春天來了

蛋，花生醬，果醬，牛奶
三片土司
某個早晨
我感覺

春天來了



看著窗外的樹，還是一片光禿
可是我知道春天應該要來了

校園裡，滿是胖嘟嘟肥滋滋的松鼠，他們跑過來跳過去




看的我都餓了
怎麼可以這麼胖呢




看著他們，
自己等一下要吃什麼呢
嘆口氣，笑，春天來了啊




Judy 開心的模樣，
她說，怎麼一個晚上世界就全變了呢
她的口吻始終這樣可愛，
她說她第一時間就打電話給在湖北的母親
然後我大笑

從上個禮拜後，發現，她的臉頰總是紅的



藏不住也擋不住的幸福




雀躍，我的心裡(火鳳)
幸福的亞特蘭大，最高溫零度的天氣很適合擁抱

春天來了，
適合牽手的季節

最喜歡的秋天也是
不過春天帶著的青澀，是秋天沒有的。



終於剪了頭髮
超剪派秀作大師說，春天不用剪太短
哈，不知道他和靜香什麼時候會有結果


我告訴他，Judy 的事情，他的表情也是萬分驚喜




真是太好了
以前的我不相信
原來，這般的高興會是打從心底的真意




春天來了
依序著蛋，花生醬，果醬的順序
喝著牛奶的我想



今年的情人節，我們都會過的很好:)

說

多久

二十五歲到現在，最後一次剪頭髮到現在

要四個月了




已經壓根忘記要幫我剪頭髮的這件事情
還好，秀作說他明天還是有空



多久

二十五歲到現在，最後一次剪頭髮到現在

要四個月了




新的一年才剛開始，
我的二十五歲卻悄悄的已經走完了三分之一






感覺時間並不是連續的
當然，不是第一次
這樣的感覺或許一直存在於下意識，
隨著年齡的增長，這個想法逐漸強烈，逐漸頻繁

雖然，這個，完全說不上是一個特別的 idea




第一次感覺它強烈，跳出了下意識，是退伍後。



當兵的那段，似乎獨立出了我的生命，
縱使自己是這樣確信它的存在





好幾次，嘗試著抓回感覺
將自己的生命和這獨立跑出的片段拉回連結

是念舊嘛
不，這不是念舊吧

雖然，可是，這樣的嘗試應該還是來自於心中蠢蠢欲動的
想念




明知回到過去是不可能
卻是努力的找回，情緒也好，回憶也好
然後在一股腦的陷入
旋轉在一股不好也不壞的泥沼，自找





總是這樣




感情，是另一段獨立出來的片段
看著照片裡的，我笑，
也哭，哭，也笑




哭笑不得卻不能用在這裡
哭因為笑，笑因為哭
陷入
不是不可自拔，是心甘情願



愚癡




明知是不可返回的曾經啊
為何要讓自己困在那頭
困 這個字不好 不適合
應該說，為什麼又要重回舊地




只因為要讓自己的生命完整，連續?
這本來就已經完整的歲月，只因自己，而扭曲

所以，還是在於自己




只是想看著自己怎麼走過來的




前進的同時，回頭
因為往後的回頭，所以前進
然後
在前進和回頭之間，

還有
省思





很怕失去的意識
原來名為自我
一直存在的自我
是心中害怕的意識




我的自我意識強烈
慢慢的認同著這一點
無法改變的這一點



我知道
不會因為這般的認同
而失去，
卻也不會因為不認同
而改變





四個月後
二十五又三分之一歲的這個地方
我
不能在更自以為的說

隨筆

城市一片漆黑 誰都不能看見誰



聽歌



我說過我絕對不會後悔
寂寞是被原諒的罪


loneliness is killing me here



其實，不光是寂寞，現在能夠殺死我的東西真的太多了




還好，
我的命很多條，


最近煮的菜真是難吃
是因為沒有心情，還是因為本來就難吃
(how about both...)
吃起來沒有味道，難吃的食物，總是瞬間把我擊斃。



天啊，我的要求真的不高啊
(想，這應該是因為沒有手套的緣故，使我在廚房的功力減半再減半)



