這個房間可以住四個人的方法。
床很小，
哥哥很自然的就在地上鋪起睡袋，
他幫弟弟擺了一個架子，這麼一來就有了書桌，
也不用椅子了。


兄弟倆都很滿意這樣的擺設。



然後，不知道是什麼時候開始，
兄弟倆晚上又開始聊天了，應該比哥哥習慣地板的硬度更早些。
小時候的趣事好多好多，
比哥哥所記得的還要多，比弟弟記得的還要多

還有顯然的，
原來啊，
弟弟記得的比哥哥還要多很多。




或許
他們並沒有離的那麼遠。




飯要多煮一杯多，菜要多洗幾把，肉要多買幾磅。
弟弟很好應付，哥哥煮什麼都好，什麼都沒差，什麼都不要緊。


不寂寞了





放學回家的哥哥，剛起床的弟弟傻呼呼的看著螢幕笑，
他說他最像六人行的 Joey，

他們都很同意

什麼都好，什麼都沒差，什麼都不要緊。





傻弟弟去旁聽大一的會計，
還考了兩次試，
最後一次甚至拿了全班的最高分。
他什麼書都沒看。


打紅白機，看六人行，彈彈鋼琴，打打球，
吃吃Free food，旁聽去
吃飽睡飽傻笑，這就是他的生活
亞特蘭大的喬治亞理工，
多少人覺得這樣的日子會無聊發慌，
卻又有多少人能夠和他一樣快樂，享受生活。

隨遇則安，多少人能夠做到呢





他不是很喜歡門，不過出門也很好
因為回到家可以休息的那個片刻是最棒的。
傻弟弟說，這是他的

出門的意義。






哥哥學了好多，
從弟弟身上。
學了好多，在他結構裡面所欠缺的東西。
他們的結構不同，可是哥哥知道，還是有空間的
可以進步的空間的，對於自己需要從弟弟學習的地方
空間有的，而且還不小。





什麼都好，什麼都沒差，什麼都不要緊。
easy-going




不寂寞了。

他們越聊越晚，越笑越大聲。
越來越近了。
就像兩個孩子一樣，
或許他們本來就是。




哥哥感到不寂寞了。

他的信仰來自他自己，他相信安排。
安排，第次發覺這是個安排是在九月初的時候，

那個時候他的腳扭到了，還好弟弟在。








哥哥的朋友都喜歡弟弟，說實在的，
可能比喜歡哥哥更多。
但是哥哥很開心，因為他是他的哥哥，
哥哥也漸漸放開了，因為弟弟的關係，他學了一些東西。
在亞特蘭大這裡，他慢慢的找回了自己應該的節拍，

他開始笑了，大笑，
肆無忌憚的，經常的笑了。




九月底的某天，弟弟幫哥哥剪了頭髮
那也是很開心的一天。





十年前，兄弟倆的世界開始不同，
如同大學生活的五專，和衝刺考大學的高中。
他們有了自己的房間，他們開始關上門
他們不在一起玩耍，他們慢慢的沒有共同的話題
慢慢的，他們有了自己的世界，
慢慢的，他們不在需要彼此了。

然後某天，哥哥看著弟弟，感到陌生。
漸行漸遠的情況
當哥哥注意到的時候，已經好遠了。


已經是幾年的距離了


他不知道要怎麼做
哥哥想的比較多，懷念的也比較多。




哥哥不知道要怎麼做，因為他想的比較多
他想太多了。
哥哥以為自己懷念的比較多，記得的比較多
他以為了。




凌晨兩點的這個時候，
哥哥坐在桌前想，

嗯，今晚的他不用在鋪睡袋了

只是他想著，等一下會不會因為床太軟而睡不著呢?






再八個小時，弟弟就要到台灣了。
跟任何一個離開美國的人一樣，他說要回去大吃大喝。
池上便當的雞腿便當才三塊美金。



房間太大了。
哥哥轉頭，卻看不到弟弟了，

"在五分鐘睡覺。"
"好。"

然後應該又要聊著那些沒營養的小時候的事情到三點多了吧。
哥哥想著。




他今天應該看著弟弟進 check point 的。
他為什麼這麼急著走呢
還可以在待一下的啊。
太貪心了啊，哥哥。

願望實現的哥哥，他笑了。




是時候該睡覺了。
他說，
對自己說。

give me a break.

Wake up.


"time?"

Got up.


Sitting
on the side of bed,
couldn't be more conscious at the moment
unknown.



stared at the window



"early in the morning?"
--well, not possible in recent days.

"probably at noon?"
--more likely that i could feel the sunshine through windows.

so the question was narrowed to whether
it's before 12
or not.


Not.
another guess.
I think i was right again.





Wake up


"morning?"


Got up.


Sitting
on the side of bed,
couldn't be more conscious at the moment
unknown.


stared at the ceiling





turned on the desk light

and it glared.


now the darkness was no longer invisible.



how long have i been here?


one more year.


so the remaning days...


one more month.


am i leaving here?


yes. i think i am.


where am i leaving for?


no idea.



