最後四天

左手掌心，寫著四個黑色的字。
看著它們，笑著皺眉，皺眉笑著。
星期一寫的，每天洗澡前都要描黑一次，
四個字，
"我可以的"




明天就是畢業，
晚上和小葳打了我們在喬治亞理工的第一次桌球，
桌球室的暖氣好強，我感覺頭好暈，
可是卻也挺開心的，
想想，還挺有趣的



我想起那封小葳寄給我的信，



Fri Apr 11 23:29:44 2008
您好
我今年也要去Gatech ISyE
希望有機會可以先認識一下囉



還用您好耶，(林季葳您真是太有禮貌了!)
真是笑死我了。
當晚，我們很像就開始用 MSN 聊天了，
然後我們說到了喬治亞理工要一起打桌球，


時光荏苒啊
沒想到，這個約定卻是在畢業前的這一天實現的。
:)



我跟小葳說，她也大笑。

她問我會不會覺得時間過的很快。


"還好耶。"
因為很多事情發生啊!
季葳同學，下次還要一起打桌球喔!"


假裝不熟，我很客套的說，然後我們又大笑了。

或許他們從來不知道
我是多麼珍惜他們這些朋友
縱使Rick總是孤僻的待在家
可是
我真的很喜歡也很感謝他們








要畢業了啊。

是的，下午和季葳還有四千去書店買碩士服，
將近一百美金的碩士服
就只不過是塊黑布嘛。



而且穿起來像企鵝，這是我法國室友說的，




他看到我，一邊忘形很沒禮貌的大笑，一邊急忙拿出相機要拍我
一整個好笑，這到底怎麼穿啊






要畢業了

和季葳和四千約好，明天下午一起去系管照相
一想到這裡，我就笑了，天啊

我要畢業了

我好開心







"我可以的"
四個字寫在自己的手上
從星期一開始，每次洗澡完就要描黑一次。





我還有希望，我始終抱持著嚮往，
我不知道我自己做不做得到，可是在結果之前
我都會跟自己說，我做得到

我可以的





昨晚，讀的好痛苦，讀到有點想吐
剛好電視在轉播公牛對上老鷹的比賽
就去看了。
想想，一個半月前，
我和 Andrew 原本計畫要一起去看這場比賽的
我告訴他自己會穿 Rose 的球衣去。
然後他又很不以為然自以為是的大笑了，他說

"oh, come on. Rick, what are you thinking?"




Andrew 啊
他說他去看了公告，他知道我星期日要走了
他說他很難過。
當天星期三晚上，他拉著我去宿舍樓下排雞翅。







回來公牛的比賽，
公牛打的奇爛無比，
我能看出 Rose 想打好，卻又無能為力的失落感
Rose still struggled tonight.
看著他，買他的球衣是因為感覺自己打球的風格挺像他的，
and we are both struggling.




we will be fine




只是
warehouse 的課本好厚，試卷好多
真的不想讀了，我好想吐，
想起自己的第二次期中考，我準備的很充分
卻還是只拿了平均附近的分數。

想起自己的 project，我花了很多時間
甚至多少成為了台柱，全組卻拿了最低分。
(畢竟如果連我都可以當台柱，這是什麼組嘛XD)







可是有很多很好的回憶
我們這組的印度人都很喜歡我
雖然我實在不喜歡他們碰我大腿
為什麼喬治亞理工的人都喜歡拍別人大腿呢
我知道我很可愛啦
可是我畢竟是東方的孩子
很淳樸保守的




算著自己期末考要達到的分數，
苦笑。
看著左手掌，我開始懷疑起來，我好累。





只是螢幕出現了大陸人的訊息:

"暗! 最強最色的色哥竟然說這種話如果這樣想放棄的話，
那還把的到妹嘛
不怕，白人blode考試又不強啊。"

"男人就是要持久啊!"


然後我就驚醒了。
踏媽滴，
對啊
我怎麼會說出這樣的喪氣話。

踏媽滴。




i am Rick






今天早上，
眼看考試只剩下一個小時，
不爭氣的我又煩躁起來。


這次，換混帳阿土適時出現了

"我不想讀了。我真的不想讀了。"
"不想讀就不要讀啦。"
"可是，這是我最後的機會啊。"
"喔 就像方老說的啊"



在意就去做
不然就不要在意



"能做到超難好不好。好吧，我再去拼一下。"

看著手上的四個字
我把書包整理好，準備去學校做最後衝刺
臨走前，慣例的，環繞著房間說話。
像個傻瓜
可是我知道他們在聽著
他們在幫我祈禱



今天的天氣很好，
"當陽光再次回到那 飄著雨的國境之南..."
我好喜歡這首歌，走著唱著，到了學校，



才發現自己既然忘記帶計算機?!
(大驚大驚大大驚!!!)



趕快跑回宿舍
天氣很冷，我跑的很快，
結果考試前的時間，竟然是用跑步收尾的。
或許
這就是人生吧。

其實還挺開心的





沒有什麼是絕對的
因果因果，絕對不是淺短的我能看見的
並不是因為什麼，就一定會有什麼。




warehouse 的考試不難，
我右手因為乾裂開的食指，終於滲出血來
這幾天實在過度使用了。

一個半小時過去，
告訴自己，終於結束了



我畢業了啊

我畢業了啊

畢業了啊



天空很藍，很冷，這是我最喜歡的天氣
冷總是讓我感受到自己渺小的存在
吐出的白煙，讓我感覺到自己活著



走在通往 ISyE 的路上
回頭看著一顆紅色的樹，
刻意的放慢
是這樣的美
一切都會很好的



告訴自己
這樣的心情
平靜卻強烈
卻是我從來沒有預想到的

在畢業前的這一天



我要畢業了

別離(10/2) 快樂(10/11)

作者: Ricko (要睡了嗎)
標題: 別離
時間: Fri Oct 2 14:45:10 2009





別離


想
開始慢慢了解
你所說的別離


你口中的別離
慢慢的
我想啊
會開始了解的



留下的其實離開
離開的卻也留下
分離啊 分離啊
從來不是 一個



然後
聚，散，緣也
好聚，好散，難也
難行也




作者: Ricko (要睡了嗎)
標題: 快樂
時間: Sun Oct 11 13:21:16 2009


今天很開心。


是真的很開心的那種。
開心到，有種感覺，我不能說是錯覺

感覺，在喬治亞理工的日子都好開心。




或許是因為要離開了吧？
在兩個月後，可能在多一些些，不過頂多是多個幾天，

我要離開了。




離開喬治亞，離開亞特蘭大，離開喬治亞理工，離開這些陪伴我的人。
離開，這個離開和弟弟在機場道別不同，
離開，或許有好多面孔在我這一生是見到最後一次了。
好不捨，縱使在這，Rick 總是孤立獨行多於合群的人。
忽然，感覺亞特蘭大的日子變的好難定義，
寂寞，不寂寞，快樂，不快樂
好難



寂寞中有快樂
不快樂裡有不寂寞




今天和四千去 outlet 買東西
不出我所料，他遲到了，十一點，變成十二點半。

我開始調侃著他的 Peter 時區，
我們笑的好開心，

不知不覺裡，我發現自己放的開了，我的笑容好放。
或許是有歸屬感了，熟悉感，
在我要離開前的兩個月明確的出現了。

或許我是屬於慢熟的人吧。
也更或許是因為，我們的頻率是對的。



outlet 不再是那麼遠了。



經過 spring break 和 fall break，佛羅里達和田納西
忽然感覺一個小時車程的 outlet 好近



好近
一下子就到了。




話題始終燃燒的最速傳說，
還有那些拉哩拉雜的，
伴隨著我大喊著，"我要上南加大。"(我不能造口業)
就到了。
對了，
那天還要紀錄的是我的高潮，
真的太好笑了。





幫四千挑襯衫也很好玩，還有那皮衣。
(四千你沒錢啦)
我買了 Judy 禮物。
是個 CK 的小包包，
然後我感覺到好開心
買禮物是這樣開心的事情，


我也買了件衣服給自己
這很像是我第二次買衣服給自己吧
第一次是和信去溫哥華的時候。


還有，我撿到了紙鈔，一張一元的紙鈔，這是我在美國的第一次。
我希望他帶給我好運。




晚上的 hotpot
玉桃回來了，我真的很開心看到他
i just got a feeling that he never left us for NY.



還有圓圓臉
她跟我講了好多事情在她的留言裡面
她落榜了，可是她說她已經準備重新出發了
她想要辭職了，因為成就感很像不大，最近在找工作。
然後她跟我說，她要去餵兔子了。

她還是老樣子。




忽然感覺自己不如她
不如好多人



或許是因為我一直太順遂了，
雖然我也有挫折，也有比現實更美好的幻想
可是還有好多要學習的。
對於我而言，很多事情還是不能一笑置之，豁達之路的修行。



Judy 說她會幫我祈禱，她說我一定可以上南加大
因為我人很好幫她拿書包
她不知道我已經被拒絕的狀態
她不知道我幫她買了包包

她說
我今天晚上沒有心情讀書了，那麼 Rick 我就幫你一直祈禱好了。



我好感動，
我想哭。
可是我的表情始終可以掩飾一切，很自然。
已經足夠了



四千把他那頂在佛羅里達買的帽子，
我很喜歡卻顧忌價錢買不下去的
送給我。
他說當是生日禮物
然後也幫我祈禱




我忽然發現以前的自己
不是什麼東西
活的好自我，活的好自以為，活的還是不夠珍惜。




我好感動，或許現在的我也很容易感動，
我倒數著離開的日子，未知的未來，帶著我的期盼。
或許老師不會回我信了
或許結果早就定好了
我不知道，我還有希望


在我二十六歲生日到來前，我相信那天會有事情發生的。
我希望
雖然生日從來沒有奇蹟


不過
我會永遠記得二十六歲的生日
無論期盼有沒有成真，

因為
得到了感動。


很多以前自以為了解的事情，現在有了更深的體悟

我想我會更好的。



會的
一定會的

兄弟

作者: Ricko (要睡了嗎)
標題: 兄弟
時間: Fri Oct 2 14:31:24 2009



兩個月過去
送弟弟去機場的日子終於來了。



十月一日
八月一日



是的，兩個月過去了，
然後在這兩個月的最後一天，
哥哥才了解到

原來，自己的某個願望實現了。





貪心的哥哥，有好多的願望，
幸運的哥哥，其中一個願望實現了。





半年前，媽媽跟哥哥說
七月退伍的弟弟，離雪梨開學前還有四個多月的時間
所以如果，哥哥沒有壓力，
如果，不會干擾哥哥看書，

那就讓傻弟弟去美國開開眼界吧。




不會。





哥哥說，他說不會。
因為他是個所謂的好哥哥，因為從小的教育，
那莫名其妙的使命情感，哥哥什麼都沒想，

他跟媽媽說，不會。







其實，
哥哥是感覺到壓力的，
因為他的個性，
他能感受到那種只屬於哥哥的壓力，無形的回來了。
雖然，或許也一直都在。


因為他一直想當一個好哥哥。





壓力
也來自一種徬徨。
他想著，
在心中的
多多少少的
他倒數著弟弟到達美國那天的到來
他想像著任何可能的的情況。

徬徨的，不安的，
莫名其妙的，庸人自擾的。
雖然他知道弟弟可能是他二十六歲生命中最 easy-going 的人。
嗯
他想起，小時候和弟弟總是行影不離的畫面



感覺好遠了





好遠好遠。

十年前，兄弟倆的世界開始不同，
如同大學生活的五專，和衝刺考大學的高中。
他們有了自己的房間，他們開始關上門
他們不在一起玩耍，他們慢慢的沒有共同的話題


慢慢的，他們有了自己的世界，
慢慢的，他們不在需要彼此了。


然後某天，哥哥看著弟弟，感到陌生。
漸行漸遠的情況

當哥哥注意到的時候，已經好遠了。
已經是幾年的距離了
他不知道要怎麼做



哥哥想的比較多，懷念的也比較多。



可是弟弟不是的。


他們長的很像，

雖然說弟弟比較好看的是多數，可是哥哥從來不在意，
對於自己有個比他好看的弟弟，他感到很驕傲，只是從來沒有表達過。

他們長的很像，
只是他們的結構不同，所以風格也不同，
從頭髮就可以看出
(弟弟不知道染了幾次頭髮，哥哥卻是一次也沒有。)