專題已經亮起黃燈，如果在沒有任何進展
就要紅燈
這或許也是最讓我焦急的事情了吧
天鵝老師 (Dr.Swann) 的綠色眼睛，彷彿隨時都要宣告我的死刑。

其實她人很好的。






我真的不能在這樣下去了。





明天是 computational statistics 的期中考
考的真早
我大笑的跟東擎說: 我讀書怎麼會讀的這麼生氣



我為什麼要懂這些





牛頓是混帳嘛
感覺自己的黑名單裡面的人名越來越多



人類為什麼要進步呢
因為不滿足現狀嘛
如果沒有進步會怎麼樣呢
會走向敗滅嘛
因為外星人來的時候，隕石來的時候，沒有科技可以對應，所以滅亡嘛
(可是武器的進步不是也威脅著自己嘛)
滅亡
如果這真是 宇宙的一環，
那就讓我們化為塵埃，灑在銀河上吧



啊 我來自偶然 我是一顆塵土


下句是什麼




有誰看出我的脆弱




喔


其實我發覺自己並不脆弱
生活在這樣處處致命的環境裡，我從來沒有低下頭
看不懂能怎麼辦
罵聲幹 然後大笑 辛曉琪有領悟，張世元有覺悟



這樣的覺悟還挺舒服的


不然能怎麼樣呢 >W<




回想起好久好久以前
總是說:
i can handle it. everything will be all right and i will be fine


現在呢
我知道有很多事情是我無法 handle 的
例如發芽的馬鈴薯
很多事情也不會 be all right
例如在不開始的專題，和明天的考試(未來式)



不過
i will be fine

這倒是真的



桃花源啊 桃花源




沒事

今天和大家一起走回家，很開心
之前泰國人卡嗯說，她超可愛的女朋友說，泰國現在三十七度




偷閃我，被我抓個正著



雖然說混帳，堅強如我這樣的打擊完全不構成威脅 !!!!!
不過還是損了一點血
痛
切到的手指已經愈合





韓國小胖到底是不是 gay 呢
我也不知
他真的很愛我
不是 是 不是 是...........混帳!!




明天要期中考了
牛頓 我真的很討厭他






哈。
很難描述的心情
在這個時間點上



我想唱歌
卻已經是晚上
如果唱，子維又會來敲門吧



不能像是中午，中午寢室只有我一個人
演唱會啊 我說



寂寞是被原諒的罪
這句寫的真好





城市一片漆黑
誰都不能看見誰
除非緊緊依偎




愛情怎麼讓每個人都心碎
怎麼去安慰
愛情怎麼讓每個人都流淚



你的淚燙傷我的臉
那一次我嚐到傷悲



我說過我絕對不能後悔





寂寞是被原諒的罪



你的淚燙傷我的臉
從此後就在也說不出



我愛誰。

隨筆

每天八點會醒來
是這個學期開始不知道多久後的常態

這樣的習慣來自於桌上的電子鐘，還是腦中的意識


我不清楚，


它的電力不足不是最近的事情，淺淡色的螢幕維持了多久
我不知道



八點會醒來，可能是種意念
這薄弱的意念，在醒來後很快的失去蹤影

窗戶留個縫的窗戶(刻意的自以為保持空氣流通)
早晨快八點，外頭如果冷，
留在睡袋裡的時間更長
反正意念也不在(或者已經達成。)
最後，醒來通常就是九點多




然後我很明白自己做了一個夢
很清楚，這個夢的長度是

一小時。




每天起來的第一件事情，是吃
或者是沖個澡
好讓自己清醒
最近睡的沉，卻又可以在八點醒來
這樣的狀態讓我想起當兵的時候，有一點 相似



如何知道自己睡的沉，其實也不難

我發現每天早上起來，對於昨天上床之前的一切似乎都沒以記憶
一天開始了，真的開始了
在八點醒來，在九點夢醒後開始


我要吃東西。





讀書的效率卻不高
危機意識一直存在，卻始終無法執行徹底
good intention but poor execution
今晚 NBA 主播說的一句話
看 NBA，可以知道我看書的分心




或許這也不能怪我
或許我這是找藉口




腦袋不好
甚至每況愈下
偏偏上課的進度難，還是越來越難，越來越快

要我怎麼辦




我也不覺得糟 就是
反正就讀吧
亞特蘭大這個地方無聊或許是個優點




今天晚上隔壁的 Lily 家 人好多
說是過年邀請外國同學吃中國菜
麻婆豆腐? 這我中午才吃過

可是這不是我沒有去的原因
(自己在廚房瞎搞起來做了兩道菜 相當難吃)




想起國中同學寫給我的一段話，那是一年級的時候
"有的時候會很開心抓狂，有的時候會吃錯藥不理人"
這樣的劣根性，原來是小時候就有(當初我完全不同意)