No anxiety here.
I cannnot fall into sleep easily nowadays though.
But I am calm although i get lost.

i know
get lost
just a little bit
and it doesn't matter.


i am heading for a place where i have no idea about
but am supposed to be.


nonsense huh?
but sounded like something to do with
faith
?

But i just can't figure out
how it is possible that one could have something
called faith if he is not even sure about what is
inside it(the faith)?


But it is the current situation.


have faith in something not clear.


is always
always hard and unnecessary to be justified
speaking of the feeling stuff.


blind but not lost
(or this kind of lost doesn't matter)
because of the faith.

i am going to a place where i am supposed to be.


so what the hell is it?

no idea.


what?


come on.
Rick, give me a break.

The time last year

最近開始下雨，
在 Atlanta
rain always comes with thunder.
亮光是像來自遠方，卻又可說只在頭頂。
看著被照亮的天空，
卻鮮少聽到巨響。



我開始回想起去年的這個時候
想想當時我連"去年的這個時候"的英文也不知道怎麼說
想想當時
也不知道自己是在想什麼
很堅持要講英文，然後，有些說中文的朋友不以為然
哈
每想到這裡，雖然才只是一年前，
我會淡淡的笑
the time last year was a period of



struggling


記得自己寫了一篇文章
標題是 Blue

在我開始啟用的部落格那裡
還附了一張照片，照片的色調也是藍色
印象中，傍晚時候的雨剛停，暫時的歇息
我站在校園中央的大草坪前面，一個人，一個人照了一張。
也取名為 Blue

因為照片的色調是藍色的，是帶種綠色的籃，
我的臉上有笑，可是我心裡明白那是一種悲傷。
或許我不明白
現在或是當時，不明白自己到底在想什麼，
只是現在，我看著我，

看到一種難過。





秋天來了，亞特蘭大的秋天
她來的時候，有雨
一個人，或許從那個時候我就很明白
亞特蘭大這裡，這裡的世界，我的世界就只有我一個人。
我是這樣的走著。

一直


或許每個人都是
因為我們需要安靜
而一個人的世界很安靜
我的心裡一直很安靜
雖然我知道部分的我一點也不適合安靜

只是部分

那個時候
我晚上會坐起身來，會醒來，
不是驚醒，
然後我想著很多事情，我的二十五歲生日
那陣子，我反覆的想反覆的想反覆反覆的想的想
自己到底是什麼呢

二十五歲了啊




然後
十二月的我明白了一些事情




回憶就到這裡，
因為這禮拜是期中考週，
因為這樣下去會沒完沒了，
下雨
和去年的時候一樣，也是下著雨。

有點冷


秋天要來了吧，然後我又可以看到那顆紅色的樹



那個時候，甚至是可以戴毛帽的時候了

the time last year was rain, was thunder, was blue
which was no much different from the time this year



by myself
but not alone

which i always know.

期末前

with 綠眼睛的天鵝老師 @ conference room

星期四晚上五點三十分是最後一次的meeting
(如果沒有意外的話)





meeting 最後，
天鵝老師問我，這學期還會不會見到她
(Do you think if we will meet again next week?)

這是個很奇怪的問題

反應已經慢，揣測意思還要經過腦海翻譯才能輸出，
我不知道該怎麼回答




"No, i don't think so." i said awkwardly.





最後一次的 meeting
不長，快二十分鐘，比起前一次的八十分鐘短的多
雖說是可以預期的。




"we are not communicating."
這樣的一句話又蹦了出來
也不是第一次了
每當她綠色的眼睛看著我的時候，我的腦袋空白。

很多時候
不是我不知道該如何說，而是不知道該從哪裡開始
因為我腦子的構造本來就不是一個 engineer

更多的時候，更像是一個 little girl




也不會感到挫折怎麼的 (儼然是個豁達人了)
希望天鵝老師不會覺得我的傻笑很白目



太困難的邏輯我真的沒有辦法
天馬行空的瞎想倒是有點在行



然後
她又問了我一次
"So do you want to continue to finish this project during the summer?"





當下的我只想要放假。





所以，回到幾個月前
當初想修專題是為了什麼



因為我懶惰，因為我不想待在美國
心裡有好多的事情想做，卻沒有一件事是可以在這邊完成的
我已經二十五歲了
如果再不去做，就來不及了




很自以為的不知道在自以為個什麼




畢竟
到底是什麼事情
我不知道啊，
其實






或許，我只是想回家看看家人，看看朋友
九個月的時間不長
或許，如果待在台灣，也是會有朋友九個月不見
九個月的時間也不是那麼短
畢竟自己的面貌也有了變化


或許，根本沒有人想我，
可是我想他們

沒辦法






糟糕
小女生的思考總是很跳tune


回來


修專題(Special Program)的原因....
因為我不想要找實習(internship)
現在美國的經濟之蕭條，看著朋友同學們送出去的履歷，都失了音訊。
找，極大的機率是找不到的
如果又是自己不想要的，
那更是何必呢