所以，他們看起來不同了。



當然，這些都只是哥哥單方面所了解的。





八月二號，哥哥在亞特蘭大機場終於等到了弟弟。

弟弟笑的很傻，從機場走出來，因為他找不到自己的行李。
然後，八月五號，他們開始了芝加哥，紐約和波士頓的旅行。
就他們兄弟倆人。


對於哥哥來說
那是段永生難忘的旅行
因為旅行和電影一樣
往往電影本身不是最重要的








八月十五號，開學。




來到哥哥的宿舍，
房間很小，
雖然他們兄弟倆都不覺得，
他們甚至算出這個房間可以住四個人的方法。
床很小，
哥哥很自然的就在地上鋪起睡袋，
他幫弟弟擺了一個架子，這麼一來就有了書桌，
也不用椅子了。


兄弟倆都很滿意這樣的擺設。



然後，不知道是什麼時候開始，
兄弟倆晚上又開始聊天了，應該比哥哥習慣地板的硬度更早些。
小時候的趣事好多好多，
比哥哥所記得的還要多，比弟弟記得的還要多

還有顯然的，
原來啊，
弟弟記得的比哥哥還要多很多。




或許
他們並沒有離的那麼遠。




飯要多煮一杯多，菜要多洗幾把，肉要多買幾磅。
弟弟很好應付，哥哥煮什麼都好，什麼都沒差，什麼都不要緊。


不寂寞了





放學回家的哥哥，剛起床的弟弟傻呼呼的看著螢幕笑，
他說他最像六人行的 Joey，

他們都很同意

什麼都好，什麼都沒差，什麼都不要緊。





傻弟弟去旁聽大一的會計，
還考了兩次試，
最後一次甚至拿了全班的最高分。
他什麼書都沒看。


打紅白機，看六人行，彈彈鋼琴，打打球，
吃吃Free food，旁聽去
吃飽睡飽傻笑，這就是他的生活
亞特蘭大的喬治亞理工，
多少人覺得這樣的日子會無聊發慌，
卻又有多少人能夠和他一樣快樂，享受生活。

隨遇則安，多少人能夠做到呢





他不是很喜歡門，不過出門也很好
因為回到家可以休息的那個片刻是最棒的。
傻弟弟說，這是他的

出門的意義。






哥哥學了好多，
從弟弟身上。
學了好多，在他結構裡面所欠缺的東西。
他們的結構不同，可是哥哥知道，還是有空間的
可以進步的空間的，對於自己需要從弟弟學習的地方
空間有的，而且還不小。





什麼都好，什麼都沒差，什麼都不要緊。
easy-going




不寂寞了。

他們越聊越晚，越笑越大聲。
越來越近了。
就像兩個孩子一樣，
或許他們本來就是。




哥哥感到不寂寞了。

他的信仰來自他自己，他相信安排。
安排，第次發覺這是個安排是在九月初的時候，

那個時候他的腳扭到了，還好弟弟在。








哥哥的朋友都喜歡弟弟，說實在的，
可能比喜歡哥哥更多。
但是哥哥很開心，因為他是他的哥哥，
哥哥也漸漸放開了，因為弟弟的關係，他學了一些東西。
在亞特蘭大這裡，他慢慢的找回了自己應該的節拍，

他開始笑了，大笑，
肆無忌憚的，經常的笑了。




九月底的某天，弟弟幫哥哥剪了頭髮
那也是很開心的一天。





十年前，兄弟倆的世界開始不同，
如同大學生活的五專，和衝刺考大學的高中。
他們有了自己的房間，他們開始關上門
他們不在一起玩耍，他們慢慢的沒有共同的話題
慢慢的，他們有了自己的世界，
慢慢的，他們不在需要彼此了。

然後某天，哥哥看著弟弟，感到陌生。
漸行漸遠的情況
當哥哥注意到的時候，已經好遠了。


已經是幾年的距離了


他不知道要怎麼做
哥哥想的比較多，懷念的也比較多。




哥哥不知道要怎麼做，因為他想的比較多
他想太多了。
哥哥以為自己懷念的比較多，記得的比較多
他以為了。




凌晨兩點的這個時候，
哥哥坐在桌前想，

嗯，今晚的他不用在鋪睡袋了

只是他想著，等一下會不會因為床太軟而睡不著呢?






再八個小時，弟弟就要到台灣了。
跟任何一個離開美國的人一樣，他說要回去大吃大喝。
池上便當的雞腿便當才三塊美金。



房間太大了。
哥哥轉頭，卻看不到弟弟了，

"在五分鐘睡覺。"
"好。"

然後應該又要聊著那些沒營養的小時候的事情到三點多了吧。
哥哥想著。




他今天應該看著弟弟進 check point 的。
他為什麼這麼急著走呢
還可以在待一下的啊。
太貪心了啊，哥哥。

願望實現的哥哥，他笑了。




是時候該睡覺了。
他說，
對自己說。

i met anna today

"Anna, you should keep a diary or just write something
about your life so that You are able to memorize and
enjoy the old days." I said.

"Come on! Rick. you wrote about once a month now." Anna said.

"Well, I do record my life but just feel lazy to paste it on
the blog...."


好吧. 也對. 這邊很像荒蕪一段時間了...
放個兩篇十月的好了:)

give me a break.

Wake up.


"time?"

Got up.


Sitting
on the side of bed,
couldn't be more conscious at the moment
unknown.



stared at the window



"early in the morning?"
--well, not possible in recent days.

"probably at noon?"
--more likely that i could feel the sunshine through windows.

so the question was narrowed to whether
it's before 12
or not.


Not.
another guess.
I think i was right again.





Wake up


"morning?"


Got up.


Sitting
on the side of bed,
couldn't be more conscious at the moment
unknown.


stared at the ceiling





turned on the desk light

and it glared.


now the darkness was no longer invisible.



how long have i been here?


one more year.


so the remaning days...


one more month.


am i leaving here?


yes. i think i am.


where am i leaving for?


no idea.



No anxiety here.
I cannnot fall into sleep easily nowadays though.
But I am calm although i get lost.

i know
get lost
just a little bit
and it doesn't matter.


i am heading for a place where i have no idea about
but am supposed to be.


nonsense huh?
but sounded like something to do with
faith
?

But i just can't figure out
how it is possible that one could have something
called faith if he is not even sure about what is
inside it(the faith)?


But it is the current situation.


have faith in something not clear.


is always
always hard and unnecessary to be justified
speaking of the feeling stuff.


blind but not lost
(or this kind of lost doesn't matter)
because of the faith.

i am going to a place where i am supposed to be.


so what the hell is it?

no idea.


what?


come on.
Rick, give me a break.

The time last year

最近開始下雨，
在 Atlanta
rain always comes with thunder.
亮光是像來自遠方，卻又可說只在頭頂。
看著被照亮的天空，
卻鮮少聽到巨響。



我開始回想起去年的這個時候
想想當時我連"去年的這個時候"的英文也不知道怎麼說
想想當時
也不知道自己是在想什麼
很堅持要講英文，然後，有些說中文的朋友不以為然
哈
每想到這裡，雖然才只是一年前，
我會淡淡的笑
the time last year was a period of



struggling


記得自己寫了一篇文章
標題是 Blue

在我開始啟用的部落格那裡
還附了一張照片，照片的色調也是藍色
印象中，傍晚時候的雨剛停，暫時的歇息
我站在校園中央的大草坪前面，一個人，一個人照了一張。
也取名為 Blue

因為照片的色調是藍色的，是帶種綠色的籃，
我的臉上有笑，可是我心裡明白那是一種悲傷。
或許我不明白
現在或是當時，不明白自己到底在想什麼，
只是現在，我看著我，

看到一種難過。





秋天來了，亞特蘭大的秋天
她來的時候，有雨
一個人，或許從那個時候我就很明白
亞特蘭大這裡，這裡的世界，我的世界就只有我一個人。
我是這樣的走著。

一直


或許每個人都是
因為我們需要安靜
而一個人的世界很安靜
我的心裡一直很安靜
雖然我知道部分的我一點也不適合安靜

只是部分

那個時候
我晚上會坐起身來，會醒來，
不是驚醒，
然後我想著很多事情，我的二十五歲生日
那陣子，我反覆的想反覆的想反覆反覆的想的想
自己到底是什麼呢

二十五歲了啊




然後
十二月的我明白了一些事情




回憶就到這裡，
因為這禮拜是期中考週，
因為這樣下去會沒完沒了，
下雨
和去年的時候一樣，也是下著雨。

有點冷


秋天要來了吧，然後我又可以看到那顆紅色的樹



那個時候，甚至是可以戴毛帽的時候了

the time last year was rain, was thunder, was blue
which was no much different from the time this year



by myself
but not alone

which i always know.

這裡有我寫的東西喔!! >W<

今天，在下又申請了一個部落格:
http://rira.pixnet.net/blog


打算要當個作家了。>W<

當然不是工作啦...不能當飯吃...沒什麼斤兩
嗯，希望不是三分鐘熱度啊，
我喜歡寫東西啊。)


所以，往後，我的作品都會放在上面的連結。
(真的是獻醜了...)


為什麼不放在這呢。
因為pixnet雖然不穩，可是它的字體我比較喜歡
(造成不便，請原諒我懶得研究)
也比較能保持原貌。
(雖然我寫小說是直的不是橫行的)



重點是，我覺得看起來雖然很空，可是挺舒服的!!
也和我的生活做個區別。




總之，
請大家多多多多多多給我指教和意見。

我已經寫完了，不能完全算是連載，
所以也不會造成劇情變化等之類。



我真的很需要妳/你們...
(獻上所有的誠意 > <)



如果你喜歡我的作品，請給我鼓勵。>w<
(對我來說，真是超級奢侈的啦...)


如果你覺得我的作品還不錯，也請幫我介紹給其他朋友。
(拜託拜託拜託!!!!)


如果感覺哪裡出了問題，也請務必告訴我 = =+
(一定要喔，可是可以婉轉一點嘛(裝可愛)，
因為我很容易受傷...雖然有自我修復的能力)



你們(讀者)是支持我最大的動力 T^T
小弟在這裡先謝謝大家了。



我的第一部小說<我們的發達之路>
希望*100 妳/你們會喜歡


http://rira.pixnet.net/blog/post/25698395


I
一、第一節車廂
二、十二月一日
三、同一件事情
四、一七二一
五、簡單的邏輯
六、一個笑臉，和十八的字
七、九，十六，二十三

II
八、打開吧！
九、SlOWcheNIcaL
十、公式
十一、兩個
十二、哈囉
十三、搞笑劇
十四、真相

III
十五、故事的開始
十六~1、深紅棕色的桌子之一
十六~2、深紅棕色的桌子之二
十六~3、深紅棕色的桌子之三
十七、實驗
十八、凌晨兩點鐘
十九、哈雷路亞

IV
二十、流浪
二一、生日驚奇
二二、露出馬腳
二三、沒有擔心的必要
二四、蟬兒三畝
二五、真正的夏天

V
二六、失蹤
二七、『Ｎ』
二八、有風車的地方
二九、惡夢
三十、天亮以前
三一、我的驕傲無可救藥
三二、最後的留言
三三、真實的聲音

VI
三四、艷陽天的早晨
三五、我們的發達之路
三六、最後一節車廂

甜蜜的負荷

梅雨季
六月怎麼會有梅雨季?
聽說，今年南台灣的雨不多。

屏東的雨很乾脆
雨點又急又大
淅瀝淅瀝，嘩啦嘩啦
霹靂霹靂，啪啦啪啦


然後太陽又露臉了。


---


喜歡
在雨後黃昏的時候買便當
傍晚的這個時候
是種很舒服的涼



---

算算
在台灣的時間剩下不到一半
過去的一個半月裡，在台北卻只有十幾天。



屏東，台灣最南端的這個地方
和台北是截然不同的風貌

離台北國如此遠的這兒
對我這個(除名邊緣的)台北國國民來說
說這兒是鄉下
卻一點也不為過
嗯
在這兒
也是一段時日



比起去年當完兵等出國的時間
現在，更有度假的感覺
雖然
每天在診所的時間幾乎都超過十個小時。
可是感覺到一股輕鬆
當然步調是不慢的
慢的是心境



藥師說我手腳很快
五分鐘多一點點，淨空一個便當。
也沒有特別趕啊
烤雞腿的美味我是一定會享受的
是習慣嗎



不知道。




夏天
是診所的淡季
人慢慢的少了
雖說少，可是一天還是有一百多個。



不少面孔已經能夠記得
小朋友們，媽媽們，
幾個被我稱為BOSS級的老太太




"甜蜜的負荷"

詩的名字是什麼?
不記得
什麼時候念的?
也不記得
誰寫的?
怎麼會記得



(剛剛查到了，是詩人吳晟)





可是很像慢慢的懂了
也不能算是懂
應該是更可以想像了吧



sometimes
會想著過去
二十多年前的
十年前的
幾個月前的
嗯
能夠想像為什麼我爸以前會這麼氣我頂嘴
(其實我真的算是很乖巧的 >W<)



想想，以前坐在自己肩頭上的
是那樣可愛
現在長大了
怎麼會這樣呢?