認為自己很像天秤，有的時候卻又是完全相反
星座本是參考，
世界上不可能只有十二種人




總算是把 Probability Model 的進度追趕上
勉強看完筆記，禮拜四 due 的作業當然還沒開始
至於 reading assignment 呢


先不想這麼多





每個禮拜一下午四點是和教授的 meeting
自己選擇要在這學期做一個專題，
雖然這應該是早已經料想到的狀況
可是，還是辛苦
程式碼一行兩行拉下來捲上去。
非洲的這個國家怎麼會連一個 Xpress 的軟體都買不起呢?

my world is too small






然後下星期三 computational statistics 的期中考
這堂 PhD 的期中考
(後來才知道，我這學期有兩堂 PhD 的課，一堂必修，和一個專題)
下下禮拜是 Probability Model 的期中考
下下下禮拜是 Game Theory Economic Decision Analysis 的 midterm
然後下下下下禮拜又是 computational statistics 的期中考
的樣子



A midterm a week makes a person a freak




背痛了起來
星期五不該拉這麼多下的




過年買給自己的新鞋還沒有穿過呢
明天去打一下球好了
可是中午要煮什麼呢
今天煮的好難吃
有什麼辦法呢



起床讀書洗菜煮飯吃飯洗碗(這四個步驟完全不同要分開徹底)
讀書洗菜煮飯吃飯洗碗可能是微波加熱然後在讀書睡覺
星期二四五重訓，星期日打球，星期一開會，星期二四晚上去吃 free food



對了，一定要剪頭髮了

快四個月，破紀錄了~

隨筆

(火柴天堂- 星光大道 曾沛慈)

也不知道什麼時候開始，
是什麼時候開始的呢

不知道，可是比以前更喜歡聽國語歌曲。



我喜歡唱歌，可是知道自己沒有天份，



這我早就知道了。



我也喜歡彈琴，以前的時候
可是我沒有耐心，也沒有記性，
我沒有辦法不看譜彈奏，到後來，連看譜都有問題。



喜歡唱歌，可是不會唱歌




KKMAN 的網頁好多的星光大道
楊宗緯詮釋歌曲的能力實在太強了，蕭靜騰的聲音雖然聽久比較會膩
可是也是很有特色，
二班就是曾沛慈，我真的很喜歡她。




聽歌
大多數的時候
時間一晃眼就過去了




牆壁上貼著的字條寫著:
時間是夠的，
時間應該是夠的，
時間是夠的。
Jan, 10, '09






一月就要過去了
小年夜，除夕，初一，
一點概念都沒有，同學們都去慶祝新年去了。
留在房間看書的不多，學期初嘛
這個時間窗外，亮著的其他窗口也不多。


學期才開始不久不是嗎




或許現在的我帶著一種孤單
可是並沒有不甘於這樣的狀態
看著自己打出的文字
圍繞出孤單的弧度?
那是什麼
孤單
我知道是這個樣子，處在這樣的狀態，卻感覺沒有什麼不對勁
這樣的模式，最適合現在的我


或許，沒有一個日子我走的這麼像自己
如此一般




同學們都跑出去了吧
我不知道，應該是的
其實一點都不在意
因為我們情況不同，嗯，如果課表不同的話
真的，會不一樣嘛?




Skype
阿媽家的人，擠在小小的螢幕裡面
我感覺自己像是剛出生的嬰兒


他們說，你有看到我嘛?



我笑
然後他們說我瘦了
應
該是頭髮長了的關係



二十五歲到現在，還沒剪過頭髮

cut

今天煮飯的時候，切高麗菜
就這樣 cut



左手食指冒出血，不感到痛，卻暈
這是一種體質還是只是一般的不習慣
用衛生紙壓著，然後用透氣膠帶捆住手指下一節，在拿冰塊

根本不知道自己做的對不對
一個不小心壓到了手指

血就這樣飛濺出來

有點看傻
哇
蠻屌的

想著頭腦一陣暈眩





今天是這學期和教授第一次的 meeting
我的英文很爛
我想，在這讀 phd 是無望了 (怎麼會有一種小小的莫名的開心)



昨天跑去 outlet 換外套
差點又跟黑人吵起來
種族歧視的問題，
do you understand me?
我真真真討厭這句話
怎麼能客氣


yes, i do understand you!!
黃種人就是太客氣，太壓抑?





該睡了
明天要幾點起來呢
五點，六點，七點，八點

一個晚上過去才寫了兩頁的報告

還有幾頁呢
三頁，四頁，五頁，六頁.......


96





有誰來買我的火柴
有誰將一根根希望全部點燃
有誰來買我的孤單
有誰來實現我想家的呼喚


昨晚寫這篇文章沒有發現
現在, 突然發覺這個歌詞還挺貼切的 巧合嘛?XD

沒有這麼needy吧?!