所以我找了老師修專題
至少增加一點經驗值




辛苦嘛
我不知道，我花了很多時間，每個禮拜都在想著下一次的meeting
(這樣的想法加劇已經加快的時間，每個禮拜咻咻的跑)

這個學期，沒有和台灣同學打球了
因為打球是星期天下午，meeting 是星期一晚上

這個學期，我開始做便當，帶便當
因為專題要用實驗室的電腦跑。

玉桃說: Rick, you are permanent in that computer.




that's true




專題的內容(最粗略)是
世界衛生組織(WHO)的一個project about Malaria (瘧疾)
因為非洲國家都很窮，所以要如何使用相當有限的資源(資金等)
來極大化 preventiom, intervention.





keyword:
沒有人可以幫助我




"人~~~只能靠自己!!!" "你是醫生!!"
東擎的梗





無論是 Excel VBA，Xpress,或者是最後的 GLPK
學期初的我沒有一樣會
再者，這一次，真的沒有任何人可以幫助我
大家都忙，很忙，這是我自己的事情，
我要自己來。




想起在政大的時候
每次有困難，都適時的有不同的人幫助我，我真的很幸運。





我不聰明，尤其是學習新的東西
認識了解我的人都知道
就這樣熬熬熬熬
竟然也看到了幾次天鵝老師的微笑。(穿著 prada 的惡魔)


或許是禮貌性的，不過足夠了。





YT學長說，天鵝老師說要給我 A
表示我做的不錯
(自己覺得，這只是一個努力獎)
所以如果問一問老師，說不定她會收我作 Ph.D



喬治亞理工工業工程全美排名第一的博士生
這是一個多麼響亮的稱號啊





雖然我不這樣認為這樣的title有什麼，
可是毫無疑問的，在這裡的博士生每一個都強的誇張。
然後，幾次幾次，
面對鏡子，看著自己，沒有想什麼的，自覺的吐出幾字




實不像
差遠矣





現在的我只想好好放個假
什麼ph.d, 找工作
以後吧以後吧
(以後有多遠?又可以多遠?)





學長說，我的生活挺愜意的
(在這邊的NBA球賽，真的可以場場都看)



下個禮拜還有三科期末




但是
心情已經是半放假狀態了



某天的早晨起來
感覺到了夏天

最終

醒後的迷糊沒有太久
似乎做了一個舒服卻完全回想不起的夢
舒服，因為睡的好，昨晚似乎沒什麼失眠
夢，完全沒有任何的記憶，

因為嗅出了空氣中的異樣

光線
陰影
呼吸
地毯
體溫


這是九點快要十點的味道






手錶呢



(伸手)



九點五十五

(答對)

沒有喜悅

我完全醒了



早上的課從九點三十五開始
沖頭吹頭穿衣刷牙燒水把講義放進背包抓起往外跑沒有帶任何的外套或襯衫


我不能翹課



我要去上學
我到底在堅持什麼
如果現在到了

算是翹課嗎


已經過了半小時
整堂課八十分鐘
這樣似乎還沒有超過一半
那應該不算是翹課吧

這是一個遲到啊

我不能翹課
我還沒有翹過課



之前再睏再難受再聽不懂
之前明知道會想睡會難受會聽不懂




我都到了




如果現在到了
算是翹課嗎



如果到了

就不算是翹課了吧




可是遲到太久
感覺就是翹課



為什麼腳會抖呢
應該是沒熱開

現在有沒有像是當兵早上跑步的感覺



影子裡的頭髮好長

到底在堅持什麼
這個學期無論如何都不能翹課
因為我從大學到現在每一個學期都翹的誇張
所以我要改變





這是什麼鳥改變




幾點了

幾分了

慢下來吧

喔





幾點了
幾分了

如果現在到了的話



算是翹課嗎




不算 因為我到了
那為什麼要跑呢





不知道

在堅持什麼




不知道




有病

或許吧







十點十分
從起床到到教室，十五分鐘的時間而已



打開教室的門
沒有注意眾人的目光
走到後頭，找個位子




還沒坐下
同學們卻起身了




恍然大悟
原來這最後一堂的計算統計是複習期末考的重點
所以提早下課




所以我翹課了



傻愣愣的站在那




看到了昨晚上床前自己的模樣

"最後一堂早課，嗯，不用設鬧鐘，對，我一定可以起來的。"

隨筆

從冰箱裡拿出最後一把芥蘭菜，

水槽裡，一次兩次三次的洗，
縱使她是這麼的一小把，




不知道，反覆的裝水，倒掉，裝水，倒掉
習慣
隨便卻又不能馬虎

吃飯事是可大的小事



rice cooker 旁的電鍋裡是
所剩無幾的哨子麵料





糧食終於完全耗盡。




看來今天會徒步去 publix 買雞和菠菜
...又要燉雞湯了，
多虧某個混帳的福，(每次和你講話不是吃水餃就是喝雞湯)
害我煮湯的時候，都感覺自己的身分是汁男





很像有點(太)超過，十一點還沒到
雖然台灣已經是午夜






等飯跳的時間總是幸福的
飯總是最後跳，飯跳就可以吃飯，有飯吃好幸福
等飯跳的時間裡，當然不可能拿來看書
(有為定律無法遵守，因為我姓張，不姓康)