慢慢的，我想自己慢慢的會懂。





候診室裡
看著很多媽媽們，手中都抱著自己的娃娃
我想著
揣測著
她們在想些什麼呢?
看著別人的娃
感覺到手酸
又不能放下的她們在想些什麼呢?



娃兒很重的





"可是我孩子有發燒耶。不能快一點嗎?"
每次掛號，最常有的問題之ㄧ。


叔叔說，發燒對孩子沒有任何影響
全世界只有台灣有"發燒燒壞腦袋"的rumor
那只是一種訊號
所以發燒沒有關係
還有
醫療是種要非常小心的領域

"對不起耶。我們很關心您的小朋友。
媽媽，可是我們這裡沒有急診耶。
看您是要排隊在我們這邊看還是..."

這樣的說法既正確也比較不會有糾紛。




可是，對我來說，還是有一點...
並不想說。



發燒只是一種訊號
我從來不懷疑叔的專業
可是
如果是自己的孩子呢



還是會擔心吧
嗯
一定會擔心吧




這樣的心情，逐漸能夠想像。
扶養一個孩子
真是
好不容易。



卻也奇怪
孩子長大又是這樣的快。


然後，轉眼自己也老了。



嗯
很像慢慢的懂了
也不能算是懂
應該是更可以想像了吧

所謂的。
甜蜜的負荷

2009 NBA champion: Los Angeles Lakers

2009 NBA champion - Los Angelos Lakers
Final MVP - Kobe Byrant

no doubt


After 5 years, Lakers returns to glory.
For a Laker fan, the memory of 2004 final was
a nightmare, so miserable that the picture of Big Ben's
powerful block on Shaq, definitely a unforgettable and
tremendous rejection cannot be erased ever and forever
in my mind.

too strong and devastating.




such a difficult time.
Game 5, 2004 final.
A dynasty collapsed entirely.



2004 June
when i was still a sophomore.
i can recall it clearly that i ran to PC lab
right after finishing my Algorithm final, but
witnessed my team struggling in despair,
so helpless.


just like my Algorithm final score.




5 years, from 2004 to 2009.
from a sophomore to a retired soldier and graduate.



The feeling is weird for me when Kobe hugged Fisher
who saved game 4 by his crucial 3-pointer shot
to lead the game into overtime, and more, another
winning shot in the end.


dramatically, amazingly and repeatedlly
so familiar


yes. so familiar for a Laker fan
who always believes in miracle like those happen
in Hollywood movies.


because we're Lakers, and
because we have Kobe.


"love me or hate me"
what a perfect slogan for this player.



"I am no longer a Laker or a Kobe fan.
Although i still watch their games, notice
their stats and news, and look forward to
the victories, i don't think i am a fan."

often said to my friend.



if the definition of a fan is all about the
passion, i don't think i am.


Not as much as before is my enthusiasm.




But a weird feeling spread and overwhelmed
my mind so quickly as my watching Kobe and
Fisher hug each other tightly and emotionally.


weird
so weird

because i found myself agitated...

it's a great season.

我買了隻羊

昨晚我買了頭羊。(圖如上)
......實在太可愛了(完全被擄獲 >///<)
不知道，是不是因為有了一點點年紀的關係呢?



或許和年紀無關?
不清楚
(我應該還是相當稚嫩啊...= =)
總之，對於可愛的東西，越來越無法抗拒了。


原因不明





昨晚我買了頭羊
小綿羊
身高五公分的這個小傢伙(真的是太可愛了)
足夠我在屏東買三個排骨便當，還會多出十塊買紅茶。
不就是頭羊
小綿羊
日本人真是很超過，竟可以把玩具做的這麼精緻。
連邁入二十年華後段的叔叔我都被打動了






吃飽飯去逛漢神百貨兒童區
是第二次。


兒童區啊
時光荏苒，雖然，其實小時候我很少逛兒童區的，
可是還是勾起了很多回憶。
(我記憶真是超好的啦)




企鵝爬樓梯，小時候的我也有一台
看著他們爬樓梯，溜下來，幾分鐘就過去了
二十年前和二十年後，
心情大不同。

雖然，我發現啊
企鵝的顏色很像都是黑色，藍色和紅色三種耶。






玩具很貴
和奶粉一樣
Ryan 買了湯瑪士的紅色火車頭
妹妹買了也是森林系列的兔子廚房
叔叔的荷包再次失血

(小綿羊是我自己買的 = =+ --- 強調)











已經可以結婚了啊

某天和朋友聊天，
生男生女生幾個，
竟然，儼然，不之所以然地
成為話題了(驚)






"真是想太多了。(哈哈哈)"
我們不禁說。

八字都還沒一撇





不過，玩具和奶粉的價格真是驚人啊(杞人憂天狀)
小朋友的鞋子也好可愛





幹，醒醒吧。(恢復本性)





不知不覺地，來到了這個年紀
外表依舊是相當稚嫩，心智更是不符年齡
(甚至有向後退的跡象!?)
或許這都是自以為的假象
也沒差




純真，這個形容
放在自己的身上會感受到一股連自己都忍受不住的噁心

哈，真的。




或許也不適用了

純真，簡單，自然
這些孩童時的東西或許，就只屬於孩童他們而已吧。
所以才會這樣的讓人想念



所以，昨晚
我買了隻羊。




最後，

心血來潮，補上三歲的混帳本人，

大人們: 你喜不喜歡嘟嘟龍
三歲 : 喜歡! (一把抱住)

對於女生，這樣做行嗎....XD
小時候真好

離人

詞:厲曼婷

銀色小船搖搖晃晃彎彎　懸在絨絨的天上
妳的心事三三倆倆藍藍　停在我幽幽心上
妳說情到深處人怎能不孤獨　愛到濃時就牽腸掛肚
我的行李孤孤單單散散惹惆悵

離人放逐到邊界　彷彿走入第五個季節
晝夜亂了和諧　潮泛任性漲退　字典裡沒春天
離人揮霍著眼淚　迴避還在眼前的離別
妳不敢想明天　我不肯說再見
有人說　一次告別天上就會有顆星又熄滅
---

詞寫的好棒。
果然是位女作詞家:)

超深得我心的。
因為用的字很簡單 >w<
因為用了好多的疊字 >w<

"第五個季節"
"一次告別天上就會有顆星又熄滅"


寫的很美啊，和席慕蓉的感覺有點像
(其實我根本沒讀過太多她的詩...= =a...我太懶了)


分享給大家。

散步

"青年要好好奮鬥，就會有前途。"

這句話，講了兩次，
外公說的時候並沒有看著我，
無妨，反正他已經不知道我是誰了。




民國十三年出生，出生地四川梁山，
戰亂期間就讀四川大學的外公
從軍隨著部隊來到台灣
空軍上校退伍




外公失憶是從兩年前開始的

失憶症
嗯，外公失去了記憶的能力
不用說幾分鐘前，幾秒鐘前的事情就不行了
然而失去記憶
也並不是什麼都回想不起來
他還是能記得我外婆我媽我爸我阿姨舅舅的名字
能記得他以前青年輔導會的工作
記得以前眷村的種種



"外公，你要去哪？"
"走走，走走。和朋友們聚聚，吃個飯。"
(外公，您的朋友大半應該已經在天上了.....)
這還好，出門頂多在幾百公尺的範圍。

外婆說，如果他出門打領帶手上還拿著公事包
表示有會要開。
不妙
這樣移動範圍可能會超過一公里(可能會坐車)
因為，以前他開會的地方都很遠。





最經典的是有一次
他穿著西裝，往外走，手上拿著一張紅色的喜帖
上面寫著民國八十五年....
(外公，十三年前，人家小孩最快都可以讀國中了...)




失去了記憶
二十五年前的事情對他來說
太近，所以太遠
他不知道自己當了爺爺，當然也不知道我的存在



"外公，你幾歲?"
"我啊...時間好快喔...好快喔...我應該有四十了吧"



這樣好嘛
失憶
我媽說，外公現在很快樂。
他看起來也是
什麼都不需要他操心，也沒什麼煩惱。
外公是一個很正面的人，書讀的很多，說話總是笑笑的。



"爸，我們請了一個人以後陪你散步"
"不用不用，不用麻煩人家"
"可是有個人陪比較好啊，如果你跌倒怎麼辦"
"這樣啊...有道理喔。"
"對啊。"
"那先謝謝你了!很感謝。青年才子啊，有前途有前途
妳父親也是空軍吧!!"

外公指著菲傭，和藹的問。
我們都快笑死了。




或許是好的吧
我不知道





就這樣永遠活在四十多年前的時空
外公
我看著他，他的步伐很輕很慢，
走著，卻不知道自己走在何處，該往何方



他在想什麼呢?
不能完全聽懂他的口音，我只能猜測。




"外公，我們該回去了。已經走了兩個多小時了。"
"啊，是是是。該回去了該回去了。"


其實我們才走了十幾分鐘。



看著前方，外公和我的影子
發覺自己的身形是如此巨大
縮了啊，人老會縮啊。
我看著他
自己有多久沒有這麼近的看著外公
又還有多少時間可以這樣看著
我看著他
看著我們的影子
想著
好多的事情




"青年要好好奮鬥，就會有前途。"
突然，他說了這樣的一句話
還是兩次




隔著六十年的距離
或許，他是記得我的。

3

你口裡的
你所謂的正面
其實根本不堪一擊


豁達，要繼續努力
心中的線還是很多，你現在只是把線上的毛拔了一些而已
所以，還要繼續努力


最後，
要將想像和實際分開
如果，只是陷在自己的想像，分不清現實
那會很危險，像是脫韁的野馬。

我們的發達之路

I
一、第一節車廂
二、十二月一日
三、同一件事情
四、一七二一
五、簡單的邏輯
六、一個笑臉，和十八的字
七、九，十六，二十三

II
八、打開吧！
九、SlOWcheNIcaL
十、公式
十一、兩個
十二、哈囉
十三、搞笑劇
十四、真相

III
十五、故事的開始
十六~1、深紅棕色的桌子之一
十六~2、深紅棕色的桌子之二
十六~3、深紅棕色的桌子之三
十七、實驗
十八、凌晨兩點鐘
十九、哈雷路亞

IV
二十、流浪
二一、生日驚奇
二二、露出馬腳
二三、沒有擔心的必要
二四、蟬兒三畝
二五、真正的夏天

V
二六、失蹤
二七、『Ｎ』
二八、有風車的地方
二九、惡夢
三十、天亮以前
三一、我的驕傲無可救藥
三二、最後的留言
三三、真實的聲音

VI
三四、艷陽天的早晨
三五、我們的發達之路
三六、最後一節車廂



敬請期待!!
(希望真的能夠講這句話...)


我做到了
:)
>W<
XD>
>Q<
(#╯▔皿▔)╯ ┴───┴ give me luck, or....


我一定做到的!

那年五月

零七年五月，
距離現在兩年，
是畢業離開學校快要一年的時候，
是兵期還剩下半年多一點的時候。

這些都不重要。




因為遇到了一個人，發生了一些事。




其實
遇到她是更早一些的時候，不過這些事情真正進入自己的世界
卻是在那年的四月。

然後從那個時候開始，我慢慢轉變，
目前為止的人生只有二十五年
可是卻能夠如此篤信，在我無法預測長度的生命裡
零七年絕對還是個關鍵的時刻。
因為，
現在的我，還有我之所以會變成現在的我，都是從那開始。





變化，卻並不是因為她，不是因為聽到看到的那些事。
或許也不能說是變化
該怎麼說，領悟嗎(中文實在不好)
不知道該怎麼說
總之
兩年後，竟然會以"豁達"來形容自己，並將"瀟灑"當成目標
這是兩年前的我不會料想到的事吧





零七年四五月，
原本就不怎麼樣的文筆已經開始退化。
然而，那一個時期，卻出現了很多文章。



寫了一篇 "很多 很多 很多" 給你
然後你也寫了一篇 "不哭" 給自己
然後，我的 "在那裡，笑著" 可以當成自己那一時期文章的總結。
還記得，
寫那篇文的時候，我看著那隻白目的貓，竟然哭了。




現在想想，大學的我還挺愛哭的，

只是那是我第一次因為非愛情的事情哭。
是他媽的又不能吃的友情哭。
(淚中沒有斷背的成分，請放心)





然後，當時的我做了一個決定
板上也有了這樣的紀錄。


-----
作者 Rira ( ) 站內 P_windRing
標題 我們的發達之路
時間 Fri May 18 23:24:12 2007
─────────────────────────────

請記好這個標題。

everything is all right, and I'm just fine.
we believe, we will.