管他




>W< <---招牌表情, 附上

做菜這件事情

"會做菜的男生會很娘嗎"
助教之前的暱稱


他晚上都不睡覺



我的內心住了一個女孩
和每個男性都是一樣
如同我相信，每個女人大女孩小蘿莉的心裡有個正太，或者是正太先生
我心裡的這個女孩很多話，很有想像力
這也是為什麼我聊天的話題總是相當跳躍，
跳到一個地方，然後又跑到另外一頭，最後跑不跑的回來呢? 也不重要。



可是這和娘沒有關係




我想說的是，除了球場上之外
作菜的我真是 man 的可以。




昨天終於解決了那一桶咖哩，他印度人的，竟然花了本人兩個禮拜把他吃掉。
今天再次嘗試蔥爆牛肉
經過一個學期的鍛鍊就是不一樣
好吃好吃
煮菜其實不難，蔥爆的意思就是先把蔥下去爆，然後丟牛肉
大致上就是這個意思

頂多加上 牛肉先醃加點太白粉 這個步驟




對了，這次炒，有加了一點米酒



"FINISHED!!!FUCKING GOOD!!"

最近不知道是不是課業壓力大，煮完飯都會大喊，炒菜期間也會亂喊
哈



右手腕有一條被鍋子燙到的痕跡
真的是很酷
不過已經慢慢淡去





就打到這邊吧
炒菜這件事情，
已經越來越能掌握

效率 效率 效率




哈
然後總是會想，如果有人幫我煮飯該有多好
當然想到的不是自己的老媽

XD

說不上來

就如同你所寫的，
"二十五歲，我看搞不好是一個比十七歲還要尷尬的年紀"
你所寫的，
我懂，不只是懂

還很有感觸。




什麼樣的感觸，自己卻又說不上來了。
"說不上來"的這個情況，開始變的頻繁，



似乎是二十五歲開始的。
那個時候的我是低潮的，
環境的不適應和感情的結束，或多或少的絆著自己。
然後，從那個時候開始，
"說不上來"
就常掛在嘴邊，

掛在心裡。




或者，這可能只是因為語言的暫時退化，
中文詞彙就很貧乏的我，勉強自己使用英文的情況下
很多感覺，很多感受，
懂，可是說不上來，寫不出來。




或者或者，是因為思考的時間少了
對我而言，至少對二十四歲前的自己而言，
寫文章就是一種思考，思緒上的整理是定期的工作。
大學的我會思考，當兵的我也會紀錄，十九歲走到了二十四歲。
來到亞特蘭大之後，
每天每天起床第一個念頭就是，讀書
睡覺前的第一個念頭就是，

明天起床要念什麼書




it's not the right time...
心中總會出現這樣的聲音，當我想要寫些東西的時候。

you should study




不，或許這也不是理由。
真正的點在於，
已經沒有在思考了。



是嗎?




是啊。





很少很少，靜靜的想著一件事，一件和
(如同現在)
和賽局，馬可夫鏈，Matlab，專題，最佳化無關的事情了



前幾天，當我發現自己的行為模式，有點像是 engineer


內心驚慌的，站起來去照鏡子
我不可能是一個工程師的啊

至少心裡從來不是


not a engineer, no, not me



那為什麼我在這
這個問題也不難
因為我的意思是
我的工作可能是 engineering science，可是我不會是一個 engineer





我怎麼了啊 我




說不上來





其他人是年紀越大，很像看的越多，很多心中的想法也越清楚越確定
可是我不是，
至少別人問我，自己幾乎都這樣回答
"應該是這樣，可是也不一定。"
再問
然後我答，


"說不上來耶。"




你之前寫，我講的東西有道理
我大笑，
因為頭小的我，也小的腦袋裝的東西很滿(硬塞的該死的數學)，

卻沒有道理。





頓時，發現自己二十五歲這年的人生
才剛開始，卻已經說不上來
因為沒有道理，沒有定義，沒有所謂的有什麼



所以，
"二十五歲，我看搞不好是一個比十七歲還要尷尬的年紀"
這句話在這篇文章的開頭對，卻在結尾的這裡，我說



不會



十七歲的我遇到過什麼尷尬的事情呢
一定有，可是我記不得了，
不過，當時的我並不認為自己是處在一個尷尬的狀態啊。



現在的我又何必呢?
為什麼是，又為什麼不是

我想我懂



可是

說不上來




(多年以來，寫文的風格變了，有些卻一定會留下來)