總是嘗試想像，電鍋跳起來的聲音，是老婆叫...吃飯的聲音
(生活裡沒有希斯就沒有生活)





電鍋變成愛人




這樣的聯想，還真是困難
我腦子真好
難怪考試總是低於平均分

shit >W<




手套又破了



這是第幾雙了

每次拿到新手套就會很開心，
手套!! 新好男人必備的工具




可以去吃飯了
下午三點有課



窗外的樹開花了
是櫻花的粉紅色，可是我不知道是不是櫻花
然後，又想起那個，我以為的世界最美麗的畫面之一
跟你提過的
雖然，我想
要看到，這輩子似乎很難





來世再一起考上東大吧






精神不錯好
雖然最近失眠
翻來覆去，想東想西，過去的未來的，有一點可能的和很有可能的
昨天，想起了那群自己的阿兵哥
有一些已經叫不出名字了。(請原諒我)
如同，或許他們也只會記得有個金雞掰的張排長，可是多雞掰，名字是什麼，

記不得了。







我很想他們





是不是因為快要離開這裡了呢
還是因為越來越豁達了
最近開始比較會寫東西
雖然和以前風格依舊不同

現在的風格是什麼






舒服風好了





是不是因為快要離開這裡了呢
還是因為越來越豁達了



念舊的情緒始終在心底
這是我無法改變的特質

昨晚
失眠的我坐在床上想著
又自言自語起來



"嗯，我會想念這段日子的。"

我是水蒸氣

最近常有蒸發的感覺
並不是熱，四月的亞特蘭大一點也不熱
昨晚很像還下了一場雨



所以什麼是蒸發的感覺呢

很難形容

就一種飄飄然卻又很沉重的感覺
很像說的很矛盾，
那這樣舉例好了
就像是想睡的時候，精神飄飄，眼皮重重



(有沒有舉的一整個很棒!!)



昨天做完重訓，
第一次使用兩個35磅的啞鈴
很興奮，所以舉太多...
重完，還意猶未竟的上樓跟黑人搶籃板(搶到的或然率是零嘛)


回到家，

一整個不舉



坐在椅子上，檯燈的光好刺眼，然後就有點暈暈的感覺
看了一下桌上的paper
怎麼有人可以寫出這麼邪惡的東西
why somebody come up with such a evil thing!!

完全沒有掙扎
意識的爬到可愛的床上，

身體還在抖
能感覺自己的身體睡著了。



醒了，幾下抽動後
起床吃飯


因為上個禮拜五晚上剛meeting 完所以去熱血打球忘記買菜
所以

現在處在快要斷糧的窘境




(加上本人食量不小)




吃完飯，又坐回椅子上



呆滯



最近有種情況
回到家會變得很可愛(music:lemon tree) 在實驗室變得很man(music:from hell)

lab : what the hell!! shit~~ damn it!! HOLY PAPER HOLY STATISTICS!! = =+
home: 好難喔，好難喔，這麼難的東西，怎麼看得懂啊，很討厭 >W<



(真的會自言自語)





一整個走娘風

(不過煮菜倒是MAN
(EX: 幹 竟然給我發芽，HOLY POTATO GO DIE GO DIE!!!HOLY POTATO!!) )



今天寫了一個下午，七個多小時的專題
又有如此般蒸發的感覺





快結束了
快了
加油



體能要向黑人看齊
智力要和印度人看齊 (印度人的數學和黑人的體能一樣 只是看不到 T^T)
真是差太多了
我很像只能靠努力

可是我又不太努力



好累 好累 還是早點睡覺好了(認清事實)



"明天一大早起來看書吧"
這句話就跟男人跟女人說，"我等一下會打給妳"是一樣的



睡去睡去

蒸發蒸發

我是水蒸氣

我靠運氣

兩個禮拜的前一天

(my permanent seat in grad lab YES!!)

星期三的早上，和天鵝老師 meeting

meeting 的地方很吵雜，旁邊有很多莫名其妙的人在打著莫名其妙的桌球
這副場景像極了附中南樓的地下室

"Can you explain this paper for me?" 天鵝老師說
她綠色的眼睛依舊閃呀閃

低頭，這才發現擺在桌上的是一篇中文的論文，
眉頭一鎖卻依舊擠出笑容

"i will try my best."

這般回答，但這此時此刻的我哪能辦到?