-----


那是
零七年五月，
距離現在兩年，
是畢業離開學校快要一年的時候，
是兵期還剩下半年多一點的時候。



我們的發達之路
這個暱稱，一走就是兩年。


我說要寫一本小說。
這本小說，一寫就是兩年。



前天晚上，是完成的時刻，
心裡卻沒有百感交集。
只是感到一陣疲倦。



這和去年十二月在亞特蘭大的心情大不同
那個時候，大致上完成的我寫著:

-----
作者 Rira (我們的發達之路) 站內 P_windRing
標題 我們的發達之路
時間 Mon Dec 22 13:47:46 2008
─────────────────────────────

ch.36 最後一節車廂 12/22 1:46 (@ Georgia)

雖然還沒有大修
可是已經很感動。

真的

-----


前天晚上，是完成的時刻，
心裡卻沒有百感交集。
只是感到一陣疲倦。
所以，把電腦很快的關上後，我躺在床上
然後，暈眩的我閉上眼什麼都不想。
睡著了。





結束了。
反覆反覆地告訴自己。
有種交代的意味。




我寫完了啊
十萬又五千個字，三十六章，七百多天。
我寫完了啊
我終於把這個故事說完啊。
你知道嗎
你知道嗎
你自己我知道嗎
說完了啊
這個故事
哪個故事啊
那個前年零七年五月時，在腦海中盤旋的這個故事啊。
是啊。
當時我有好多的話想說，
兩年後，我終於說完了。






昨晚的我失眠。
不知道是因為隔天要回到台北，還是因為前天睡的太多。
感到不舒服，這幾天我每晚睡覺嚴重盜汗。





彷彿放下了一個很大的包袱
因為這個發達之路的故事，自己終於說完了。
內心卻又有種莫名奇妙的徬徨，






"所以接下來呢?"
-- 出現這個聲音

徬徨不是因為未知的未來
(因為作者自己本身還沒有看到那條屬於自己的可能的發達之路)


徬徨是因為發現
自己原來真的，真的是在故事裡。



沒有任何長篇小說的寫作經驗
更是(完全)沒有看書習慣
對我來說
寫故事唯一的靈感只能來自週遭生活。
所以當然也是根據自己




可是
卻在寫完後，才強烈的感受到
"天啊，我真的是在裡面的阿，
是陷在(stuck)裡面，還不到結局的地方。"




anxiety
失眠
因為想太多的老毛病又犯了。

還好，平時豁達的功夫多少發揮了效用
所以還是睡去，
中間也沒有再醒來。





這是兩年後，
也就是零九年六月初的事情，
嗯，夏天又來了。

"那年五月啊。"，
我輕嘆。

今天發生了這樣的一件事

十一點多，
如同往常，一盞燈，兩個人

昏暗狹小(至少稱不上是寬敞)的診療室裡，準備將今天的看診資料歸檔上傳。

騷動
對看，我們往外走去




隔著玻璃門外的是一個中年男人
後面跟著一個女人，她抱著一歲多的嬰孩，所以
旁邊該是他的阿公阿嬤。





女人說，孩子吃奶吐奶，晚上才開始。
另外三人則是站在門口，
有點擠。

超音波，叔叔說這是腸打結。
如果拖到明早，就一定要動手術了。
"你怎麼這麼勇敢。"





弟弟的眼睛，大也圓，面容有點哀愁，卻說不上是痛。
他沒有哭，也沒有跡象
至少是我看到的時候。





過了十幾分鐘後，
他們離去了。
帶著叔叔寫的轉診單
要去高雄長庚急診。

這裡最大的屏東基督教醫院，卻沒有醫生。




十一點半多，
走到門外晃，今天的屏東下了大雨
十一點半多，
商家早已打烊，
無聲的巷口，風裡帶有著一股腐臭
來源不明。





今天發生了這樣的一件事
然後我想起了很多事。









男人走出門的匆忙
女人無助的神情
老人將手撐在櫃檯上的焦慮
還有 從弟弟眼裡投射出的
空氣是這樣重
診所裡的靜
帶著死寂
是種空


然後，想起了很多事情。





想起了我弟
十五年前的他也沒有哭，也很勇敢
這樣的勇敢差點讓他送命

他沒有哭，
所以誤診。



想起了我媽
要不是十五年前的她，很有可能，現在的我就不會是一個哥哥
我不記得她哭，
可是她一定有的。





想起了我自己還有我媽
三年多前，當醫生跟我們說，不排除是惡性的

記不得自己的恐懼
卻能感受到我媽的巨大不安




"如果是，那生命可能就只剩下幾個月。"
印象中，有這句話，
卻從來沒有跟別人提起
說也奇怪





我是那樣看的開的人嗎
應該不是的
當時
或者現在



anyway
結果原來只是牙齒
我活了下來








也想起了六年前的夏天
那年的夏天
很空白
除了聯考放榜看榜
自己還做了什麼，沒有印象


好吧，一定做了一個決定
"不重考"






理由是，高中三年我並沒有不認真。
所以不重來
講的更簡短些，"不走回頭路"





現在看看，這是什麼鳥話






可是我爸媽都接受了他們兒子的這句鳥話
就算他們相信著自己兒子如果重來，一定可以考上醫科。
嗯，如同那個狂妄的他當時也是這樣認為。
(現在也是)


高中的我正處顛峰(後來整個下坡的厲害)
卻沒有運氣。




原本以為自己沒有可能穿上白袍



醫生啊


記得高中同學總是開著無聊的玩笑
他們說:
"張醫生，給我葡萄糖，我好餓。"





如果當初走了回頭路，也順利的進了醫學院(自以為是)
那又會怎麼樣?




想
根據自己的個性一定會很有心得
比起工程師，我想醫院裡的生活一定可以有很多的紀錄
會很忙碌
也會很深刻
很辛苦
也會有很多體悟
而我是一定會記錄下來的




但是合適嗎?



不知道
或許
不適合
吧
?




因為不夠謹慎，說真的也真的不夠優秀
還有因為
其實，自己的個性容易被莫名奇妙的感情操縱影響




"這個號碼是要留給現場掛的耶。"
"我知道，可是她說她從東港過來，很遠。ㄟ...東港在哪啊? 其實我不知道"




"先生，我們已經過號了，可是你們說是八點四十分.."
(看看筆記明明是約八點十分，何況如果這樣過號，口氣怎麼會這麼好。)

"是我約的嘛"

"是...是男生的聲音。"
(那就指名是我啦，只有我一個。)

"嗯。好，我會安排的。"




"嘿，我們九點就不能掛號了。"
"可是我家小朋友發燒到39度...可以..."
(怎麼每個小朋友發燒都會燒到39度啊，不過我以前燒到39度還不是在家睡覺)
"好吧...只能這一次喔..."(小聲)




蓉尼說我人太好


其實這樣會有麻煩，會有問題的。
我知道，可是要拒絕他們，我做不太到。
(她說，她今天晚上又要夢到罵我了...= =)





再者，
光是一個腸打結就能影響心情
一個醫生應該不能有太多的情感

哈
我也不知道
只是瞎說而已。






該睡覺了，
不是我體力好
，我也不知道為什麼。

都是安排吧
冥冥中
很像意識到為什麼自己會在這裡



掛號櫃檯
工作的內容和自己的專業完全無關
在一些人的眼中，很吵雜很單調很無厘取鬧
成就感也是小小的吧

很少很少的時候我也會這樣覺得(尤其是在貼病例的時候)


可是卻還是覺得自己得到很多
覺得這是很神聖的工作


說的太好聽了
或許
只是因為才做兩個禮拜的關係吧



管他
明天又要早起
終於寫完這篇自以為是的文章
自作自受
可是終於可以去睡




是不是種強迫症
只因為
今天發生了這樣的一件事

世界上最美的畫面

友情
我跟你說過
是櫻花盛開的放榜日


愛情
今天看到了


是穿著國中制服的小男生小女生
騎著腳踏車
小女生側坐在後面的畫面



T^T
看似這麼簡單的事情
卻是這樣困難



我要的太多了嗎
真的
太自私了


還是讀書重要吧...:)

回來了

(國二上 英文話劇)

已經不記得是幾年前
我回到了這個地方
從窗外, 看著後方的佈置
原來還停留在我們的年代



算算, 離開這裡已經十年.
國中畢業到現在, 十年了



十年後的某一天
並不是在計畫裡,
在和國中同學翁大和時聖吃完飯之後
冥冥中, 我回到這




籃球場的後門沒關
我躡手躡腳
似乎深怕驚醒什麼
這裡, 早就不屬於我了
但是, 我了解自己永遠屬於這裡




回想起在這裡的三年
一切都是美好
不過說也奇怪, 當時似乎並沒有特別喜歡上課
好奇怪





奇怪
如同橫跨在中間連接兩個校區的天橋
全台灣找不到另外一所學校了


站在天橋的另一端
上面站了一個地中海中年男人和一個同學


想
訓導主任鋼絲絨和BB雄也退休一段時間了吧
其他的老師也是.


走過天橋
往頂樓
轉角處
三年六班的門牌早已拿下了
據說
這間教室自從我們以後就沒有任何班級"進駐"了



掛在上面的是"資源教室"四個字
看了看
門竟然沒鎖
於是我走進

過去





回憶從握住門把就開始了


門把

當時關門開門把下課的同學鎖在門外
如同其他幼稚的遊戲活動
我們樂此不疲




前門數來的第二扇窗
禿禿打破後應該就是這一扇了吧




當時被鎖在門外的他
看著窗內時聖的鬼臉
碰的一聲就把窗戶擊個粉碎






黑板上的粉筆板擦呢?

想起
當時我們總會將粉筆截成一小段一小段
再把板擦全部放到黑板頂上
還有一次
甚至把麥克風放進蒸飯箱裡
就是想把老師氣死

如同消失的第八節課
全班把書包全部藏在廁所或者牆壁邊
女生躲廁所
男生躲在窗戶下
想要讓老師以為今天沒有第八節


這很像是我的idea
現在想想
如此無聊幼稚的舉動, 當時的我們為何如此瘋狂
對了
我還記得第一個見識到白目六班的是第一位理化老師張春秋


她說她老公叫做李戰國
(是真是假?至今仍是一個謎)



回到這
發覺空間比我想像的小多
是因為沒了課桌椅嗎
還是
因為是二十五歲的我


(板擦機也是那個時候...)


