醒

凌晨兩點
我不累
我不想睡




眼皮不會沉重
呵欠也是一個都沒有




窗外傳來雷聲
雨卻沒下午大
是看不見
還是聽不到
是沒有注意看
還是沒有注意聽





風從縫隙進來
打著了什麼
它喀喀響




有點冷
想
說不定再晚些
又要降下白雪
只是
是夢





凌晨兩點又兩分
我不累
我不想睡





時鐘答答走
抓著頭髮
前後左右
感覺不對




眼皮還是不重
呵欠也還是一個都沒有





是秋季
卻出現應該沒有的雷聲
那該是春季
只是外套是灰色的
所以應該還是秋天





咳嗽
一聲
腳抖
兩下
吞口水
眨眼睛
左右同時





醒
四周有點淒涼
腰桿挺直
轉動脖子





不餓
我醒著
凌晨兩點十二分


兩聲雷聲之後
下起大雨

疼妳的責任

每次你任性時說的一些話　你知道那有多傷人嗎
但我頂多只氣個三分鐘吧　最後依然體貼的送你回家
有時想如果我不是一直讓　你也許會懂得學著體諒
但是我完全無法硬著心腸　做得讓你有一點難過失望

總覺得有疼你的責任　要你是最快樂最單純的人
因為你讓我的心變得豐盛　原來不奢望的變成可能
總覺得有疼你的責任　讓你做最輕鬆最自然的人
我想不遮掩也是一種信任　愛的瞭解包容才算愛得完整

隨筆

前些時候
或許也沒有那麼近
反正我記得你曾說過
你說
你總會反覆反覆的讀著我的文
像是一個周期





當時，我覺得有一點點的奇怪
因為可能明白你的原因
可是始終無法真的了解
那到底是怎麼樣的心情





也不奇怪就是
因為我的世界太小
小到連自己都看不清楚





最近我開始讀你的文
最新的，還有過去的




文字是種奇妙的東西
就算沒有交談
沒有見面
畫面卻能夠勾勒出來
也不是影像
而是內心的波動傳遞



這樣的默契，讓現在的我再次感到吃驚




能想像你在南台灣的樣子
能感覺你們吃牛排的熱氣




九年就在一篇篇的閱讀裡過去



很多感受終於了解，
很多了解終於感受。





你說

"我曾經想寫些什麼紀錄下自己的感受，
可是每一字每一句都太過膚淺，
好幾次拿起了筆卻又放下，
然後我才瞭解，
用歲月寫出來的回憶和友情，
又怎麼可能用原子筆描述的出來…"


零八年的二月初，把牛皮紙袋交給你。
然後回家後的你寫下了這些字句，

這些，也是現在我想說的。






來到美國，也是一年半載。
靜靜思考的時間卻少了好多
縱使現在該是我可以暫時喘息的時候
只是一年半載以來的習慣，已經沒有辦法讓我慢慢寫字
堆滿課業的心頭，被推著，然後風格也改變了，
雖然我從不咬文嚼字，
可是從踏上美國的那刻，
寫作的風格沒有那麼貼近於意識和感覺，
心裡想的，就是寫的。

然後就這樣亂七八糟的寫到現在。





我知道要飛
卻不知道什麼時候要飛

我知道現在還不是飛的時候
卻不知道可以飛多高

我知道我會飛得很高
卻不知道自己要飛向哪

我知道自己要飛向一個嚮往的地方
卻不知道那個嚮往到底存不存在


始終探頭 我盼望著
伏在地上 我聽著風
醞釀著
抓取著


帶著滿滿的愛
滿滿的笑

等待