"No. it shouldn't be this."
天鵝老師說話了，我抬頭的看著她


糟糕。



我的翻譯果然還是不行，我想
卻感到奇怪



"其實我會說中文"

綠色眼睛下方的嘴角浮出一絲詭譎的笑






星期三的早上，
驚醒，沒有坐起。




今天是星期五(其實已經過了)
剩下兩個禮拜，the dead week and the final week
終於走到了這裡。




下午和天鵝老師的 meeeting (這次是真的meeting)
破了紀錄，長達七十分鐘
怎麼會這麼久呢?
我也不清楚，因為並沒有這麼久的感覺

我的英文破爛，始終
所以全程幾乎都是天鵝老師在講，
可是我聽得懂，應該說可以完全懂了。


她說，我很努力，所以要給我一個 A
說著綠色右眼睛還眨了一下




T^T




她跟我說在這裡念 Ph.D 是很辛苦的
我明白
對於未來，我什麼都不知道，也看不到
但是，跟她提了一個我未來可能的方向，她的眼睛睜的大大



哈
會實現嘛
如果實現又會怎麼樣呢




一個禮拜又過去了
這七天是輕鬆的，相較於上個禮拜的瘋狂啃書
這七天是輕鬆的
對於每個人幾乎都是吧(至少我認識的朋友)

喘息，才能繼續前進




還有兩個禮拜
嗯，最後了



四千打來了，秀作也打來了
話筒的另端，似乎還聽到了泰國人卡恩的聲音
今晚有 party 啊
他們說要去買酒
說如果我去，會有特別的人出現



難道是韓國小胖




秀作說: Nene is coming as well (泰國人二號超白皙不說話小女生)
這個日本人也騙人騙得太大了


不了
have fun, guys




聽著 Dark moor 的 from hell
原來搖滾樂可以帶來平靜



不知不覺，盤中的巧克力餅乾也吃完了



看書聽搖滾樂，寫程式聽搖頭樂
如同甜食
莫名其妙有了這些莫名其妙的習慣




從來沒有感到這樣豁達過
往前看，這條路越來越寬，
應該是吧
雖然看不到前方
可是天氣是這樣好啊
往前吧，往藍天走去吧!!!




壁櫥裡似乎還剩下一點點土司，又要便宜那些傻松鼠了。

滯留

(沒救的我 ~ 派大星完全是我的發言人)


上個星期五晚上的買菜，
喝到自去年夏天以來八個多月後的第一個鋁箔包。



星期一，又是一個星期的開始
早上的 computational statistics，不爭氣的的，終於還是趴倒在桌上，
我放棄。



再痛苦，也只剩下四堂了
回頭看著教室後方的時鐘，是壞了嘛
動也不動




在筆記的右上角寫下，Apr. 13
所以，離學期結束只剩下十七天，
一晃眼
下個禮拜就是 dead week，然後是 final week



dead week 顧名思義，就是宛如死亡的星期
期末考前用來溫書複習，不用上課的禮拜。



然而，喬治亞理工這個地方並沒有所謂的 dead week
因為 final week 前的這一周，
還是要上課。




EDA 的期中考卷發回來了
拿回考卷，搖頭晃腦的傻笑，小葳抓住我，
"幾分幾分"
她考 97



幾分幾分，還有幾分
在下當然是低於平均分 XD





回家煮飯打了一下電動，彷彿考卷不存在一樣
然後睡覺
計畫只睡二十分鐘，起來已經是兩個小時後的五點半

不意外，還有點爽快



大約能夠預測到接下來的幾天了。


頭髮的長度已經破了紀錄
但是
為什麼十街上的樹還沒有發芽呢

NO.14

(@ study room 5th GLC)

標號第十四號的禮拜終於過去，
在昨天的正午時分。



十一點四十左右，離交卷還有十分鐘，此時卻發現了一個驚人的算式錯誤。
第二題的 News kid problem

瞬間無法思考，停止運轉的腦袋抑或是空轉。
如臨大敵的暈眩感並不陌生。


(如果沒有發現的話，就不會如此難受吧)

還好，這次復甦的快
幸好




從校園看過去的Band of America 大樓 有種世界末日的FU




十一點五十五分
交卷的那刻，看著頭頂上的藍天，記不起前幾天夜晚的雷聲
那宛如槍聲的轟隆
聽說，還飄了一點雪，
既三月初的大雪之後，
四月的某一天，亞特蘭大的人們再次感受到了此般的異相
雖然不到一個小時。




下午，午覺變成打球
小葳是台大新生盃的得分王，帶領台大土木拿到了亞軍
算算，最後一次打球是三個禮拜之前了。



晚上，和東擎BOWBOW吃日本料理，買個菜又碰到龍捲風

"金雞掰，張世元你真的很帶衰。和你買菜，
下大雪，龍捲風，你說下次還有什麼?"