我想起國中前兩年和我一起坐在前排的女生
還有好多的事情
國中
沒有愛情
卻是這樣開心
當時, 也沒有任何盼望的意思



每天放學和同學搭車回家
上課
中午和同學併起桌子吃飯
(蒸飯箱常常忘記壓)
午睡不睡
下午上課



如此簡單的生活卻有這麼多回憶




和翁大中午跑道惠揚超市買收納櫃(因為...櫃台的姐姐真的很正點)
暑假期間中午總是幫我倒牛肉麵的捏捏人頂立
龜總是把鼻屎黏在地板上
白痴企鵝Bobson把垃圾筒踩壞
國父遺像後面堆滿了毽子
後門凹了一大堆洞(因為開關門的遊戲)
阿耿的聲音到處都是
禿禿的椅子上插滿鉛筆
刷卡的遊戲(讓我腦震盪從廁所滑了出去)
國三的記過事件(因為我們請同學吃威而鋼...在他們不知情的情況下)
最喜歡說"實力問題"的翁大說自己腳大會長很高打球超愛喊犯規
明明是他用手打人XD
超會吹牛的阿蔡喜歡佩霖, 和公民老師嗆起政治
禿禿的水壺 禿禿的五雙鞋 禿禿的手帕(藍色)
"我們的存在只是悲涼的點綴" 超慘的啦啦隊(我高中的啦啦隊更慘XD)
英文話劇演小羊卻把籃球丟到台下(我們是唯一的黑羊)
秩序整潔永遠冠軍(BB雄: 雙料冠軍) 一整個匪夷所思
教務主人林子連的超廢話發言(整個超廢)
所以每次都故意都改值日生不去集會
何大媽的好肥沃 很像什麼地方都很肥沃
林淳瑛的棉被 最後全班都造反了
高老師的聽音國字考試 (拿負分的龜 很像是-四十幾XD)
林肯大郡倒下了 拿到第五名的詩歌朗誦
童軍老師張什麼的 左一右一童軍棍遊戲真好玩
炸地雷 老師說 人時地物 炸老人的遊戲
期待的自習課
早上出現的大蜘蛛
每個人的抽屜都一定有蟑螂
聖誕卡片 聖誕快樂
畢業打水球全班罰站
.......
每年都換一個英文老師的六班
轉學生最多的六班
沒有分過班的六班



太多太多
太多了




回到這
發覺空間比我想像的小多
是因為沒了課桌椅嗎
還是
因為是二十五歲的我



意外的遇到了以前五班的班導朱媽
還有地理老師卓淑敏(我竟然記得她全名, 她竟然對我們還有印象)


十年
十年有多久
可以到 我不認識妳 妳不屬於我
那是有多久

好久



我回來了
三年六班五號張世元回來了


十五
十六
十七
十八
十九
二十
二十一
二十二
二十三
二十四
二十五

二十五歲的張世元回來了


所以今年
同學會是第十二次了嗎? 還是十三呢?




謝謝妳你們

隨筆

櫃台! 熄燈!


一個禮拜又要過去，過幾天很像就是端午。
自己一點概念也沒有，卻也懶的查日曆，
反正那一天還是要上班，原來健保局規定診所一個月只能休五天，
不然要罰錢(還是扣錢)




來到屏東，算算，是上個禮拜三的時候，
所以已經是九天。




最近，天氣越來越熱，卻也沒有一開始頭發暈身子懶的現象，
(身子懶應該是自己的問題)
不禁懷疑起奇怪自己的適應能力，
哪有那麼好?

莫非我適合南方?



可是我是台北國的人啊(很像已經被除名了)



今天早上八點十五起床，從噩夢中驚醒。
八點二十就上了小叔的車，
牙刷帶在身上

(糟，忘記帶回來了 = =)





叔叔十八年的紅色 corona 沒有冷氣
所以每次都把窗戶搖到最下，然後把手放在窗外(不然是會死人的)



好幾個混帳告訴我說，當車子時速高達八十的時候，
手放在車窗外，迎面吹來的風的觸感像是 D 罩杯，
(笑)
那時速九十的時候是怎麼樣呢?
(那時速一百mile的時候又會是怎樣? 我是好奇老不修?_?)



叔叔開的快啊，胡亂飆，見縫就差，猛催急拉。
也難怪我弟永遠記得
小時候，小叔叔騎著野狼帶他在中正橋上騎到八十的回憶。



至於 D 罩杯呢
(再笑)
你問我，我怎麼可能回答，無從對照啊!
只是覺得手擺久會麻麻的，
還有，這比不上風吹進袖子的涼快。





每天晚上，大約十一點多，如同早上
和叔叔就這樣一路飆回家(更快了)，
有的時候，我們沉默，
有的時候，他會告訴我一些道理和故事，

嗯，我喜歡這樣，
說不上來，只有我們的三號省道上，感覺挺好。





診所的生活是辛苦的。
一天下來，有的時候，只能吃一餐，(不過我還是三餐吃)
早上八點半到中午十二點半
下午四點到晚上十一點
一天工作約十一個小時。




時間就在查對病歷裡面度過，
還有忙到無法抬頭的櫃檯度過。




病歷一疊疊，抽出，放回，抽出，放回，卻沒有減少?!
櫃台呢?

"先生，我要掛號，我要掛三個喔"
"先生，報到。"
"現在看到幾號? 你不是跟我說...."
"打針，預防針，順便做健康檢查..."
"我家小朋友昨天...."




蓉尼說我亂中有序。



說出這樣的話，真是難為她了，她人真好。
她說，昨天她夢到我把錢算錯了，然後她罵我。





"那我被罵的時候有沒有笑啊?"

我這樣說，她笑。
(結果她自己今天早上少收一百元)

昨晚，我把糖果和看診的費用擺在一起，害她又好氣又好笑
這個七十四年次的水瓶座妹妹啊
有前途
(已經死會，目前沒有圖，也不是我的菜，
請不要亂丟我MSN，張護士很忙，卸卸)





正芬護理長的預產期是十月。
"所以是，天秤座耶。"，我說
藥師和她都笑，然後她問我是什麼星座
"我也是天秤耶。"
"像你就糟糕了!" (嘆氣 = =)
我們都笑。
她說，我很適合去當 call in 節目的主持人。




小嬸說我給櫃檯注入一股青春
(應該不是指肉體吧，幹，我真的超幼稚，可是還是想這樣寫 YES~)

或許，因為我太兩光了。




很多笑話




我的中文超爛，很多名字都唸錯，還錯的很好笑。

例如: 某某小朋友的媽媽已經來到櫃檯，我還大喊小朋友的名字。
還有
"啊~ 你不會講台語喔。"
"會聽一點啦。簡單的可以懂。"
"啊，我講的很簡單啊。還是要阿媽襪尬哩"

- 阿媽，雖然我很寂寞，可是您老人家德高望重，還有櫃檯是不可以搭訕的。



很多很好笑的事情，
其實並不好笑，(畢竟醫療的地方都是很正經嚴肅的)
可是我做起來就會很好笑。


有的時候，我自己也會笑出來，因為想到一些事情。
"等一下要看兩個，一個已經掛了(掛號了)"
我會想，"啊，一個已經掛了，那幹麻看?"
然後自己就不爭氣的笑了




鄉下地方，大家的對話有的時候也很有趣

"林老師勒，妳怎麼會在這裡?"
"蝦密老師啦，看醫生啊，難道是看你喔，臭美"
一個媽媽和一個叔叔的對話



"我想勾懷孕" 胖虎說
"不~~好~~笑~~"(很用力打頭)
原住民胖虎小朋友和他媽的對話。




"剉郭等啦"(台語的樣子)
老爸跟即將要打針的兒子講







昨天光是一個晚上的病人就有九十幾個
感覺腦袋快燒焦了
感謝正芬護理長和小我兩歲的蓉尼學姊的幫忙


我是多麼希望能幫上他們的忙
雖然我沒有薪水，只有食宿費
(還有一點點的零用錢，可是也沒地方花啊 T^T)






來到屏東，算算，是上個禮拜三的時候，
所以已經是九天。



這樣的工作對其他人來說或許很無趣吧
對病歷，坐櫃檯，忙，忙，忙。
可是我可以。




"櫃台叔叔超帥的。"
"看你誠實的份上，給你糖吃。可是我是哥哥。"
"你是八年級的喔! 八年級才是哥哥喔。" (這個阿媽, 你真的很討厭)

"櫃台哥哥超帥的。"
"少來，你已經拿好幾次了。"

"超帥的。"


"給你糖，趕快走。"

櫃台前的大家都笑了。(都忘記已經等了四十幾分鐘XD)



"阿伯你超帥的"
這個死小弟，原來每個人都帥XD






剛剛下了
我來到這裡的第一場雨

十五分鐘，剛剛好是我第一次騎機車自己回家的十五分鐘
我的方向感很差(天秤男子的大弱點)
卻很順利, 沒有迷路的回到家了


雨打在身上好痛，遠遠能聽到雷聲
感覺自己真的是一個男子漢(挺)
從佛羅里達回來後，我已經無法忍受有人在我前面了
YES



最後一個轉角也沒有 miss
反正有搖搖的海報就對了。(真的是個男子漢)



全身都溼了
只有自己一個人的家裡
唱起歌來
唱著那些在亞特蘭大的歌
這是只有一個人才能做的奢侈





或許，我真的走在發達之路上吧
或許，我們都走在發達之路上

:)

暗示

唱的真的超~~棒~~


同樣是在亞特蘭大陪伴我的聲音之ㄧ
分享給大家:)



我要唱歌



順便補上最近瘋狂迷上的波妞
淨化心靈啊~ >W<

亂語

夜晚的屏東一角


明天七點四十要起床
還醒著
累 可是卻不睡
今天對了一整天的病例


我累
卻醒著



剛過去的是五月十八日
我想
很像
有種把什麼事情搞砸的感覺




hahaha~ ya i screwed up...
no maybe not...
我
不知道
我
不想去想





到底是不是錯了



錯了
沒錯
錯了
沒錯
錯了
沒錯...........


沒有對錯
所以
沒有對




告訴自己
沒有關係沒有關係沒有關係
根據 Facebook 某個 silly 的人格分析 quiz
我有自我救贖 自我再生 自我修復的能力
極高的自我意識啊
看這張嘴臉就知道

(這個時候應該是在讀EDA...)




辛苦的亞特蘭大 九個月 像場夢


在那兒, 無法思考, 沒有時間靜靜想著課業之外的東西


當時, 我想
這樣也好
嗯
這樣或許對我是好的




總是想太多
天馬行空也好 邏輯歸納也好
我總是想好多好多好多




無法思考 或許是好的
那樣子太辛苦





沒辦法想, 所以走感覺
我知道這是一種不實際
可是
或許比較不辛苦
因為不用想





但是哪有這麼簡單呢
人生前面二十四年又不是說走就走

慢慢的發現
不是不想
因為
感覺 直覺的建立
也是在來自思考
來自
想
.
所以
雖然看似沒有思考
腦袋卻不停的
轉著



只是我刻意忽略細小的聲音了



心底的聲音
我順著它走





"對個病例也可以這麼high", 某個護士說

是啊. 如此tedious的工作
可是如果沒有做, 怎麼知道單調怎麼知道無聊呢
喊著"lucky! that's it!"
當好不容易抽出某份病歷

這是真的開心






或許我變了
變化沒有好壞
變的容易開心
變的沒有耐心


我只是順著心底的聲音啊
這是真實的啊



這次
卻不開心



哈
感覺兜了好大一圈
在做什麼





想睡了
也一定要睡了
我想明天的自己還是會很開心的對病例





"我喜歡自己勝過任何人
卻愛我愛的人勝過我自己"

這是我心底的真實
卻沒有人點頭贊同我
他們說
這是個不成立的矛盾



胡言亂語起來
想睡了?
該睡了?


要睡了



五個月裡一個人在那的日子
我是多麼想念

最靠近天堂

(with Andrew and Ryan
有沒有一點點一點點一點點"爸氣十足"裡反町隆史的FU ~給點面子)

說 小孩子是最靠近天堂的
是啊
在診所的我總會不經意的笑





護士們都覺得我有病吧




是哪家的寶貝才進門就大哭,
那些看到針頭發覺不妙開始哭的又是哪家,
真哭 假哭 臉皺在一起哭的 破音狂嘯哭的
哭給爸媽看 哭給別人看
怎麼看怎麼有趣




怎麼可愛




孩子的聲音
怎麼這麼可愛
這種可愛
該是來自天上




還有一種溫馨



"醫生叔叔幫妳把蟲拿出來"
"妳看妳看, 有好多蟲蟲喔"

"不痛不痛, 要好了要好了"
"好了好了好了好了"

"醫生叔叔我很乖"
"勇敢勇敢妳最勇敢了"


媽媽的聲音, 爸爸的聲音, 阿公阿媽的聲音
還有小哥哥小姊姊們的聲音

"弟弟過來, 姊姊抱抱"
"我做得到, 我弟弟也一定可以"



然後
最可愛的還是
打完針後:
"還不謝謝醫生叔叔"
"嗚~~謝謝"
"還有護士阿姨"
"嗚~~謝謝~~嗚"
"給妳糖果的叔叔呢?"
"嗚~~謝謝叔叔"


我不是叔叔啦
我是哥哥 T^T (我自己都想哭)
心疼的可愛
明明哭的如此淒慘還是不忘說thank you



孩子啊


都是寶貝
都是天使




這是一個深刻的感受
感覺
自己也變成一個老爸
難道這就是為父心情?!




來屏東和小叔家同住

最小的堂弟是美國人
叫做 Ryan
本人和他差了二十三歲


不過兩歲的他竟然知道我的名字
他好可愛
是個運動健將!!