"海嘯好不好"



東擎實在好笑，完全符合在下極度 LOW (此為低級色情)的笑點

"I am James Bond."
"No~ no, 你是 真~~是~~棒~~"
快要笑死我了

鎖碼頻道真是孩童時代的珍愛



@ libary 洋洋生日 (再忙 其實還是要有生活的一群人)



回到家是十點多，看湖人被拓荒者打爆後
和台灣老家的母親(突然變為正經的語氣)聊了一下。
感覺自己很久沒有打電話回家了

雖然這個很久，應該也只是一個多禮拜。



這是我的昨天，並不值得紀念卻會想記錄的一天



是的
標號第十四號的禮拜終於過去，

在昨天的正午時分。




EDA 的第二次期中考前，
咒罵著台大的口試教授，打從心底的沒有保留。
是昨天早上的另一個插曲



現在的我講不出什麼感性的句子
可是 你知道嗎

"嘿 你會上台大的"，也是沒有保留的打從心底






星期四的晚上，和琛姐(其實只有二十三歲)走回宿舍
然後就窩回房裡看書，準備考試
也沒有什麼很緊張，就只是那種有什麼東西在前方的感覺
期待著第十四號禮拜的過去
凌晨又是快兩點，從 study room 告別了 Lily
然後失眠

然後不知不覺的睡去




那天，星期四的下午是另外一個期中考試
再一次的，朋友們都說簡單，自己卻一樣是力不從心的茫茫感
韓國小胖的情況應該更糟吧
"Rick, can i ask you a question? just one question..."
考試前的他叫住我，斗大的眼珠子轉著
看著他凌亂不勘的鉛筆筆記，勉強的找到了他的問題
and i know he is in trouble.



有種無力感
或許，我該在更早前幫助他的

因為，他或許就是旁人所說的那般寂寞。




星期四的早上如同星期三的晚上，準備著這星期的第一個第二次期中考
圖書館，系館，自習室，房間就這樣
開始和大夥一起讀書
因為考試的範圍太大太多，因為有很多的問題要討論

因為
比較開心



on school bus (和泰國人卡恩,JOHN, 洋洋, 四千一起去吃午餐,喬治亞理工的日子 T^T)



以前從來不曾想過，會有每天做作業到兩點的日子
其實也不苦，只是一個習慣而已


(小葳星期五只睡兩個小時，還是可以打球 and 打牌(?))



每天都在自習室的lily，三四點睡對她也是家常便飯了吧。
也難怪她會笑著說兩點就睡還看球賽的我打混
這點很有趣，
因為從小到大，沒有人說我打混過，說我是不夠用功的學生

不過或許現在的我的確是的



縱使現在的我比起快被遺忘的大學時代，應該是用功的多。




當時
拜託
兩點睡怎麼可能是因為要看書




總是告訴自己，時間過得很快，事實上也是如此
第十四個禮拜終於過去
今天，這個新的開始，(雖然也算是過去了)
又是在系上電腦室度過，

如果去舉重的一個小時不算的話。





能感覺到自己真的是一個 engineer 了
雖然，我的內心永遠不會是，可是也不會做辯護什麼的



日子是辛苦的
書要讀，可是飯還是要吃，也要煮
球賽辣妹還是要看，舉重還是要繼續，電動也要打一下下(動力啊動力)



my kitchen..我可是不及格小廚 >W<.....(飯要吃就要煮 T^T)


@libary ... 妹還是要看XD 不是啦---她是泰國高材生二號超安靜的NENE





可是我是感到如此的快樂


不知道這是不是一種叫做充實的東西，也不去想了。



實驗室的一天過去
算是有一點點的進度，(給天鵝老師的交代)
Judy 總共嗑了五罐可樂，買了新耳機的泰國高材生卡恩
四千和玉桃很像也把 project 寫完，

還要記錄的是，德國最強的巴斯光年，幫了我一下。




就是這樣嘛




日子啊
比起以前的我，現在，應該很多事情都看得開(希望也是如此)
也很容易開心，這和上學期是完全不同的情況



(這學期我竟然還沒有翹過課，what a miracle!!! T^T)



縱使還是沒有什麼思考的時間(當然更談不上感性或是深入的心靈交流 A_A)
無妨
開心就好，覺得妥當就好，覺得真實就好



今天給 Judy 聽了"脫掉"

她也上癮了

就地開竅阿
我們穿了太多煩惱，熱到自己受不了
脾氣總會莫名其妙 冒煙又傻笑
你辛苦我辛苦 何必那麼苦



"妳辛苦我辛苦 何必那麼苦，judy 看不懂就不要看，看書爽就好!!"



她大笑

@graduate lab - Judy吃驚的模樣超好笑...其實她是在吃東西XD


"我的 management 可能可以拿一個A耶"
"這個這個這個，真是太棒了!! 是A耶!! ya~~~~"
"YA~~~"(感謝兩百五十幾磅的印度人阿比納夫先生)




開心就好
那麼認真做什麼呢? :P
因為我們已經有努力了不是嘛


YES

自我意識這麼高的本人沒有露臉怎麼受的了(臉皮超厚) >W< (俺好長 頭髮好長)




第十四個禮拜過去



"這怎麼可能做的完啊，我如果做得完，我還用修課嘛?"

(這句話的語調來自一位中國清大高材生嚴同學
: "如果我真的這麼牛，那這個project我一個人寫就好啦!!")

"再說我已經想到要怎麼給天鵝老師交代了!! ......."

我把自己天真的陰謀計畫告訴 Judy 妹妹，她又笑了。



系館前的十字路口(每次走過都有感慨(老了) 像是"浩劫重生"的最後一幕)


沒問題的


"當你真心想要完成一件事情的時候，全宇宙都會來幫你"

我不知道你還相不相信這句話
希望自己相信的同時，
猶疑間，我卻可以明白的告訴自己，

我從來沒有不相信。



八個月過去
兩年過去
要說的話只有短短幾字


i am really proud of you.




講英文因為我是歪國人，還是有著印度腔的歪歪人。
晚安



遊記還是斷頭了
不意外啊

不 意 外

最近發現的事情

笑與哭不同，就算再痛也看不透


算算，今天該是第六天
很快
很快的


可是後面還有多久呢?

我說我不擔心妳





紫色的花開了
白色的花也開了
頂上的月兒又亮又圓
如此般的花好月圓，怎能料到分離?



妳說，她說我細膩
而我笑
大笑



或許是吧
自我意識這樣的和著

其實這樣痛苦啊



如同聰明，看似褒義的形容又如何
說穿了，還不只是一個惱字
這樣似乎牽拖了
惱，
是自找，
自自己，自意念



聰明或者細膩，換言之，都是形容自尋煩惱的傾向程度更多而已
這樣看來似乎相當偏頗
我也同意這是個謬論
不過，請容我再次自以為的說
很多時候，(至少某些時候)

的確是這樣啊




細膩啊
我啊
(至少比起聰明這個詞，絕對愚蠢的我能夠接受的多)




她怎麼會知道，
不，應該說她怎麼會這樣說
想著，我又笑了




笑與哭不同



看著自己近半年來的文章
沒有經過大腦的，直接反應腦中所想的
居多，居多，幾乎都是諸如此類的，也無所謂就是
那些也都是我
(MSN 丟的訊息也都是五四三沒有營養的亂七八糟)



"思考的時間變少了"，近些日子以來的我常說
這當然是個事實

可是心境呢


其實我能感受到自己的成長
這沒有什麼確切的證明或是什麼的
(從半年裡的文章，舉反例說自己行為幼稚不檢點的反而很多 XD


其實我很少說自己成長
可是最近我想，自己真的在成長有成長，
也希望這是真的。




處在一個不衝突的矛盾
期盼這樣的成長繼續，卻也可以停在該停止的地方
如此如此，也可以減少細膩的苦痛
而這是我最近發現的事情




該睡了，最近負面能量接受的太多
雖說是疲憊，也是心甘情願




都會很好的，妳們，還有你們
而我去佛羅里達看個辣妹就會沒事


no worry

日期: 三月一日 星期日 天氣:下大雪

"三月了啊
亞特蘭大卻還是十幾度的微冷天氣
不過，春暖花開日應該是指日可待吧
:)" 煙花下揚州的三月

....三月一日 大雪


you must be kidding!!!

March + Atlanta + big snow ???

how could it be...




看到泰國高材生卡嗯的暱稱, 半信半疑的(卻是用)跑(的)到窗外

天啊! 下大雪了! 真的下雪了!

一年三百多天頂多頂多下一個早上的亞特蘭大
下大雪了
還是三月


天啊


第一次看到雪是在日本
回想當時 七歲的我似乎並不驚奇

然後
一隔就是數十年(快二十年 = =)
去年, 在Boston, 我再次看到了雪
再次走在雪上
再一次的
抓起一團團的積雪
往前丟

>W<


可是都沒有這一次驚奇


明明沒有長年住在亞特蘭大啊
如果是住在這裡二十年, 看到如此的景象,很像比較說的過去
管它

反正 那個時候 三月一日 我真的很驚奇
很開心

像是 從沒有看過雪一樣



那天和東擎, BOWBOW 去買菜
他一直說我帶賽 哈哈哈
雪真是大的誇張 一度看不清前方的Highway上
異常危險的路況 卻異常的開心

下雪了
下雪了
真的下雪了

我真的好開心


BOWBOW家附近吧, 天啊~ 這不是亞特蘭大!!!!