加上讀小三和小一的堂弟妹
總共三個


(喂~ 一大早就跑來我床上看電視是怎樣啊, 還一次三個勒)


我怎麼不知道自己還有人氣
他們纏著我不放
姑且
小說也不寫了(嚴重拖稿)
陪著他們看電視看漫畫玩遊戲打哈哈抱上抱下

"我要坐在你的頭上" Ryan 說
(太可愛了啦~~~)
二十五歲孫子輩分最高的我完全無法抵抗....
做了一個下午的重量訓練



屏東好熱
黏乎乎的
小三的 andrew 又跑過來摸我
"哥哥全身都好硬"
小一的 cheyenne 堅持要坐在我身上
"哥哥你不要動啦"



有點色色的對話 XD
我笑(可是真的好熱喔 呼)


好熱



Ryan 又跑上來了
全身沒穿衣服

"你光溜溜"

"你才光妞妞"

"你才光溜溜"

"你光妞妞 你光妞妞 你光妞妞~~~"


天啊, 我真的好愛這個小子



















他還會裝哭要我們錄影
然後自己欣賞 --- 深得我心





我是如此開心
沒有理由的 他們是真的喜歡我



好開心
因為
我是如此的靠近天堂

雙手插口袋

診所很忙
雖然
不是預料之外


實際的看診人數
第一天
是一百七十多個



白色的醫師服前面有兩個大大的口袋
站起來的時候, 很自然也很習慣性的將雙手插著
櫃檯的地方
除了我 後頭還有三個護士
一個七十二一個七十四年次
還有
預產期十月(會是天秤座的耶>W<)
的護理長個頭小講話輕
總是坐在旁邊, 深怕少根筋的在下又出了什麼差錯




"請給我生日? 好 這樣就可以了"
"等一下! 你還沒問名字耶?!"
"啊! 出包了!"
"聽剛剛電話裡的聲音很輕應該是某某的媽媽..."



回想, 第一天的差錯實在多




八點半開始, 中午休息三小時, 晚上十一點結束
這就是南台灣屏東小診所的一天
其實也不能算小
因為在這, 大家看病都喜歡往小診所跑
叔叔在這的名氣很大
連屏東衛生局長都會來



所以
忙啊




電話掛號現場掛號更改順序拿藥買健康食品算前記帳
忘記帶健保卡的打預防針的做健康檢查的
樣樣要安排
樣樣不能出差錯

醫療這一塊,
叔叔說是最最需要慬慎的一項工作
如果這塊作的好
其他工作應該也沒有什麼問題了




(我沒有想太多
反正就做嘛)





忙啊
兩天下來
還好自認學習的還算快(至少超出自己的預期XD)





工作忙
卻挺有趣
來看診的大部分都是老人小孩
小孩子真的是很可愛

所以就算
耳朵夾著電話
手一邊蓋著印章
嘴巴叫著領藥
我
還是會抓住那幾秒的片刻
偷看孩子們




打針真的是超好笑的(爆)




對於那些一進門就哭的孩子
當他們知道自己要打針的時候

那驚人的分貝

幾次幾次我都在心裡大喊 "哩害啦 哩害啦哩~"

可是我最喜歡的還是那些幾個月大
圓鼓鼓手胖到一圈圈的小嬰孩,
他們睜著大大的眼睛
聽不懂話的他們
have no idea about what's gonna happen
然後
通常哭的時候, 針已經拔出來了
(可能因為肉太多, 痛的感覺會延遲吧XD)

哭的時候臉上的肉都擠在一起
那個淚水啊
真是太經典了





很有趣
十個孩子對於打針有十個不同的反應
光是哭天喊地叫爹喊娘也有十幾種





穿著白色的醫師服
將手插在前面兩個大大的口袋
有時
護理長和其他兩個位護士都站在後面
看最菜的我忙的灰頭土臉




不知道她們在想什麼
或許這樣我才會進步的快




(她們是對的)




只是有一種感覺
一種自己是醫生的錯覺
也挺好的
:)

了

一張照片也沒有


當意識到這件事情
已經晚了



或許
早就意識到了

ㄧ直知道相機就在背包
我知道



只是..........
似乎是........




不喜歡拍照了




哈


怎麼會這樣呢






不知道
所以真是這樣嗎




這是不是跟寫文一樣
會有空窗
怠惰
如果真是這樣, 那還真是一個發現






或許
我只是想太多了





"不要想太多"
一直是我跟妳說的


卻也是印象中妳留的最後一句話
給我



哈



反了
亂了
累了


笑了


了了




不


ㄧ點也不了
我ㄧ點也不了

everything now

隨筆

熱
夏天來了來了
來到了南台灣的我
即將開始無限期的護士櫃檯生活


白色的醫師服穿在身上並不是太難看
只是真的不搭


他們說要穿大一點的
殊不知本人忌諱穿鬆垮的衣服
大大的袖口
我不喜歡




熱

明明還是端午前
離台北四百多公里的這個地方
會待多久




我不知道




回到台灣是一個禮拜前
媽說:"自己的床都還沒躺熱就要走了"



三天前的母親節家族聚會
在屏東開診所的叔叔再次抱怨起人手不足的窘境
他說
他診所的待遇好,但是人總會拿翹
如同往常,他說越來越生氣
只是這次
媽想起了她無所事事的傻兒子


所以三天後
如同紐約波士頓奧蘭多佛羅里達
背著咖啡色ELLE背包的這個傻小子
推著也是咖啡米黃色的登機箱
帶點莫名奇妙的FU
來到了距離台北三四百公里
的南台灣



耳邊偶爾會飄著
"書可以唸不好, 事情可不能做不好. 你可不要被退貨"
這樣的一句話




學習
一天面臨一百五十個病人的診所
一百五十個是有多少




一點概念也沒有





下午
躺在小堂妹的床上
昏昏沉沉的
幾個小時就這樣過去

有一點中暑的感覺
感到暈
我不想動



天花板垂下的白紗
七歲的小表妹有張公主的床
這裡將會是我接下來無限期日子的房間



明天八點十分要出發
晚上平均十一點多回到家



那發達之路怎麼辦呢?



到底存不存在
已經沒有力氣去想了

夢想

染黃的長髮略顯毛躁,
而Style是相當普通的流行
傑尼斯的瀏海長長蓋住額頭,
鬚鬚一根根細細地飄在也是泛黃的臉孔
昨天中午, 昆陽站外, 一位十七八歲或者十六歲的學生
攔住我
手上拿著一堆鉛筆包.




他講話講的很快
想必是經過一番練習

他講話講的真是快
發現自己的耳朵無法跟上


台北的天空很藍, 太陽很大
雖然沒有想像的熱, 可是能感覺到夏天的腳步逼近.



"你想, 自己怎麼這麼倒楣被找上"
"何況我不是正妹"
"你想眼前這小子只是在浪費你的時間"
"你可能覺得這樣的設計並不特別"




"可是這是我的夢想, 我的夢想是開一家店面賣自己設計的..."





他的口氣很客氣很急促
他要我看著他誠摯的眼睛, 差點噗嗤笑了出來
他說他叫小科




從他手裡
拿起其中一個自己覺得勉強還可以的包
背面的建議售價是台幣三百
不記得當場自己的眉頭有沒有皺起
應該是稍稍的吧




"你應該還是學生吧. 我在南港高工唸書不知道你有沒有聽過"
"喔. 我知道就在那邊"

"對對對.所以你是念哪裡呢?"
"喔. 我年紀很大了.應該比你大很多."

"會嗎?"
"我要二十六了."

"真的嗎!? ...看不出來"




想想這是當天他唯二遲疑的時刻.





唯二




他第二次的遲疑是在我從捷運站裡,
折回去的時候

--"我是不會買的!" 一個帶著眼鏡胖乎乎地高中生這樣告訴他.
正要走遠
然後從後頭,
我拍了拍小科的肩膀.



"你怎麼回來了! 真的嚇到我了!"
"是不是被我的誠心感動了."


"給我ㄧ個壹百元的吧."
我說, 然後他從一個袋子裡拿出很多 key chain

"給我ㄧ個你最喜歡的."
我說, 然後他挑出一個黑色背景前面有兩個愛心的design



真是一點也不特別
我設計都比他來的好
還有
一百元真是好貴
ridiculous




我拍拍他的肩膀說: "有夢想是很棒的事情, 你加油."
遞給他
那張在亞特蘭大陪伴了我九個月的紅色小朋友





中午, 大遲到的我把這件事情告訴翁大和時聖
果然是一陣嘲笑


"是正妹嗎?"
"什麼妹...是個男的"
"齁~ 張世元你是白痴喔!"


"這要一百元?!你們留學生在國外不是都很省嗎"
"對啊.幹... 真的超可憐的."
"世元我該說你是人太好, 還是腦袋燒壞. 這基本只要十塊吧!"




"你還折回去?!"(大笑大笑大大笑)
"他一定覺得你傻到極點了吧!"




"沒辦法. 他提到夢想. 我就有種衝動想要幫助他"
"阿災. 那一定不是他做的啦. 只是幫別人賣而已"



"現在不是上課時間嗎? 他怎麼會有時間出來賣."
"我怎麼知道啦!?"
"張世元你真的是太帥了! 怎麼可以這麼帥..."



翁大挖苦人的口吻有種七月艷陽天的毒辣.




或許他們說的對
或許他們百分之八九十說對了


我不知道
或許他也正在笑我的傻
我不知道
花一百元買一個設計一點也不深得我心的塑膠鑰匙圈也不是以前的我會做的事




我不知道
"如果一百元能夠支持一個夢想, 那應該是很便宜的事情"



這樣的聲音出現在折回去的moment



夢想.
十七八歲的我根本沒有夢想



我不知道
我不知道
或許翁大他們是對的



可是如果
what if....what he said is true...



就算不是
希望他能從我這個童顏老人的眼中了解
一點點一點點一點點所謂的夢想




下午
到仁愛圓環送雅倫學妹星巴克的馬克杯
也把那個key chain 交給她



"找個可愛聽話的小朋友, 送給她吧."



黑色背景前面有兩個愛心的design
我不喜歡
可是說不定
對於小小女生而言是很有吸引力的:)



夢想啊...



人什麼都能失去, 就是不能失去
作夢的能力


我知道的

我希望

首爾往台北的班機上
坐在我旁邊的是一位阿姨

她問我幾歲, 我說二十又五
她說她有個兒子, 比我大兩歲,在加拿大溫哥華唸書
現在已經畢業的他, 在金融界上班相當忙碌


曾經去過溫哥華的我問她
學校是不是UBC, 她點頭, 神情是如此欣喜





後來的兩個小時裡
她每字每句都是關於她的兒子





她說她每天都要給她兒子打三通電話
一通是他上班開車前, 一班是他到公司, 然後晚上兒子回到家再一通

"操心啊" 她說

她說, 男孩子一定要有成就
所以從小她設定自己兒子的將來只能有三條:
一是和他爸媽一樣是醫生, 二是律師, 三是金融業


"結果他竟然選了金融", 講到這, 她有點無奈的笑笑
"不過也很好, 他很受長官的賞賜! 好忙好忙~"


她說她兒子很棒, 會日韓中英文四國語言.
還有,從小就送他去學琴,增加涵養,以後在party上能彈一首好琴.


她跟我說了好多好多
語氣是這樣的欣慰
她的兒子是這麼的優秀孝順懂事能幹



"所以妳兒子真的很優秀! 他都達到了妳的期望了耶!", 我微笑說.
感受阿姨的眼神中透露出無比驕傲.



她問我有沒有女朋友?
我說沒有
她說, 找女孩子一定要挑大眼睛鼻子挺臉蛋漂亮身材高窕的
這樣生出來的孩子後面三代才會好.

她又問 那你要在哪裡找呢?
我說應該在台灣
她說, 她總告訴她兒子要找韓國的女孩,因為這樣才有交流
交流才能培育出更優秀的下一代

她說, 她兒子之前的女朋友是個中國人,不夠好, 她反對
現在這個, 是個韓國女孩, 人漂亮又優秀.

講到這裡她又笑了


看著我,她說
"所以男生一定要好好充實自己, 這樣才會吸引好的女孩子啊
一但你自己好, 漂亮聰明的女孩子到處都是啊."





漂亮聰明的女孩子


真好啊


可是要怎麼樣才算是漂亮呢?
說真的
我的審美觀一直沒有一定
大眾認為美的, 有的時候我反而不覺得.