來到亞特蘭大 人傻動作傻表情傻什麼都傻了 好像小叮噹喔 (刷刷刷)


這張真是太經典了~ 憋很久喔~ 阿司~~~ >W<


China Town 頂好前面, 真男人東擎穿的超級少~(其實是不知道會下雪)

煙花下揚州的三月

太爽了! " 如此如此地大喊著

然後，小小的寢室，爽爽的回音 ~ 喔喔喔喔喔喔! 爽!
----沒有什麼比冒著小雨回到家，吃碗熱湯麵更爽的事情了吧 > Q <



爽



一團麵，一顆蛋，一把白菜，中午剩下的紅燒豬肉(和豬肉汁)，
再加上隔壁四川鄭黎瓅 Lily 同學贊助的，遠從四川老家寄過來的麻辣醬包
配上小哥費玉清的輕音樂，啊，不是，是黃色笑話
開懷大笑，美食當前，
人生的樂趣莫過於此了吧(100%滿足)





一個多禮拜後的 spring break 是期待已久的佛羅里達奧蘭多邁阿密
什麼是秀作所說的 topless 火辣海灘，誠心誠意的希望可以百分百體驗
每每想到這，不知不覺的就咯咯地傻笑起來
哈哈哈哈(嘴角抽動)




三月，已經是煙花下揚州的三月了啊
如果扣除掉九天的春假
學期已經過了一半多
雖然，亞特蘭大的氣候依然像秋冬，

校園裡的燈在小雨裡朦朧靡黃的亮




今夜又是十一點多回到家，
"寢室就是你們回歸自己的地方!"
當兵的時候，一個已經被遺忘的班長曾經這樣說過

真的，有道理喔

三月了
星期一的 meeting 我一定要給天鵝老師一個交代
縱使她不大可能收一個像我這般，反應很遲鈍腦袋不靈光語言有障礙的東方碩
不過，起碼起碼，我要拿出自己的骨氣態度啊! (熱血凜然貌)




加油

(這兩個字也給(更給)遠在幾萬公里外的一個混帳
話說在下昨天洗澡的時候，有很用力的祈禱喔
如此赤裸裸坦誠誠的祝福，一定會感動上天的!! XD)





體重來到了一百三十七磅，比上個學期多了十二磅
今天打球，拉干過了黑人，感覺豈是一個爽字可以形容
是，太- 爽- 了-
爽呼呼




如同熱呼呼的白菜豬肉湯麵(加蛋，小辣)
真的是心花怒放的大樂
費玉清的低級笑話真的是太讚了!
有一集，搭配來賓菜頭，真是笑翻我了，差點兒沒剎了氣
哇操(普通話發音)
我暈(上海人慣用語)





三月了啊
亞特蘭大卻還是十幾度的微冷天氣

不過，春暖花開日應該是指日可待吧
:)



加油

隨筆

回暖，走在路上的我想，春天真的來了
這是個很舒服的天氣，泰國人 Karn 說

而我不能同意更多




情人節來了
寂寞的亞特蘭大，也是幸福的亞特蘭大




今晚，離開實驗室的Judy，已經完全遺忘她的twin brother
拉著玉桃的她，那幅如此開心的模樣，
twin brother 我看著，笑著
記下
為了以後回憶，
這般美好的畫面，在亞特蘭大還是有的。




真好
雖然不是我的




心裡有個聲音，他輕輕的說

聽到，然後把頭轉回到了螢幕上
一行行的程式碼
我的祈禱繼續著

會成功的




大喊 YES
今天晚上，終於解決了一個參數上的問題
其實，是多麼簡單啊
可是卻耗費了我一整個晚上
如同前天的 array，

那又是另外一個晚上






多麼簡單啊 我說
當你知道答案之後





這個學期找了老師，修了一門專題，
教授的名字是 Swann，綠眼睛的天鵝老師
專題要用的程式碼是 Xpress + VBA macro
Xpress 完全沒有用過，VBA macro 也是一知半解




從這個星期二開始，
每天都待在實驗室的我，因為那兒的電腦才有軟體跑
開始帶便當
放進系上的微波爐想著，
回想起小學，總是把媽做的便當留下一半
我媽卻沒有說過什麼




莫名的辛酸，在微波的兩分鐘內




有幾天沒有打電話回家了，他們知道我忙
媽總是問我
"功課應付的過來嗎?"




放心，沒有問題




我總是這樣答她
縱然我知道事情不是這樣



在這邊，這一次，我明白自己只有一個人
Xpress 只有我可以幫助我自己
大學的時候，倚賴的壞習慣，現在逐漸也是不得不的擺脫




我的開心，無可言喻



或許我不是那般的無能
最近，我常告訴自己，我是聰明的
我是幸運的
我知道我一直都很幸運，可是聰明(?)



我是聰明的



"張排，你很聰明"
想起了自己的那群阿兵哥，我笑。

是啊，我可以很聰明的
可以的

可以的吧






就像，今天打球連續進了三個三分球，
就像，我可以舉起比以前更多磅的啞鈴了
可以的

smarter and stronger
happy go lucky




一直走在陽光下
或許遇到的挫折不夠多，不夠大，
我不知道
只是走著，始終讓自己在光下
有這樣的性格，我很幸運




明天睜開眼睛後，又要繼續這般的日子
這般這般，
無論在什麼樣的日子，總是能夠留下紀錄，發現有趣的事情
這又是我另外一個幸運的特質吧



一個月後的 spring break
沙灘，陽光，比基尼
等不及，
雖然連機票都還沒買呢




留下一張我超萌的新髮型 >W<
來感謝看到這裡(還是本人最近超級流水帳的風格)
的你們



晚安