聰明呢?
又要怎麼定義聰明呢? 會讀書,會交際應對,大大小小的事情都考慮的很周詳?




我不知道



不過有一點是確定的
我知道自己將來選擇的女孩, 不會和這位阿姨一樣



我只希望
我的孩子快樂健康就好
還有喜歡我
兒子會覺得我是他最好的朋友,
女兒會覺得我是她最好的情人


如果他們書讀的不好, 也沒有關係
因為讀書是要天份的. 想談戀愛就去, 想瘋狂就去
兒子晚上衣衫不整的回家, 我會拍拍他的肩說..."幹的好!"
女兒晚上衣衫不整的回家, 我會跟她說...
...絕對殺出去了XD



老天, 希望我這樣的想法不會改變.



書讀的好不好, 在這個世界上, 和人生或許有很大的關係
可是和快樂不快樂, 一個人好不好或許是沒有的


小時候我對我弟嚴格, 我以為是對他好
交往的時候我對女友嚴格, 我以為是對的
such a asshole
me


我錯了
好錯



嚴格
對自己其實比誰都嚴格的我
或許吧...學習豁達的日子, 有點不習慣, 卻也慢慢自在
沒有什麼一定
沒有什麼絕對



或許還是會有期望,
是的, 我期望他們是快樂的. 會唸書固然好,
不過懂得做人處事更重要(至少不能和他們父親一樣是個asshole)


那位阿姨很幸運的, 有著這麼樣一位達到她期望的兒子
這應是她前世的福報



換作是我肯定受不了




我ㄧ直以為, 並不是讀書念的很高,畢業找了很好的工作
娶了很漂亮賢慧的老婆, 就是成功

或許我不知道成功是什麼.


人生要如何去定義呢?
絕對不是我簡單的腦子可以了解的


可是人生是短暫的
所以要用力揮灑

能爽就爽
該拼就拼
能笑就笑
該哭就哭

能夠煩惱的事情似乎很多
或許也沒有那麼多
無法解決的事情似乎很多
或許也沒有那麼多



不知道耶

什麼時候才能到達瀟灑的境地呢?




等一等
要有孩子的前提...是結婚
結婚的前提是...有女朋友


shit

期末前

with 綠眼睛的天鵝老師 @ conference room

星期四晚上五點三十分是最後一次的meeting
(如果沒有意外的話)





meeting 最後，
天鵝老師問我，這學期還會不會見到她
(Do you think if we will meet again next week?)

這是個很奇怪的問題

反應已經慢，揣測意思還要經過腦海翻譯才能輸出，
我不知道該怎麼回答




"No, i don't think so." i said awkwardly.





最後一次的 meeting
不長，快二十分鐘，比起前一次的八十分鐘短的多
雖說是可以預期的。




"we are not communicating."
這樣的一句話又蹦了出來
也不是第一次了
每當她綠色的眼睛看著我的時候，我的腦袋空白。

很多時候
不是我不知道該如何說，而是不知道該從哪裡開始
因為我腦子的構造本來就不是一個 engineer

更多的時候，更像是一個 little girl




也不會感到挫折怎麼的 (儼然是個豁達人了)
希望天鵝老師不會覺得我的傻笑很白目



太困難的邏輯我真的沒有辦法
天馬行空的瞎想倒是有點在行



然後
她又問了我一次
"So do you want to continue to finish this project during the summer?"





當下的我只想要放假。





所以，回到幾個月前
當初想修專題是為了什麼



因為我懶惰，因為我不想待在美國
心裡有好多的事情想做，卻沒有一件事是可以在這邊完成的
我已經二十五歲了
如果再不去做，就來不及了




很自以為的不知道在自以為個什麼




畢竟
到底是什麼事情
我不知道啊，
其實






或許，我只是想回家看看家人，看看朋友
九個月的時間不長
或許，如果待在台灣，也是會有朋友九個月不見
九個月的時間也不是那麼短
畢竟自己的面貌也有了變化


或許，根本沒有人想我，
可是我想他們

沒辦法






糟糕
小女生的思考總是很跳tune


回來


修專題(Special Program)的原因....
因為我不想要找實習(internship)
現在美國的經濟之蕭條，看著朋友同學們送出去的履歷，都失了音訊。
找，極大的機率是找不到的
如果又是自己不想要的，
那更是何必呢





所以我找了老師修專題
至少增加一點經驗值




辛苦嘛
我不知道，我花了很多時間，每個禮拜都在想著下一次的meeting
(這樣的想法加劇已經加快的時間，每個禮拜咻咻的跑)

這個學期，沒有和台灣同學打球了
因為打球是星期天下午，meeting 是星期一晚上

這個學期，我開始做便當，帶便當
因為專題要用實驗室的電腦跑。

玉桃說: Rick, you are permanent in that computer.




that's true




專題的內容(最粗略)是
世界衛生組織(WHO)的一個project about Malaria (瘧疾)
因為非洲國家都很窮，所以要如何使用相當有限的資源(資金等)
來極大化 preventiom, intervention.





keyword:
沒有人可以幫助我




"人~~~只能靠自己!!!" "你是醫生!!"
東擎的梗





無論是 Excel VBA，Xpress,或者是最後的 GLPK
學期初的我沒有一樣會
再者，這一次，真的沒有任何人可以幫助我
大家都忙，很忙，這是我自己的事情，
我要自己來。




想起在政大的時候
每次有困難，都適時的有不同的人幫助我，我真的很幸運。





我不聰明，尤其是學習新的東西
認識了解我的人都知道
就這樣熬熬熬熬
竟然也看到了幾次天鵝老師的微笑。(穿著 prada 的惡魔)


或許是禮貌性的，不過足夠了。





YT學長說，天鵝老師說要給我 A
表示我做的不錯
(自己覺得，這只是一個努力獎)
所以如果問一問老師，說不定她會收我作 Ph.D



喬治亞理工工業工程全美排名第一的博士生
這是一個多麼響亮的稱號啊





雖然我不這樣認為這樣的title有什麼，
可是毫無疑問的，在這裡的博士生每一個都強的誇張。
然後，幾次幾次，
面對鏡子，看著自己，沒有想什麼的，自覺的吐出幾字




實不像
差遠矣





現在的我只想好好放個假
什麼ph.d, 找工作
以後吧以後吧
(以後有多遠?又可以多遠?)





學長說，我的生活挺愜意的
(在這邊的NBA球賽，真的可以場場都看)



下個禮拜還有三科期末




但是
心情已經是半放假狀態了



某天的早晨起來
感覺到了夏天

最終

醒後的迷糊沒有太久
似乎做了一個舒服卻完全回想不起的夢
舒服，因為睡的好，昨晚似乎沒什麼失眠
夢，完全沒有任何的記憶，

因為嗅出了空氣中的異樣

光線
陰影
呼吸
地毯
體溫


這是九點快要十點的味道






手錶呢



(伸手)



九點五十五

(答對)

沒有喜悅

我完全醒了



早上的課從九點三十五開始
沖頭吹頭穿衣刷牙燒水把講義放進背包抓起往外跑沒有帶任何的外套或襯衫


我不能翹課



我要去上學
我到底在堅持什麼
如果現在到了

算是翹課嗎


已經過了半小時
整堂課八十分鐘
這樣似乎還沒有超過一半
那應該不算是翹課吧

這是一個遲到啊

我不能翹課
我還沒有翹過課



之前再睏再難受再聽不懂
之前明知道會想睡會難受會聽不懂




我都到了




如果現在到了
算是翹課嗎



如果到了

就不算是翹課了吧




可是遲到太久
感覺就是翹課



為什麼腳會抖呢
應該是沒熱開

現在有沒有像是當兵早上跑步的感覺



影子裡的頭髮好長

到底在堅持什麼
這個學期無論如何都不能翹課
因為我從大學到現在每一個學期都翹的誇張
所以我要改變





這是什麼鳥改變




幾點了

幾分了

慢下來吧

喔





幾點了
幾分了

如果現在到了的話



算是翹課嗎




不算 因為我到了
那為什麼要跑呢





不知道

在堅持什麼




不知道




有病

或許吧







十點十分
從起床到到教室，十五分鐘的時間而已



打開教室的門
沒有注意眾人的目光
走到後頭，找個位子




還沒坐下
同學們卻起身了




恍然大悟
原來這最後一堂的計算統計是複習期末考的重點
所以提早下課




所以我翹課了



傻愣愣的站在那




看到了昨晚上床前自己的模樣

"最後一堂早課，嗯，不用設鬧鐘，對，我一定可以起來的。"

隨筆

從冰箱裡拿出最後一把芥蘭菜，

水槽裡，一次兩次三次的洗，
縱使她是這麼的一小把，




不知道，反覆的裝水，倒掉，裝水，倒掉
習慣
隨便卻又不能馬虎

吃飯事是可大的小事



rice cooker 旁的電鍋裡是
所剩無幾的哨子麵料





糧食終於完全耗盡。




看來今天會徒步去 publix 買雞和菠菜
...又要燉雞湯了，
多虧某個混帳的福，(每次和你講話不是吃水餃就是喝雞湯)
害我煮湯的時候，都感覺自己的身分是汁男





很像有點(太)超過，十一點還沒到
雖然台灣已經是午夜






等飯跳的時間總是幸福的
飯總是最後跳，飯跳就可以吃飯，有飯吃好幸福
等飯跳的時間裡，當然不可能拿來看書
(有為定律無法遵守，因為我姓張，不姓康)





總是嘗試想像，電鍋跳起來的聲音，是老婆叫...吃飯的聲音
(生活裡沒有希斯就沒有生活)





電鍋變成愛人




這樣的聯想，還真是困難
我腦子真好
難怪考試總是低於平均分

shit >W<




手套又破了



這是第幾雙了

每次拿到新手套就會很開心，
手套!! 新好男人必備的工具




可以去吃飯了
下午三點有課



窗外的樹開花了
是櫻花的粉紅色，可是我不知道是不是櫻花
然後，又想起那個，我以為的世界最美麗的畫面之一
跟你提過的
雖然，我想
要看到，這輩子似乎很難





來世再一起考上東大吧






精神不錯好
雖然最近失眠
翻來覆去，想東想西，過去的未來的，有一點可能的和很有可能的
昨天，想起了那群自己的阿兵哥
有一些已經叫不出名字了。(請原諒我)
如同，或許他們也只會記得有個金雞掰的張排長，可是多雞掰，名字是什麼，

記不得了。







我很想他們





是不是因為快要離開這裡了呢
還是因為越來越豁達了
最近開始比較會寫東西
雖然和以前風格依舊不同

現在的風格是什麼






舒服風好了





是不是因為快要離開這裡了呢
還是因為越來越豁達了



念舊的情緒始終在心底
這是我無法改變的特質

昨晚
失眠的我坐在床上想著
又自言自語起來



"嗯，我會想念這段日子的。"

我是水蒸氣

最近常有蒸發的感覺
並不是熱，四月的亞特蘭大一點也不熱
昨晚很像還下了一場雨



所以什麼是蒸發的感覺呢

很難形容

就一種飄飄然卻又很沉重的感覺
很像說的很矛盾，
那這樣舉例好了
就像是想睡的時候，精神飄飄，眼皮重重



(有沒有舉的一整個很棒!!)



昨天做完重訓，
第一次使用兩個35磅的啞鈴
很興奮，所以舉太多...
重完，還意猶未竟的上樓跟黑人搶籃板(搶到的或然率是零嘛)


回到家，

一整個不舉



坐在椅子上，檯燈的光好刺眼，然後就有點暈暈的感覺
看了一下桌上的paper
怎麼有人可以寫出這麼邪惡的東西
why somebody come up with such a evil thing!!

完全沒有掙扎
意識的爬到可愛的床上，

身體還在抖
能感覺自己的身體睡著了。



醒了，幾下抽動後
起床吃飯


因為上個禮拜五晚上剛meeting 完所以去熱血打球忘記買菜
所以

現在處在快要斷糧的窘境




(加上本人食量不小)




吃完飯，又坐回椅子上



呆滯



最近有種情況
回到家會變得很可愛(music:lemon tree) 在實驗室變得很man(music:from hell)

lab : what the hell!! shit~~ damn it!! HOLY PAPER HOLY STATISTICS!! = =+
home: 好難喔，好難喔，這麼難的東西，怎麼看得懂啊，很討厭 >W<



(真的會自言自語)





一整個走娘風

(不過煮菜倒是MAN
(EX: 幹 竟然給我發芽，HOLY POTATO GO DIE GO DIE!!!HOLY POTATO!!) )



今天寫了一個下午，七個多小時的專題
又有如此般蒸發的感覺





快結束了
快了
加油



體能要向黑人看齊
智力要和印度人看齊 (印度人的數學和黑人的體能一樣 只是看不到 T^T)
真是差太多了
我很像只能靠努力

可是我又不太努力



好累 好累 還是早點睡覺好了(認清事實)



"明天一大早起來看書吧"
這句話就跟男人跟女人說，"我等一下會打給妳"是一樣的



睡去睡去

蒸發蒸發

我是水蒸氣

我靠運氣

兩個禮拜的前一天

(my permanent seat in grad lab YES!!)

星期三的早上，和天鵝老師 meeting

meeting 的地方很吵雜，旁邊有很多莫名其妙的人在打著莫名其妙的桌球
這副場景像極了附中南樓的地下室

"Can you explain this paper for me?" 天鵝老師說
她綠色的眼睛依舊閃呀閃

低頭，這才發現擺在桌上的是一篇中文的論文，
眉頭一鎖卻依舊擠出笑容

"i will try my best."

這般回答，但這此時此刻的我哪能辦到?


"No. it shouldn't be this."
天鵝老師說話了，我抬頭的看著她


糟糕。



我的翻譯果然還是不行，我想
卻感到奇怪



"其實我會說中文"

綠色眼睛下方的嘴角浮出一絲詭譎的笑






星期三的早上，
驚醒，沒有坐起。




今天是星期五(其實已經過了)
剩下兩個禮拜，the dead week and the final week
終於走到了這裡。




下午和天鵝老師的 meeeting (這次是真的meeting)
破了紀錄，長達七十分鐘
怎麼會這麼久呢?
我也不清楚，因為並沒有這麼久的感覺

我的英文破爛，始終
所以全程幾乎都是天鵝老師在講，
可是我聽得懂，應該說可以完全懂了。


她說，我很努力，所以要給我一個 A
說著綠色右眼睛還眨了一下




T^T




她跟我說在這裡念 Ph.D 是很辛苦的
我明白
對於未來，我什麼都不知道，也看不到
但是，跟她提了一個我未來可能的方向，她的眼睛睜的大大



哈
會實現嘛
如果實現又會怎麼樣呢




一個禮拜又過去了
這七天是輕鬆的，相較於上個禮拜的瘋狂啃書
這七天是輕鬆的
對於每個人幾乎都是吧(至少我認識的朋友)

喘息，才能繼續前進




還有兩個禮拜
嗯，最後了



四千打來了，秀作也打來了
話筒的另端，似乎還聽到了泰國人卡恩的聲音
今晚有 party 啊
他們說要去買酒
說如果我去，會有特別的人出現



難道是韓國小胖




秀作說: Nene is coming as well (泰國人二號超白皙不說話小女生)
這個日本人也騙人騙得太大了


不了
have fun, guys




聽著 Dark moor 的 from hell
原來搖滾樂可以帶來平靜



不知不覺，盤中的巧克力餅乾也吃完了



看書聽搖滾樂，寫程式聽搖頭樂
如同甜食
莫名其妙有了這些莫名其妙的習慣




從來沒有感到這樣豁達過
往前看，這條路越來越寬，
應該是吧
雖然看不到前方
可是天氣是這樣好啊
往前吧，往藍天走去吧!!!




壁櫥裡似乎還剩下一點點土司，又要便宜那些傻松鼠了。

Sound of Silence

classic forever.
everytime i hear this song, and the last summer of senior high school is recalled.
and now, 6 years passed, the feeling remains the same.

i feel so calm.



Hello darkness, my old friend,
Ive come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone,
neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of
A neon light
That split the night
And touched the sound of silence.

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one deared
Disturb the sound of silence.

Fools said i,you do not know
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you.
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence

And the people bowed and prayed
To the neon God they made.
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming.
And the signs said, the words of the prophets
Are written on the subway walls
And tenement halls.
And whisperd in the sounds of silence.

滯留

(沒救的我 ~ 派大星完全是我的發言人)


上個星期五晚上的買菜，
喝到自去年夏天以來八個多月後的第一個鋁箔包。



星期一，又是一個星期的開始
早上的 computational statistics，不爭氣的的，終於還是趴倒在桌上，
我放棄。



再痛苦，也只剩下四堂了
回頭看著教室後方的時鐘，是壞了嘛
動也不動




在筆記的右上角寫下，Apr. 13
所以，離學期結束只剩下十七天，
一晃眼
下個禮拜就是 dead week，然後是 final week



dead week 顧名思義，就是宛如死亡的星期
期末考前用來溫書複習，不用上課的禮拜。



然而，喬治亞理工這個地方並沒有所謂的 dead week
因為 final week 前的這一周，
還是要上課。




EDA 的期中考卷發回來了
拿回考卷，搖頭晃腦的傻笑，小葳抓住我，
"幾分幾分"
她考 97



幾分幾分，還有幾分
在下當然是低於平均分 XD





回家煮飯打了一下電動，彷彿考卷不存在一樣
然後睡覺
計畫只睡二十分鐘，起來已經是兩個小時後的五點半

不意外，還有點爽快



大約能夠預測到接下來的幾天了。


頭髮的長度已經破了紀錄
但是
為什麼十街上的樹還沒有發芽呢

NO.14

(@ study room 5th GLC)

標號第十四號的禮拜終於過去，
在昨天的正午時分。



十一點四十左右，離交卷還有十分鐘，此時卻發現了一個驚人的算式錯誤。
第二題的 News kid problem

瞬間無法思考，停止運轉的腦袋抑或是空轉。
如臨大敵的暈眩感並不陌生。


(如果沒有發現的話，就不會如此難受吧)

還好，這次復甦的快
幸好




從校園看過去的Band of America 大樓 有種世界末日的FU




十一點五十五分
交卷的那刻，看著頭頂上的藍天，記不起前幾天夜晚的雷聲
那宛如槍聲的轟隆
聽說，還飄了一點雪，
既三月初的大雪之後，
四月的某一天，亞特蘭大的人們再次感受到了此般的異相
雖然不到一個小時。




下午，午覺變成打球
小葳是台大新生盃的得分王，帶領台大土木拿到了亞軍
算算，最後一次打球是三個禮拜之前了。



晚上，和東擎BOWBOW吃日本料理，買個菜又碰到龍捲風

"金雞掰，張世元你真的很帶衰。和你買菜，
下大雪，龍捲風，你說下次還有什麼?"

"海嘯好不好"



東擎實在好笑，完全符合在下極度 LOW (此為低級色情)的笑點

"I am James Bond."
"No~ no, 你是 真~~是~~棒~~"
快要笑死我了

鎖碼頻道真是孩童時代的珍愛



@ libary 洋洋生日 (再忙 其實還是要有生活的一群人)



回到家是十點多，看湖人被拓荒者打爆後
和台灣老家的母親(突然變為正經的語氣)聊了一下。
感覺自己很久沒有打電話回家了

雖然這個很久，應該也只是一個多禮拜。



這是我的昨天，並不值得紀念卻會想記錄的一天



是的
標號第十四號的禮拜終於過去，

在昨天的正午時分。




EDA 的第二次期中考前，
咒罵著台大的口試教授，打從心底的沒有保留。
是昨天早上的另一個插曲



現在的我講不出什麼感性的句子
可是 你知道嗎

"嘿 你會上台大的"，也是沒有保留的打從心底






星期四的晚上，和琛姐(其實只有二十三歲)走回宿舍
然後就窩回房裡看書，準備考試
也沒有什麼很緊張，就只是那種有什麼東西在前方的感覺
期待著第十四號禮拜的過去
凌晨又是快兩點，從 study room 告別了 Lily
然後失眠

然後不知不覺的睡去




那天，星期四的下午是另外一個期中考試
再一次的，朋友們都說簡單，自己卻一樣是力不從心的茫茫感
韓國小胖的情況應該更糟吧
"Rick, can i ask you a question? just one question..."
考試前的他叫住我，斗大的眼珠子轉著
看著他凌亂不勘的鉛筆筆記，勉強的找到了他的問題
and i know he is in trouble.



有種無力感
或許，我該在更早前幫助他的

因為，他或許就是旁人所說的那般寂寞。




星期四的早上如同星期三的晚上，準備著這星期的第一個第二次期中考
圖書館，系館，自習室，房間就這樣
開始和大夥一起讀書
因為考試的範圍太大太多，因為有很多的問題要討論

因為
比較開心



on school bus (和泰國人卡恩,JOHN, 洋洋, 四千一起去吃午餐,喬治亞理工的日子 T^T)



以前從來不曾想過，會有每天做作業到兩點的日子
其實也不苦，只是一個習慣而已


(小葳星期五只睡兩個小時，還是可以打球 and 打牌(?))



每天都在自習室的lily，三四點睡對她也是家常便飯了吧。
也難怪她會笑著說兩點就睡還看球賽的我打混
這點很有趣，
因為從小到大，沒有人說我打混過，說我是不夠用功的學生

不過或許現在的我的確是的



縱使現在的我比起快被遺忘的大學時代，應該是用功的多。




當時
拜託
兩點睡怎麼可能是因為要看書




總是告訴自己，時間過得很快，事實上也是如此
第十四個禮拜終於過去
今天，這個新的開始，(雖然也算是過去了)
又是在系上電腦室度過，

如果去舉重的一個小時不算的話。





能感覺到自己真的是一個 engineer 了
雖然，我的內心永遠不會是，可是也不會做辯護什麼的



日子是辛苦的
書要讀，可是飯還是要吃，也要煮
球賽辣妹還是要看，舉重還是要繼續，電動也要打一下下(動力啊動力)



my kitchen..我可是不及格小廚 >W<.....(飯要吃就要煮 T^T)


@libary ... 妹還是要看XD 不是啦---她是泰國高材生二號超安靜的NENE





可是我是感到如此的快樂


不知道這是不是一種叫做充實的東西，也不去想了。



實驗室的一天過去
算是有一點點的進度，(給天鵝老師的交代)
Judy 總共嗑了五罐可樂，買了新耳機的泰國高材生卡恩
四千和玉桃很像也把 project 寫完，

還要記錄的是，德國最強的巴斯光年，幫了我一下。




就是這樣嘛




日子啊
比起以前的我，現在，應該很多事情都看得開(希望也是如此)
也很容易開心，這和上學期是完全不同的情況



(這學期我竟然還沒有翹過課，what a miracle!!! T^T)



縱使還是沒有什麼思考的時間(當然更談不上感性或是深入的心靈交流 A_A)
無妨
開心就好，覺得妥當就好，覺得真實就好



今天給 Judy 聽了"脫掉"

她也上癮了

就地開竅阿
我們穿了太多煩惱，熱到自己受不了
脾氣總會莫名其妙 冒煙又傻笑
你辛苦我辛苦 何必那麼苦



"妳辛苦我辛苦 何必那麼苦，judy 看不懂就不要看，看書爽就好!!"



她大笑

@graduate lab - Judy吃驚的模樣超好笑...其實她是在吃東西XD


"我的 management 可能可以拿一個A耶"
"這個這個這個，真是太棒了!! 是A耶!! ya~~~~"
"YA~~~"(感謝兩百五十幾磅的印度人阿比納夫先生)




開心就好
那麼認真做什麼呢? :P
因為我們已經有努力了不是嘛


YES

自我意識這麼高的本人沒有露臉怎麼受的了(臉皮超厚) >W< (俺好長 頭髮好長)




第十四個禮拜過去



"這怎麼可能做的完啊，我如果做得完，我還用修課嘛?"

(這句話的語調來自一位中國清大高材生嚴同學
: "如果我真的這麼牛，那這個project我一個人寫就好啦!!")

"再說我已經想到要怎麼給天鵝老師交代了!! ......."

我把自己天真的陰謀計畫告訴 Judy 妹妹，她又笑了。



系館前的十字路口(每次走過都有感慨(老了) 像是"浩劫重生"的最後一幕)


沒問題的


"當你真心想要完成一件事情的時候，全宇宙都會來幫你"

我不知道你還相不相信這句話
希望自己相信的同時，
猶疑間，我卻可以明白的告訴自己，

我從來沒有不相信。



八個月過去
兩年過去
要說的話只有短短幾字


i am really proud of you.




講英文因為我是歪國人，還是有著印度腔的歪歪人。
晚安



遊記還是斷頭了
不意外啊

不 意 外